Le jour où j’ai eu envie d’arrêter mon mariage
J’avais envie d’arrêter mon mariage aujourd’hui.
Ne vous inquiétez pas pour nous (nous sommes actuellement assis ici confortablement installés sur le canapé), mais le rage en moi, il y avait définitivement un feu chauffé à blanc vers 8h34 ce matin. Mon mari m'a proposé conduire nos enfants à l'école hier soir et, même si j'apprécie ce geste, je l'aurais apprécié encore plus s'il ne s'était pas tenu sur le pas de la porte en soufflant, en haletant et en roulant les yeux pendant qu'ils traînaient pendant le petit-déjeuner, tirant sur leur chaussures , et descendre à la voiture quand le moment est venu ce matin pour lui de commencer ses fonctions de chauffeur. Votre aide fait juste mal, Je me suis retrouvé à chanter dans ma barbe alors qu'il s'éloignait à toute vitesse.
Une chaîne de SMS passionnée entre nous s'est ensuivie une fois qu'il les a déposés, un appel téléphonique conciliant, puis un pacte commun pour continuer à nous accorder de la grâce à nous-mêmes et à chacun à la lumière du stress et de la tension que notre famille a endurés au cours de l'année écoulée. La pandémie a été dure pour nous individuellement et pour la façon dont nous avons géré les besoins de nos enfants, mais elle a également eu des conséquences néfastes sur nos relations.
Mon mari et moi avons vécu beaucoup de choses ensemble – 16 ans de mariage, deux doctorats, une dette d’études supérieures à six chiffres, un enfant ayant de grands besoins – oui, nous pensions que nous étions durs avant le COVID. Mais maintenant, en regardant en arrière sur l'année, nous réalisons que nous avons sous-estimé à quel point il serait difficile 1) d'être constamment ensemble, 2) de garder notre étincelle romantique vivante et 3) de ne pas laisser le stress et le chaos d'une vie complètement Une crise mondiale imprévisible et incontrôlable s'attaque à nos chèvres.
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Le nombre de mères nourrissant ce même sentiment enflammé envers leur partenaire a récemment été hors du commun dans ma pratique de pédiatrie. Nous sommes tous prêts à ce que cette pandémie soit terminée (et les querelles de partenaires extra-intenses qui l’accompagnent souvent). Je sais, comme toi et eux, que quand tout ça s'améliore, nos relations avec nos proches devraient également s'améliorer. Même ainsi, je ne veux pas attendre aussi longtemps (aussi longtemps que cela dure de toute façon). La bonne nouvelle est que vous et moi n’avons pas à le faire.
J’ai appris d’autres mamans qui ont réussi – des mamans qui ont affronté vents et marées, bons et mauvais, des journées ensoleillées et des bouleversements mondiaux – quelques principes clés de la parentalité en couple afin que des événements comme celui d’aujourd’hui ne soient pas si fréquents pour aucun d’entre nous.
1. Ne visez pas cinquante-cinquante
Oubliez ce mythique partage cinquante-cinquante. Les responsabilités du partenariat parental sont rarement réparties également. La lessive peut représenter 90 % de votre seau, mais la cuisine peut n'en représenter que 10 %. Vous pouvez effectuer 30 % de la comptabilité et du paiement des factures, mais votre partenaire s'occupe de 70 % des ramassages et retours à l'école. Il est plus important que vous n'assumiez pas 70 % de tout, en faisant pencher la balance vers vous-même pour chaque tâche qui fait fonctionner votre vie.
2. Partagez la charge mentale
Votre partenaire n’est pas un lecteur d’esprit. Prenez l'habitude de vous asseoir avec votre conjoint en énumérant ce que vous devez faire pour faire fonctionner le ménage (ou prendre des décisions à ce sujet), puis demandez à votre partenaire de faire de même. Faites prendre conscience à votre partenaire des tâches que vous accomplissez et des moments où vous vous sentez dépassé. Comment démarrer la conversation ? Planifier des réunions d'affaires familiales ; mettez-les mensuellement sur le calendrier; et, tout comme vous pourriez établir votre budget financier, parlez de vos responsabilités.
3. Répartir les tâches en fonction de considérations pratiques
Même si le monde peut encore s'attendre à ce que les mamans abandonnent tout pour aller chercher leurs enfants à la garderie en raison d'une maladie (ou pour faire les courses de la famille COVID-19, d'ailleurs), cela n'a tout simplement pas de sens pour de nombreux couples où maman est le soutien de famille ou a un emploi du temps plus chargé. Répartissez les tâches en fonction de considérations pratiques, telles que : Qui a un bloc de temps libre en ce moment ? Ou, Quelles sont les forces et les faiblesses de chaque partenaire ?
Si vous êtes une nouvelle maman et que vous allaitez, c’est un point de démarcation encore plus simple. Pendant toute la durée de votre expérience d’allaitement, vous êtes le « nourrisseur en chef ». Votre partenaire devrait être la « sucette en chef ». Laissez à votre partenaire la responsabilité de se renseigner sur les meilleures techniques d’apaisement et faites-en la personne à consulter lorsque le bébé est grincheux. Si vous n'êtes pas un nouveau parent, déterminez d'autres responsabilités « principales » que vous pouvez répartir. Mon mari est également le « coupe-ongles en chef » et celui qui « prépare les enfants à aller au lit en chef ».
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4. Utilisez un langage commun
Lorsque vous parlez à votre partenaire de ce qui doit être fait, trouvez une façon de parler qui a du sens pour les deux personnes.
Si vous êtes tous les deux en affaires, votre conversation pourrait ressembler à ceci :
« Alors, j’essaie d’élaborer une stratégie sur la façon dont nous allons tout accomplir pour la rentrée scolaire de Leah. Parlons des éléments dont nous avons besoin pour réussir.
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Si vous et votre partenaire partagez un amour commun pour le sport, essayez ceci :
« Écoutez, quelle partie de l’équipe pouvez-vous diriger dans les prochaines semaines ? Si nous voulons gagner avec tout ce qui se passe ce mois-ci, nous allons vraiment devoir travailler dur.
5. Utilisez la technologie à votre avantage
Il existe de nombreux outils à notre disposition de nos jours : calendriers partagés, applications de communication, tableaux en liège partageables en ligne, planificateurs de voyage, créateurs de listes. Un calendrier partagé signifie des connaissances partagées et une responsabilité partagée. Si vous savez tous les deux ce qui se passe dans votre foyer, vous pouvez tous les deux en être responsables, notamment lorsqu'il s'agit de rendez-vous ou d'événements auxquels vous devez tous deux assister.
6. Ignorer si nécessaire
Parfois (j'aurais aimé que ce ne soit pas le cas, mais c'est tout simplement le cas), vous devez simplement ignorer totalement les mouvements des yeux, les petits souffles et les expressions douloureuses lorsqu'il s'agit de transférer un peu plus de leur charge mentale à votre partenaire. J'aurais pu faire un meilleur travail lors de ma petite dispute de ce matin, je m'en suis rendu compte environ 20 minutes trop tard.
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«J'ai l'impression que je dois m'en remettre quand je comprends que mon mari est ennuyé lorsque je lui fais savoir ce qu'il doit faire pour que nous puissions faire fonctionner notre maison et notre foyer», a déclaré une mère moderne. il. Personne ne veut qu’on lui dise quoi faire, mais, en train de me décharger d’une partie de ma charge mentale, c’est parfois comme ça que ça doit se passer.
7. Étendez la grâce à votre partenaire (et à vous-même)
Nous portons tous le stress de nos journées et de notre vie dans nos relations partenaires. Aborder nos partenaires avec un sentiment de compassion et utiliser un langage qui exprime notre reconnaissance de leur humanité va très loin (et conduit à beaucoup moins de combats).
8. Faites un pas de géant en arrière
C’est ennuyeux d’avoir quelqu’un qui regarde par-dessus votre épaule et qui gère chacun de vos mouvements. Si vous avez déjà eu un patron autoritaire ou même un parent pointilleux, vous connaissez ce sentiment. Quand quelqu’un ne nous fait pas confiance ou essaie de nous gérer, nous ressentons du ressentiment et de l’irritation. Parfois, nous perdons même notre intérêt organique pour le sujet et cessons d’y consacrer tous nos efforts.
C’est exactement ce qui arrive lorsque nous ne permettons pas à nos partenaires de jouer un rôle égal dans la prise en charge de nos enfants. Nous sabotons en quelque sorte notre espoir d’une véritable coparentalité. Au lieu de cela, réfléchissez à la manière de donner à votre autre moitié les moyens d’être plus souvent le patron parental. Cela pourrait signifier quitter la maison pour qu'il ait l'espace nécessaire pour devenir parent sans vos yeux d'aigle. Cela signifiera certainement retenir votre langue (ou vos propres soupirs, rouler les yeux ou juger) s'il ou elle ne fait pas les choses exactement comme vous le feriez.
De toute évidence, je ne fais pas cela parfaitement tout le temps chez moi (cas typique ce matin). Parfois, j’ai l’impression que mon mari pense qu’il « fait du baby-sitting » ou qu’il « m’aide » au lieu d’être coparental. Parfois, il dit qu’il a l’impression que je ne peux pas abandonner mon rôle de chef de famille. S’il avait plus de liberté et moins de critiques en ce qui concerne ses décisions parentales, il se sentirait plus propriétaire et serait plus motivé à assumer son rôle de co-chef d’équipe. Malgré cela, malgré des siècles – non, des millénaires – de normes sociétales, nous continuons de lutter pour l’idée que le sexe ne devrait faire aucune différence lorsqu’il s’agit de prendre soin de nos enfants et que des partenariats parentaux équitables et satisfaisants sont toujours possibles (pandémie ou pas de pandémie). ).
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