Les mères avocates sont les mères les plus effrayantes

Vous pouvez redouter les Tiger Moms et glousser contre les Helicopter Moms. Vous pouvez frissonner à la vue d'une maman en liberté qui envoie son élève au terrain de jeu avec un bisou et un téléphone portable. Mais les mamans les plus effrayantes de toutes sont les mamans avocates – sans conteste. Et plus de pouvoir pour eux ! Les mères avocates font d'excellents parents et le monde est meilleur. Je plaide notre cause :

Pièce A. Nous lisons les petits caractères. Lisez-vous le recto et le verso des autorisations? Les contrats école-parents ? Les renonciations aux blessures de la fête d'anniversaire ? Les mères avocates le font, et nous biffons les dispositions sournoises et ridicules. Nous vous donnerons la négligence, Laser Tag Place. Des erreurs se produisent. Mais il n'y a aucun moyen que nous renoncions à la négligence grave ou à l'inconduite délibérée de vos employés étranges et ignorants, alors intensifiez-le pour les enfants dans la salle de fête 3.

Pièce B. Rien ne nous dépasse. Avez-vous entendu parler de l'associé d'un cabinet d'avocats qui a été licencié parce qu'il a raté une virgule dans un contrat de 100 pages et a coûté des millions de dollars à son client ? Les mères avocates l'ont fait. RIEN ne nous dépasse. Nous savons qui trompe l'âge limite pour le football, comment vérifier l'historique du navigateur sur un iPhone et quel pourcentage de la note d'algèbre est une caisse noire occupée. Le caractère peut être la façon dont vous agissez quand personne ne regarde, mais les mères avocates regardent toujours, alors faites de bons choix.

Pièce C. Nous connaissons la corvée. Vous pensez que la lessive est ennuyeuse ? Cela vous donne-t-il envie de fuir la maison en hurlant en ne portant rien d'autre qu'une paire de chaussettes sales et le slip que vous avez acheté pour un mariage ? Les mamans avocates peuvent rester là et se coucher toute la journée. Nous avons une tolérance surhumaine pour la corvée. Nous avons pris les fiducies et les successions. Nous avons lu des centaines et des centaines de pages relatant l'ordre dans lequel les personnes portant le même nom sont mortes - plus les mathématiques - et nous sommes restés éveillés. La lessive est un épisode de Scandale par rapport à ce shizz.

Pièce D. Nous sommes des interrogateurs formés. Vous pourrez peut-être faire trébucher un enfant de 4 ans en prétendant que le chat a utilisé un Sharpie, mais êtes-vous prêt pour les adolescents avec une couverture coordonnée ? Les mères avocates le sont. Asseyez-vous dans la salle à manger. Laissez-moi juste régler ce gradateur - là, maintenant je peux vous voir. Alors, redis-moi qui était là ? Bon. Et Jordan conduisait ? J'adore sa Prius. Qu'est-ce qu'il peut accueillir… cinq ? Cool. Encore une chose : je pense que vous avez dit que vous étiez sept. KA-CHUNG. S'il y a quelque chose que tu veux me dire, je te suggère de le faire maintenant pendant que je peux encore convaincre papa d'être indulgent avec toi.

Pièce E. Nous aimons un bon combat. Votre école envisage-t-elle de modifier les lignes de bus ? Annuler le programme des surdoués et talentueux ? Se débarrasser de Field Day ? Non. Tu sais pourquoi? Mamans avocates. Il n'y a rien comme une maman ours avec un diplôme en droit et une abeille dans son bonnet. Nous adorons écrire de longues lettres et mettre en copie tout le monde en vue. Savez-vous ce que nous aimons encore plus ? Témoignage devant des commissions. Je ne peux pas en avoir assez. Oh, mais vous savez quel est le meilleur absolu? Appeler le bureau de quelqu'un toutes les deux heures jusqu'à ce qu'il accepte de prendre une réunion avec notre comité nouvellement formé pour s'opposer à tout ce qu'il essaie de faire. MIAM. Bien sûr, le nouveau président du conseil scolaire a toutes sortes d'idées, mais ne vous inquiétez pas. Il reviendra après le départ de sa secrétaire.

Vos honneurs, je me repose. (Sérieusement, j'ai fini. Où est la télécommande ?)

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