Les jeux du vagin

Après la naissance de mes enfants, je n'étais pas différente des autres mamans. J'aspirais à un moment de calme et à ce que mes jeans s'adaptent comme avant. Mais ce que je souhaitais vraiment, c'était pouvoir éternuer ou faire des sauts avec écart sans baver dans ma culotte.

La chance était de mon côté, cependant, car mes enfants sont nés en France. Et vous savez comment ces femmes françaises sont si parfaites ? Ils ne grossissent pas, leurs enfants mangent de tout et ils élèvent des enfants bien élevés. Eh bien, vous pouvez maintenant ajouter un autre élément de perfection à la liste : elles ont des vagins solides.

Je le sais pour un fait.

Maintenant, je n'ai peut-être pas de vagin français de naissance, mais je vis en France depuis un certain temps déjà, et mes parties intimes ont reçu deux fois une dose de nationalisme français !

Mes filles sont toutes les deux nées en France, alors j'ai entendu des sages-femmes et des médecins crier ' Pousse ! Pousse !' alors que mes genoux sont autour de mes oreilles n'avait rien de nouveau pour moi. Avoir eu mes enfants en France signifie que j'ai reçu les mêmes soins pré- et postnatals standard que les femmes françaises.

Après l'accouchement, les dames de France prennent leurs parties roses (qu'elles soient nées en France ou importées) pour le bilan de santé standard de six semaines. C'est alors que j'ai reçu, comme toutes les femmes françaises, une prescription de 10 séances avec une sage-femme, ou sage femme , pour commencer mon rééducation du périnée .

Ne vous inquiétez pas, je ne savais pas non plus ce que cela signifiait.

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Alors j'étais là, étant tous français. J'avais une ordonnance dans une main et une baguette dans l'autre. J'étais prête pour mon rendez-vous, mon bébé endormi était dans son siège auto et j'avais un grand sourire sur mon visage, car je n'avais aucune idée de ce qui allait m'arriver. Après avoir échangé des amabilités avec la sage-femme, elle m'a remis un petit quelque chose qu'elle m'a dit que je pourrais garder et apporter à chacune de nos séances. Elle l'appelait une sonde (baguette), mais j'aimais l'appeler mon joystick. Vous pouvez prendre les mots 'baguette' et 'joystick' et utiliser votre imagination.

Baguette en main, nous commençâmes notre consultation. Elle m'a posé une série de questions très embarrassantes et personnelles sans sourciller : Est-ce que vous urinez quand vous éternuez ? Peut-on prendre une douche sans uriner ? Comment est le sexe? Pouvez-vous sentir votre mari en vous ? Je me demandais si elle avait vraiment besoin de savoir tout ça, ou était-elle juste curieuse ?

Après notre petite séance de questions-réponses, j'ai sauté sur la table d'examen et ses doigts sont entrés juste pour «vérifier les choses» là-haut. Maintenant, je comprends que toutes les femmes ont eu des examens internes rapides, mais cela ne ressemblait à rien de ce que j'avais vécu auparavant. Ce n'était pas un travail d'une minute ! Elle est restée là-dedans pendant des lustres, me faisant contracter et me détendre pendant q0 secondes à la fois, tout en bavardant poliment.

La première fois que j'y étais, j'avais dû avoir l'air terrifié, les yeux gros comme des soucoupes, essayant de me concentrer sur cette conversation (en français de surcroît) alors que nous étions peut-être en train de battre les records du monde du plus long examen interne. Mais comme tout, si vous le faites suffisamment de fois, cela finit par devenir normal. Et, après quelques visites, je montais sur la table, assumais le poste et me préparais pour une bonne conversation avec ma nouvelle sage-femme BFF. Nous avons développé une véritable fraternité après de nombreuses visites avec ses doigts dans des endroits où seuls les tampons et mon mari appartiennent.

Mais ce n'était que le début de la route sur le chemin du merveilleux vagin français. Vous vous souvenez du « joystick » qu'elle m'a donné ? Eh bien, après beaucoup de contractions et de détentes, ses doigts ont été remplacés par cette baguette magique. La baguette avait un cordon à l'extrémité qui était branché sur un ordinateur. Pendant nos sessions, je devenais 'branché'. L'écran prendrait vie et je serais plongé (pardonnez le jeu de mots) dans le paradis des joueurs. C'est vrai, je commencerais à jouer à des jeux vidéo avec mon vagin. Cela a donné un tout nouveau sens à l'expression 'plug and play'.

A l'écran, j'étais représenté par un point jaune. Le but était de garder mon point jaune entre les lignes alors qu'il se déplaçait le long de l'écran, contrôlant le mouvement en contractant et en relâchant la baguette à l'intérieur de moi, tout en recevant de légères décharges électriques de la baguette qui étaient destinées à renforcer mon plancher pelvien . Sauvage non ? Je dois dire que j'ai été plutôt bien après les 10 séances avec mon amie sage-femme.

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Avance rapide de deux ans, et j'étais de retour sur la table d'examen avec le bébé n ° 2 qui regardait de côté. J'étais sur le point de monter en selle avec mon joystick pour ma dernière session de jeux vidéo sur le vagin, et je n'ai pas pu m'empêcher de me sentir un peu comme une olympienne en train de s'entraîner pour les Jeux olympiques du vagin.

La sage-femme était devant l'ordinateur, augmentant le niveau de décharge électrique traversant la baguette, attendant que je lui donne le OK. Elle a commencé à me regarder bizarrement quand je lui ai dit que je ne ressentais toujours rien - elle pourrait mettre ça plus haut. Avec hésitation, elle augmenta un peu la tension, et encore plus.

'Je dois avoir le vagin le plus fort du monde !' dis-je avec un sourire. Cependant, mon humour s'est perdu dans la traduction, puis elle a juste pensé que j'étais bizarre. Elle m'a dit que c'était étrange que je ne sente rien, parce que c'était sur un réglage très, très élevé et qu'il valait mieux qu'elle ne le mette pas plus haut.

Clairement, j'étais prête à remporter la médaille d'or aux Jeux Français du Vagin, pensai-je. C'est alors que je me suis légèrement déplacé sur la table pour faire une grimace à ma fille, et—WWWAAAAAA!!!

J'ai émis un son sous-humain qui, j'en étais sûr, pouvait être entendu du haut de la tour Eiffel. Mon corps a été électro-secoué dans une position d'étoile de mer sur la table d'examen où j'étais en état de choc. Apparemment, mon vagin médaillé d'or avait juste la baguette dans un mauvais angle. La sage-femme a plongé vers l'interrupteur 'off' et est venue à mon secours avant que je ne fasse fuir ses autres clients dans la salle d'attente.

Il a fallu cinq jours avant que j'arrête de me promener comme si je venais de rentrer de ma lune de miel.

Les mamans sacrifient beaucoup de merde, et leurs corps sont en tête de liste. Les papas ne peuvent même pas s'approcher de celui-ci. Pouvez-vous imaginer un homme tazer ses « garçons » de son plein gré ? Je pense qu'il est juste de dire que seules les femmes électrocuteraient volontairement légèrement la partie la plus sensible d'elles-mêmes dans le but de récupérer juste un petit morceau de leur corps avant l'accouchement.

Cela fait presque quatre ans que je suis devenue mère, et depuis le premier jour, je n'ai pas pu éternuer sans penser à ma propre mère et lui envoyer un silencieux 'Je suis désolé' en attrapant la boîte de Kleenex.

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Je vous laisse décider si je prends le mouchoir pour m'essuyer le nez.

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