Mon enfant est un râleur implacable – voici comment je gère

Mon fils a probablement une durée de vie supérieure à la moyenne intérêts pour un jeune de 18 ans. Il fait partie des clubs d’aviation et de latin de son université. Il joue au tennis, au golf et même au ping-pong avec précision, et il déclare avoir gagné beaucoup d'argent en jouant au poker. Mais il a un talent principal qui surpasse vraiment tous les autres : sa capacité à déclamer sans précédent.

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Il est le maître des diatribes – ce qui est parfaitement logique, car il a pratiqué toute sa vie. C'était tellement, tellement adorable quand il a dit ça premier mot ; puis, après quelques années de pratique à enchaîner les mots, cela Aisance verbale n'était pas si adorable. Et il n’y avait pas de retour possible. Pendant que ses petits compatriotes chantaient des compilations monotones de Hokey Pokey, il piétinait des nuggets de poulet et déclamait « UNFAIR UNFAIR UNFAIR ! » (Bien sûr, je ne verrai jamais le lien entre la restauration rapide merdique et l'iniquité, mais qui sait comment un le cerveau du tout-petit travaux?)

À quatre heures, il avait découvert la fenêtre ouverte – et c’est à ce moment-là que j’ai appris que tous les enfants ne devraient pas apprendre les chiffres 9-1-1. Il y a des enfants d'âge préscolaire qui abusent de ce puissant S.O.S., et j'ai eu la malchance d'en avoir engendré un. Envoyez-le dans sa chambre pour prendre un temps mort ? Il déclamait que je l'avais enfermé dans sa chambre « pour toujours » ; il déclamait que j'étais méchant, laid et mauvais. Et il ouvrait sa fenêtre et déclamait qu'il avait besoin que quelqu'un appelle 9-1-1 . Les flics ne sont jamais venus, mais les voisins ont dû se demander pourquoi je n’arrivais pas à contrôler ces tirades. Je me le demandais aussi.

Mais peut-être que mon parentalité n’était pas en faute. Après tout, j’ai élevé trois enfants et deux d’entre eux expriment leur frustration avec un ton et un volume normaux et mesurés. Peut être ordre de naissance était à blâmer. Peut-être la génétique. Peut-être du karma. Peut-être que cela avait quelque chose à voir avec l'évolution, les vélociraptors, les pigeons et les bipèdes.

Peu importe. Ce n’est pas comme si les divagations avaient diminué à mesure qu’il grandissait. On pourrait penser qu’une vision du monde plus complète et un vocabulaire plus large contribueraient à rendre ces diatribes plus fluides. Pas dans ce cas. Ses diatribes alimentées par des nuggets de poulet se sont transformées en chapes sur l'heure du dîner. devrait être servi, le produit capillaire avec lequel quelqu'un s'est enfui, et avec lequel Snapchat s'est écrasé.

La réalité est la suivante : mon fils était un râleur à partir du moment où il pouvait construire verbalement une diatribe, et il le sera jusqu'à ce qu'il expire et que ses cordes vocales soient transformées en poussière.

Comment, en moins d’une décennie, ai-je survécu à cette diatribe anéantissant la tranquillité ? Eh bien, permettez-moi de vous présenter une approche à deux volets qui a pris près de deux décennies à perfectionner :

Soins auto-administrés

Dès que j’entends le grognement d’avant-match de mon fils, je me retire dans la salle de bain et m’assois dans la baignoire avec un livre. Lorsqu’il frappe à la porte en affirmant que le rouleau à charpie a disparu ou que son taco a été volé, je lui dis d’entrer et nous pourrons en parler. Et puis j’ajoute, comme après coup : « Je suis nue. » Sa retraite est rapide et paniquée, et bien plus délicieuse pour moi que des bombes de bain et un bon bain ne pourraient jamais l'être.

Auto-préservation

À l’époque, j’essayais de le « dénigrer », pour faire appel à la partie non reptilienne de son cerveau. Maintenant, je redirige simplement ses diatribes pour qu'elles soient hors de portée de voix. Ce taco ? Hmmm… Je pense que ton père l'a mangé. Ce rouleau à peluches ? Je suis presque sûr que ta sœur l'a eu en dernier. C’est chacun pour soi et la survie du plus fort dans cette maison. Et si je maîtrise mieux que le reste de ces novices naïfs l’art de jeter quelqu’un d’autre sous le bus, c’est leur problème.

Quand nous avons déposé mon fils à collège , nous déposions également toute une vie de jérémiades. Nous sommes retournés dans une maison paisible et sereine, un spa de luxe pour les oreilles. Et honnêtement, j’ai aimé. D'abord.

Mais voici ce que j’ai appris en son absence : notre famille s’est étrangement habituée à ces diatribes absurdes et familières. Nous ne saurons peut-être jamais quand ils arriveront, mais il est toujours prévisible que celui-là est à venir – et il y a un certain réconfort là-dedans.

Avec les vacances et son retour d'un mois, une certaine harmonie cacophonique se rétablit. Peut-être que nous sommes dysfonctionnel , mais un semestre de calme m'a appris que parfois un bon coup de gueule est préférable au silence. Surtout si cela signifie que mon fils est à la maison.

Mais cela ne veut pas dire que pendant les quatre prochaines semaines, vous ne me trouverez pas caché dans la baignoire.

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