Le camping, c'est nul quand on est maman

Le camping semble bien en théorie. Les grands espaces, l’air frais, les moments de rapprochement familial, yada yada yada. Mais arrêtons d'essayer de nous leurrer camping est considéré comme toute forme de vacances, surtout lorsque vous êtes la maman.

Lorsque vous êtes la mère dans l’équation du camping, vous constatez que vos responsabilités, vos facteurs de stress et vos désagréments généraux sont multipliés au-delà de tout ce que vous pourriez trouver à la maison.

Ce qui suit est un exemple étape par étape de la façon dont le camping s’avère être une grosse douleur dans le cul.

1. La préparation.

En tant que maman, 97,8 % de la préparation tombe dans votre quadrant. En plus des tâches typiques d'une mère, s'ajoutent des tâches supplémentaires de planification, de courses et de préparation des bagages. Être constamment dépassée est une partie acceptée de la maternité, mais dans ce cas, elle est clairement auto-infligée.

Une fois que tout est enfin mis en place, vous vous sentez bien plus prêt à passer le week-end sur le canapé qu’à déployer l’énergie supplémentaire nécessaire pour réussir ces soi-disant « vacances ». La réalité frappe fort : la somme de vos efforts sera sans doute proportionnelle aux récompenses récoltées. En d’autres termes, vous venez de faire une tonne de travail uniquement à votre détriment.

2. Le premier moment « merde ».

Vous avez voyagé toute la journée pour atteindre votre destination. En camping, voyager n’est qu’une partie du problème. Une fois enfin arrivé à votre camping, vous devez travailler pour décharger et mettre en place chaque élément de la façon dont vous allez subvenir aux besoins de votre famille pour les prochains jours.

Maintenant, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les enfants comprennent que toutes les choses passionnantes qu'ils veulent faire doivent attendre après la configuration, alors vous êtes ici frustré par le processus et en écoutant le refrain de fond de pleurnicheries que vos enfants fournissent si gracieusement.

Une fois l’installation terminée, il est temps de s’asseoir et de se détendre…. JE RIGOLE! Vous êtes désormais responsable de surveiller vos enfants face aux dangers des eaux libres, des incendies, des falaises, des enlèvements extraterrestres possibles, des coups de soleil, des insectes et des hameçons volants occasionnels incontrôlables.

À la fin du premier jour, vous réalisez douloureusement que vous avez commis de graves erreurs de calcul quant au plaisir que vous espériez tirer du week-end.

3. Le problème du sommeil.

Le sommeil est d’une importance vitale pour la capacité générale de fonctionnement d’une mère. Tout ce qui compromet la qualité et la qualité de la quantité de sommeil réalisable doit être soustrait de l’équation.

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Entrez dans le camping : lorsqu'une famille se porte volontaire pour abandonner le confort de son lit pour s'entasser dans une pauvre excuse d'abri et tenter de dormir. Quelle que soit la configuration, les lits vont être nuls. Il n'y a pas de matelas orthopédiques pour cette aventure.

Le manque d’espace crée également des problèmes. Vous essayez maintenant d'établir votre territoire tout en rivalisant avec le groupe pour un espace très limité. Les pieds finissent dans les visages, les bousculades s'ensuivent, tandis que l'odeur de la fumée du feu de camp et des pets persiste dans l'air mal ventilé.

Tout le monde est fatigué, grincheux et prêt à se reposer… sauf les connards du camping voisin. Ces gars sont rock et prêts à partir. Alors que vous fantasmez sur vos voisins de camping soumis à une attaque surprise d’ours, vous réalisez vraiment à quel point vos processus de prise de décision ont mal fonctionné ces derniers temps.

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4. « Toilettes » est apparemment un terme vaguement défini.

Vous savez ce qui fait qu'une nuit blanche en vaut vraiment la peine ? Devoir traverser le terrain de camping jusqu'à des toilettes à fosse chaque fois que vous ou l'un de vos enfants devez utiliser les toilettes. Ces « toilettes » sont un seau en métal surmonté d’un siège de toilette placé de manière précaire. Ce qui se trouve au fond de cette fosse est si incroyablement horrible que je vous rends un grand service en vous épargnant les détails.

N'oubliez pas que le camping est terrible, tout comme les enfants. Gardez donc à l’esprit que vos enfants se passionneront pour tout le processus des toilettes à fosse et déclareront fréquemment qu’ils doivent utiliser la salle de bain afin de poursuivre leur enquête septique. Ainsi, vous passez un temps considérable assis à l’extérieur de cette structure à respirer l’arôme. Je profite vraiment de cet « air frais » dont tout le monde ne cesse de parler.

5. La survie est un combat.

Certes, celui-ci est un peu dramatique. Mais me voilà sans machine à café, sans eau courante et avec un sérieux manque de WiFi. Il faut excuser le drame mais je vis un peu une crise.

Quoi qu'il en soit, en camping, il est crucial de trouver quelque chose qui ne soit pas complètement horrible pour occuper son temps. Dans ce cas, il peut être utile de se réfugier dans un cadre familier, le terrain de jeu du camping. Certes, les commodités sont probablement minces par rapport à votre propre jardin, mais les enfants semblent trouver tout ce qui est nouveau et excitant. Soudain, vous avez la possibilité de simplement vous asseoir.

Bien sûr, c’est du camping donc quelque chose de dégoûtant doit arriver. Dans ce cas, il y a une cabane de nettoyage du poisson de l'autre côté de l'allée, entièrement équipée d'une grande benne à ordures pour y jeter les intestins du poisson. L'odeur devient particulièrement piquante sous le soleil d'été et une légère brise déplace l'odeur directement vers vous.

Parce que la survie est la clé, vous tolérez la puanteur afin d’occuper les enfants. Encore, survie .

6. Le stress est contagieux et tout le monde commence à le perdre.

Le stress que ressent la maman est clairement ressenti par tout l’équipage. Le manque de confort, de sommeil et de routine pèse sur tout le monde.

Alors que toute la famille entre en mode crise, c'est, bien sûr, le travail de la mère de garder la merde ensemble. Maman affiche un visage heureux et rallie les troupes.

Même si vous voulez faire vos valises et foutre le camp, vous ne pouvez pas. Vous avez la responsabilité de réaliser l’impossible et de rendre votre séjour en camping amusant.

Vous vous asseyez et résolvez le problème de la situation. Finalement, vous décidez de sortir le chocolat d’urgence et de répandre l’amour à ceux qui en ont besoin.

7. L’alcool pourrait être votre seul réconfort.

Au fur et à mesure que le voyage avance, il devient clair que la seule façon de s'en sortir est avec un léger bourdonnement.

Évidemment, tout doit être fait avec modération, mais les temps désespérés appellent des mesures désespérées. L'ajout d'alcool permet une relaxation forcée. Cela minimise également la quantité de désagréments constants du camping qui vous gênent réellement.

Choisis ton poison.

8. Même la fin est nulle.

La fin d'un séjour en camping signifie plus de bagages et plus de conduite. Cette partie est compliquée par le fait que tout le monde est épuisé. Disons simplement que le Bitch Flag flotte haut vers la fin.

La seule consolation à ce stade est que les enfants s’endormiront probablement sur le chemin du retour et que ce sera le premier silence que vous vivrez depuis des jours.

Une fois de retour à la maison, vous profitez du confort et des extras de la maison. Cependant, vous êtes douloureusement conscient que la quantité de lessive que votre famille a accumulée lors de ce voyage est bien plus importante que quiconque aurait pu l'estimer. Toute la famille doit être nettoyée, les glacières doivent être nettoyées et vous toujours je dois préparer le dîner. La période de récupération peut prendre des jours.

Alors faisons le calcul. Augmentation du stress + frustration – sommeil – plomberie + lutte de survie + bière + longue récupération = Pas de putains de vacances !

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