Je suis au milieu d'une rechute majeure de dépression et c'est ainsi que je survis

Être au milieu d'une rechute de dépression majeure, c'est comme si j'avais été jeté dans une meute de loups, attaqué, mâché, puis craché dans ma vie. Seulement, je suis ensanglanté et souffrant, blessé, mais personne ne peut le voir.

La dépression n'est pas nouvelle pour moi. J’ai du mal avec ça depuis que je suis enfant, donc je connais les signes, mais ce n’est pas plus facile.

J'ai vu les drapeaux rouges. Isoler. Arrêter de prendre soin de moi. Qu'est-ce qu'une douche ? Les pensées négatives… Je me hais. Pourquoi s'embêter avec quoi que ce soit ? À quoi ça sert? Mais la descente n’a pas pu être stoppée. Je n’étais pas seulement dans le train de la dépression, j’étais aux côtés de cette mère pour la vie.

Cette fois, les choses étaient un peu différentes. Mes pensées négatives sont devenues plus intenses, plus alarmantes et terrifiantes, surtout pour ceux qui m'entouraient. Je pouvais imaginer les manières spécifiques dont je pourrais quitter ce monde. Je n’avais pas qu’un seul plan ; J'en avais cinq ou six. Je me faisais du mal et je me sentais terriblement coupable parce que j'avais désormais un mari et deux jeunes filles âgées de deux et sept ans. Je les aimais tellement, mais je ne pensais qu'à la mort et à quel point ils seraient mieux sans moi.

J'ai fini par mettre des vêtements dans un sac polochon avec des têtes de chiens illustrées dessus et je me suis rendu aux urgences où j'ai levé les mains en l'air et j'ai avoué que je voulais me suicider. Après une nuit dans une cellule de détention qui ressemblait davantage à une cellule de prison avec des toilettes et des policiers postés à l'extérieur, où ils ne me laissaient utiliser qu'un crayon et non un stylo ou un crayon, j'ai passé neuf nuits difficiles dans un environnement pas si... un grand hôpital psychiatrique, où les bagarres et le racisme étaient monnaie courante, et j'ai dû me battre pour obtenir mes soins.

J'ai appris ce que c'était de se promener en vomissant dans une poubelle en carton à cause des effets secondaires des médicaments et de devoir mendier pendant près de 24 heures pour obtenir des médicaments contre les nausées. Ils m'ont fait quelques changements de médicaments qui, d'une manière ou d'une autre, ont énormément gâché et il s'est avéré qu'il y avait des interactions dangereuses. J'ai appris ce que c'était que de se voir retirer mon bien le plus précieux, la seule chose qui m'importait là-bas, mon journal, parce qu'il était relié en spirale et qu'il m'avait été donné par accident. Je suis aussi allé dans des groupes, j'ai joué au Scrabble, mais je me suis assuré de ne pas gagner pour ne faire chier personne, j'ai fait du coloriage, BEAUCOUP de coloriage, pour éviter les ennuis et garder les yeux baissés, et finalement j'ai été libéré.

Dieu merci.

J'ai fondu en larmes en sortant des portes vitrées de cet hôpital. J'étais ravi. Cela avait été une expérience effrayante, contrairement à mes autres expériences à l'hôpital, et je voulais juste être à la maison avec mes bébés, mon chien et mon oreiller moelleux.

Malheureusement, la dépression et l’anxiété m’ont suivi jusqu’à la maison, s’accrochant aux semelles des chaussures de mon Tom. Maudits invités indésirables.

J'ai continué à recevoir des soins réguliers avec mon thérapeute relativement nouveau pour moi, puis j'ai trouvé un nouveau psychiatre après de nombreuses années pour continuer à ajuster les médicaments…. quelqu'un qui sortirait des sentiers battus. J'ai essayé tous les outils que je pouvais essayer : la distraction, la méditation, l'art. J'allais dans un groupe de soutien et un groupe d'écrivains. J'ai même démarré ma propre entreprise, depuis mon lit et mon sous-sol. Mais les pensées négatives persistaient.

Après un mois à prendre les choses au jour le jour, à chaque instant, les choses se sont effondrées. Les pensées suicidaires devenaient de plus en plus réelles et réalisables, et je me faisais encore du mal. J’ai commencé à demander aux gens de venir à la maison pour que je ne sois pas seul. Je n’avais plus confiance en moi et j’ai finalement demandé à mon mari de cacher toutes les pilules. Je ne pouvais pas supporter la tentation. J'avais besoin de repartir. J'avais besoin d'un niveau de soins plus élevé pour rester en vie pour les enfants. Cette fois, je suis allé dans un hôpital que je connaissais et dans lequel je me sentais plus en sécurité. L'ancien hôpital sur une colline, dans une unité de traumatologie avec des femmes. Il n'y aurait pas de cris. Pas de combats. J'ai conduit 4,5 heures avec mon beau-père lorsqu'un lit s'est libéré, ce qui a pris six heures pour y arriver car c'était deux jours avant Thanksgiving. Mais vous devez faire ce que vous avez à faire.

Parfois, vous devez manger des sandwichs à la dinde dans un service psychiatrique le jour de Thanksgiving pour aller mieux pour votre famille. Encore une fois, j'ai passé neuf jours en traitement. J'étais encore en train d'ajuster mes médicaments. J'ai eu le même psychiatre que la dernière fois que j'y suis allé. J'ai reconnu son collier avec une grosse perle et des fleurs de lotus qui l'entouraient. J'avais une autre assistante sociale, avec des cheveux courts et une voix rauque qui m'a été dure dès le deuxième jour. Je me sentais plus en sécurité que dans mon cauchemar précédent, mais je me sentais en quête d'attention et même manipulatrice, ce qui n'était pas ce dont j'avais besoin ni la raison pour laquelle j'étais là.

J'avais désespérément besoin d'aide. Je regardais les citations inspirantes sur les murs et priais pour avoir de l'espoir. J'ai participé à des groupes de thérapie, même s'ils étaient maigres à cause des vacances, j'ai écrit énormément de poésie et j'ai rencontré toutes sortes de gens excentriques. Mes sœurs situationnelles, j’aime les appeler. Je pense que j’ai tiré davantage des gens que j’ai rencontrés que du personnel ou de mon « équipe », mais j’étais en sécurité.

Je ne me suis pas senti guéri lorsque j’ai franchi les portes bleues de cet hôpital. Je me sentais soulagé, excité et effrayé de rentrer chez moi, mais je pense qu'avoir peur fait partie du processus.

J'ai franchi la porte latérale de ma maison, j'ai serré mes filles contre ma jambe et ma poitrine, puis j'ai immédiatement repris la thérapie, car je suis un travail en cours.

Parce que je suis foutu et ça va.

Parce que la guérison ne se fait pas du jour au lendemain et qu’il faut simplement continuer.

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