Je suis une bonne maman, mais je suis nulle à l'idée de jouer avec mes enfants

Imaginez, si vous voulez, la maman parfaite. Elle n’est ni trop jeune ni trop vieille, et ses deux beaux enfants ont les 2,2 ans d’intervalle requis. Elle n’est pas trop maussade, mais pas non plus trop maquillée. Elle porte des vêtements confortables mais élégants et accompagne ses enfants soigneusement soignés à l'école (à l'heure !) avec ses propres cheveux tirés en queue de cheval. Un déjeuner sain est glissé dans le sac à dos monogrammé de chaque enfant, et plus tard, elle les conduira à des cours de football ou de piano dans un SUV blanc brillant.

À la maison, cette maman continue d'impressionner. Elle fabrique, elle fait semblant d'être une princesse ou un dentiste ou tout ce que ses enfants ont appris, et elle est un maître constructeur de Lego. Son sourire ne faiblit jamais et sa voix ne s'élève jamais de frustration. Après avoir nourri ses enfants avec un repas fait maison, les avoir aidés à faire leurs devoirs et leur avoir lu quelques histoires, elle les borde avec amour au lit. Plus tard, elle préparera des muffins à partir de zéro tout en fredonnant une chanson de Disney. Sa cuisine est toujours propre, malgré la cuisson constante de plats préparés à domicile.

Cette maman est une licorne.

Chacun de nous fait certaines de ces choses. Beaucoup d’entre nous font beaucoup de ces choses. Mais aucun d’entre nous ne peut être tout cela tout le temps, car la maman parfaite n’existe pas – et même si elle existait, elle serait différente aux yeux de tout le monde. Cette version de la maternité est rare, voire simulée – comme je l'ai dit, une licorne.

Si la maternité est pleine de jugements, il existe également un courant sous-jacent de solidarité qui nous aide à nous en sortir. Les mamans se confesseront à voix basse sur la cour de récréation, cherchant à accepter leurs défauts. «Mes enfants n'ont pas pris de bain depuis trois jours», avouera-t-on. 'Le mien a mangé McDonalds deux fois cette semaine', ajoutera un autre. «Je déteste Calliou», disent-ils tous à l'unisson, puis ils rient. Tout est normal et tout va bien. Aucune maman n’est parfaite, se rappelle-t-on. Ne soyez pas si dur avec vous-même ! Ce qui est important, c’est que nous aimons ce que font nos enfants et qu’ils le savent. Le reste est sémantique.

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Et pourtant, même dans les cercles de jeux les plus accueillants, il y a une confession de maman que j’hésite toujours à faire : je ne suis pas très douée pour jouer avec mes enfants. En fait, je suis nul dans ce domaine, et plus encore (respiration profonde), je n’aime pas ça.

Précisons.

J'aime passer du temps avec mes enfants. Nous allons au parc, nous cuisinons et cuisinons, nous lisons des livres et partons à des aventures sans fin. Je les emmène constamment en randonnée, à la cueillette de baies ou dans des musées, et nous nous amusons beaucoup ensemble. Je chéris chaque seconde avec mes enfants, même lorsqu’ils me rendent dingue, parce que je les adore.

Mais je n’aime pas jouer avec eux.

Je ne veux pas m'asseoir par terre et jouer avec des poupées ou des voitures. Je m'intéresse peu aux Lego. J'accepterai d'être la Mama Jaguar quand ils joueront Kratts sauvages , mais notez rapidement que Maman Jaguar ne peut pas ramper pour le moment car elle prépare le dîner et doit vider le lave-vaisselle pour pouvoir le remplir à nouveau. Oh, et parce que je ne veux pas ramper en faisant semblant d'être un jaguar, pour être honnête.

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J'adore regarder mes enfants jouer à des jeux imaginaires élaborés et je suis véritablement intéressé par leurs impressionnantes créations Magnatile. Je suis heureux de jouer le jeu lorsqu’ils prétendent être des sorciers ou des dinosaures, tant que je n’ai pas à prétendre être le même. Je dispose du matériel de bricolage à tout moment, mais pour l’amour de Dieu, ne m’oblige pas à faire du bricolage avec, car neuf fois sur dix, je préfère me cogner la tête contre un mur de briques.

Est-ce que cela fait de moi une mauvaise mère ? Non, probablement pas. Mais ça me donne l'impression d'en être un.

Je ne sais pas pourquoi je déteste autant jouer. Je suis une personne créative qui a grandi avec la même imagination débordante que mes enfants. J'aime l'art, je n'hésite pas à chanter ou à danser dans la maison et mes enfants sont au centre de ma vie. Et pourtant, je ne peux pas me résoudre à me promener à quatre pattes en faisant des bruits de léopard des neiges car mes enfants veulent que je participe à un jeu de Planète Terre (nous regardons beaucoup d’émissions sur la nature de la BBC, c’est donc un thème central chez moi).

C’est peut-être parce que je me sens toujours occupé, distrait par les responsabilités ménagères ou fatigué. C’est peut-être parce que je ne suis pas une personne particulièrement « idiote » et que je ne tombe pas facilement dans un état de jeu enfantin. Quand mes enfants veulent jouer à un jeu de société, j’y participe – mais mettez-moi dans une pièce pleine de Barbies et je n’y arrive pas.

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Une étrange honte plane sur mon incompétence dans ce domaine, même si je suis une très bonne maman selon la plupart des standards. Mes enfants sont bien aimés, bien soignés et totalement heureux. Il ne manque ni d’attention ni d’affection, et ils sont libres de jouer souvent. J'encourage leur jeu et je le dirige dans une certaine mesure. Je ne veux tout simplement pas y participer. J’ai donc peur d’être considéré comme paresseux, indifférent ou ingrat. En tant que mauvaise maman. Même si j'ai confiance en mes capacités parentales, je sais qu'il y a des gens qui me jugeront et, pour une raison quelconque, je m'en soucie.

De plus, mes enfants n'arrêtent pas de me demander de jouer. Je suppose que je ne leur ai pas appris à comprendre.

Alors j'abandonne et j'accepte d'être Mama Leopard ou The Wizard Queen, faisant un demi-effort avant de me diriger lentement vers mon ordinateur ou la buanderie. Et devine quoi? Mes enfants continuent de jouer et de s'amuser sans moi, de créer des liens les uns avec les autres et de se divertir comme les enfants le devraient. J'entends leurs rires et je ris alors que leurs rôles deviennent de plus en plus ridicules. Finalement, l’un d’eux demandera une collation et à ce moment-là, ils s’en moquent complètement que j’aie renoncé à mon rôle. Ils sont contents, et moi aussi.

Avec juste une pointe de culpabilité.

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