Laissez-les manger des serviettes en papier

Le premier enfant (ou les enfants dans mon cas ; merci beaucoup, dieux de la fertilité) est souvent enveloppé dans du papier bulle, au sens figuré. Je veux dire, littéralement parlant, nous ferions probablement sauter tout le papier bulle, et cela deviendrait moins une mesure de sécurité et plus un risque d'étouffement. Mais faire éclater du papier bulle est tellement amusant.

Désolé, où étais-je ? Oui, le premier-né, celui à qui nous tenions. Cela ne veut pas dire que je me fiche de mon dernier ajout, je me souviens juste d'avoir plongé l'un des fils premiers-nés – comme si je protégeais le président – ​​pour lui arracher un morceau de serviette en papier toxique. En utilisant mes mains comme les mâchoires de la vie, j'ouvrais leurs petites bouches de force et risquais l'amputation du doigt pour les sauver d'un morceau de nourriture pour chiens, comme s'il s'agissait d'une pilule de cyanure.

Ensuite, je me souviens avoir regardé mon plus jeune mâcher une serviette en papier, haussant les épaules et pensant, je vais l'avoir, finalement . Le niveau de menace était le code jaune, pas DEFCON 4 comme c'était le cas avec ses frères. Alors que je passais lentement de la vaisselle à mon plus jeune, je me souviens avoir débattu pour savoir si cela valait même la peine d'attraper des marques de morsure sur mon petit doigt pour récupérer l'objet étranger. Qu'il mange du papier, peu importe. Ces plats doivent être lavés.

Qu'y a-t-il de plus effrayant que le fait que j'aie réussi à retirer l'essuie-tout de la bouche de mon fils ? C'est le fait que j'ai admis faire la vaisselle de temps en temps. Je déteste admettre que je fais des choses pour adultes. J'ai dit une fois à ma femme que j'étais le parent cool, trop branché et occupé pour les tâches ménagères, alors qu'elle était la responsable qui devait garder la maison ensemble. Cela s'est très bien passé.

J'étais là, étant un papa branché, cool et laveur de vaisselle, pendant que mon fils grignotait un morceau du meilleur imprimé matelassé de Bounty. Ce n'est pas que je me fiche du bien-être de mon plus jeune, c'est certainement le cas, c'est que je ne suis pas aussi nerveux qu'il va mourir en mangeant un peu de nourriture pour chien ou un morceau de serviette en papier.

Après deux ans en tant que parent, il est devenu évident que les enfants vont manger autant de terre, d'herbe et d'objets aléatoires que leur petit cœur le désire. J'ai traversé une phase où j'étais presque sûr que mon fils était en partie un rat-taupe parce que chaque fois que nous sortions, il mangeait son poids de terre. Sérieusement, c'est toujours une surprise lorsque vous allez changer une couche et que le caca ressemble moins à un tabouret qu'à une propriété en bord de mer.

Ils sortent de ces étapes où ils ont besoin de tout apprendre d'un objet en le faisant passer à travers le gant des sens. Finalement, le besoin de goûter à tout se dissiper.

Le fait est qu'un bébé va inévitablement mâcher des articles ménagers. Tant que vous gardez le poison à rat hors de portée, ils sont généralement sans danger. Maintenant, je dis habituellement, parce qu'il y a des moments où ils se lancent dans des choses qui provoquent la panique.

Une fois, mes enfants ont décidé qu'ils voulaient faire une embardée en sirotant du sirop. Je ne parle pas du sirop de tante Jemima. Mes enfants sont entrés par effraction dans leur sac à couches, ont localisé le bébé Benadryl et ont passé la minute suivante à déterminer le haut de sécurité pour enfants, avant de se passer la douce tétine. Ils ont bu quelques gorgées avant que nous organisions une intervention et se soient rendus à l'hôpital pour s'asseoir pendant que mes enfants avaient l'air dégoûtés de leur esprit antiallergique. Mais ça arrive. Alors que j'ai perdu mon étoile d'or dans la catégorie parentalité ce jour-là, le sac de bébé a depuis été déplacé hors de portée. Leçon apprise, passer à autre chose.

En tant que parent, vous devriez grandir avec votre enfant, pas seulement physiquement, car nous prenons tous du poids parental, mais aussi mentalement et émotionnellement. Il y a tout un processus de maturation à travers lequel nous apprenons à identifier les menaces immédiates pour les personnes et, enfin, un morceau de papier essuie-tout. Je ne dis pas de donner à votre enfant un bon coup de pouce en fibres en le laissant manger rouleau après rouleau d'essuie-tout, suivi d'une tasse saine de Pedigree. Les produits en papier sont chers et personne n'a l'argent pour financer ce régime. Il y a juste d'autres choses à se soucier, comme si le sac de bébé accentue vos fesses ou les fait paraître gros.

Je sais qu'il y a quelqu'un qui ressentira le besoin de souligner que manger des serviettes en papier est mauvais, tout en fourrant des hot-dogs dans le visage de leur enfant. Je ne te juge pas. C'est bon, les hot-dogs sont de délicieuses solutions rapides pour le déjeuner (en fait, si vous n'avez pas de pain, enveloppez simplement leur hot-dog dans une serviette en papier).

En tant que parents, il est parfois nécessaire de laisser nos enfants apprendre quelque chose à l'épreuve de la bouche. Sérieusement, vous savez que l'enfant qui mange des bâtons ne sera pas difficile avec le dîner. Alors je dis, après des années d'inexpérience devenue expérience, Qu'ils mangent des serviettes en papier.

meilleures couches de prix

Partage Avec Tes Amis: