La vérité brutale sur le fait d'être un plaisir pour les gens

La première fois que j’ai menti, j’avais cinq, peut-être six ans. Mon frère et moi jouions avec une petite statue – la préférée de ma mère, un chien en céramique de 16 pouces – lorsqu'elle m'a glissé des doigts. Quand il s'est écrasé sur le sol du salon. Bien sûr, il s'est brisé au contact. Des dizaines d'éclats anguleux recouvraient la crédence et le tapis. Mais je n’avais pas peur d’avoir des ennuis. (OK, j'étais peut-être un petit j'avais peur d'avoir des ennuis.) Mais j'avais surtout peur de blesser et de décevoir ma mère. Alors j'ai menti.

Je lui ai dit que j'avais trébuché et que la statue était tombée.

Bien sûr, je sais ce que vous pensez : ce n’est pas grave. Les enfants mentent, et mon mensonge était « normal ». C'était bénin. Mais c’était bien plus qu’une simple fabrication d’un autre enfant de 5 ans car – pour moi – c’était le début d’un cycle.

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Un cycle « ne sois pas en colère contre moi, ne sois pas blessé par moi » qui plaît aux gens.

Je ne sais pas pourquoi je suis devenu un plaisir pour les gens. Pas vraiment. Il n'y avait pas a-ha moment ou moment «mon père est parti quand je suis né», mais le jour où j'ai cassé ce foutu cocker, les choses ont changé. J'ai changé et je savais que je ne pouvais plus dire la vérité. Je devais dire aux autres ce qu'ils voulaient entendre.

Et alors j’ai commencé à raconter des histoires. Quand j’avais neuf ans, je portais des lunettes même si je n’en avais pas besoin. Parfois, je disais aux gens que j'étais un artiste et un écrivain primé. D’autres fois, j’étais acteur, chanteur, auteur-compositeur et danseur.

Mais plaire aux gens ne se limite pas à des histoires et à des mensonges. C'est une peur du rejet et de l'abandon. Une véritable croyance que vous êtes inadéquat, que vous n’êtes pas digne d’amitié, de camaraderie ou d’amour. Et tout cela est dû à une incapacité à dire non.

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(Oui, je suis d'accord avec une faute.)

Je sais que je ne suis pas seul. Il y en a des millions d’autres qui, comme moi, passent beaucoup trop de temps à essayer de plaire aux autres, qui font de grands efforts pour éviter les conflits. Nous nous excusons souvent et ne disons jamais non. Nous faisons semblant d'être d'accord avec tout le monde. Dans mon cas, lorsque des amis se disputent, je m'excuse. J’essaie de prendre les deux côtés et je fais ce que je peux pour jouer le rôle de pacificateur. Je fais de mon mieux pour arranger les choses et rendre tout le monde heureux, quel qu’en soit le prix.

Bien sûr, je sais que cela n’a pas l’air terrible. Gênant et inconfortable ? Oui. Mais changer la vie ? Non, probablement pas. Je veux dire, je pourrais juste me lever et parler. Je pourrais « faire pousser une colonne vertébrale », je suppose. Mais ce n’est pas si simple.

Et même si mes manières de plaire aux gens me blessent – ​​je me sens fausse et insatisfaite, insatisfaite et épuisée – cela blesse aussi ceux que j'aime. En fait, j’ai perdu une meilleure amie parce que je lui ai dit ce qu’elle voulait entendre et non ce qu’elle avait besoin d’entendre. J'ai ri faussement et j'ai aimé sans enthousiasme et elle a pu voir à travers moi. Elle s’est sentie trahie, abandonnée, et nous avons perdu non seulement « les bons moments », mais aussi la confiance.

Mais pourquoi alors je continue ? Pourquoi est-ce que je continue la mascarade ? Parce que, comme beaucoup de gens qui plaisent, je crains de ne pas être assez bien. Je crains de ne pas être assez fort ou assez intelligent. Je crains d'être inadéquat. Personne ne m'aimera pour moi. Et parce que plaire aux gens crée une certaine dépendance.

Selon Suzanne Newman , Ph.D, psychologue social basé au New Jersey et auteur de Le livre du non : 250 façons de le dire, de le penser et d'arrêter de plaire aux gens pour toujours , pour certaines personnes, « dire « oui » est une habitude » mais pour d’autres, c’est « une dépendance qui leur donne le sentiment d’avoir besoin d’elles. [Cela] leur donne le sentiment d’être importants, comme s’ils contribuaient à la vie de quelqu’un d’autre.

(Et, si je suis honnête, ce dernier point est vrai pour moi. Donc très, très vrai.)

Suis-je fier de mon comportement ? Putain non. Je vais en thérapie tous les mercredis pour me faire face. Pour me confronter. Et retrouver une once de confiance. Croire que si je suis laissé à moi-même, les gens pourraient m'apprécier pour moi. Que mes amis puissent m'apprécier pour moi.

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Mais les vieilles habitudes ont la vie dure, et ça ? Eh bien, c'est l'un de mes plus anciens.

Et pourtant, me voilà : je me bats, je parle, j'écris et j'admets la vérité. Et j’espère que ma vérité est suffisamment forte non seulement pour moi, mais aussi pour vous.

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