Je suis divorcé et je n'ai pas besoin d'un partenaire pour être heureux

Je ne sors pas avec quelqu'un. Je suis divorcée depuis 10 ans maintenant et je ne suis pas en couple. Je ne cherche pas non plus à en faire partie. Oh, ouais, il y en a eu quelques-uns petits amis — un couple plus sérieux que les autres, certains purement physiques. Mais en ce moment, et depuis quelques années, je suis absolument, complètement, à 100 % détaché.

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Et Je suis tout à fait d'accord avec ça . Alors pourquoi cela dérange-t-il certaines personnes ?

Tout ce que je lis sur le divorce semble contenir un message : si vous êtes divorcé, vous devez sortir avec quelqu'un. Pronto. Les nouveaux divorcés s'en inquiètent, comme s'il y avait une date limite pour trouver un nouvel amour, une version relationnelle de la vieille horloge biologique qui tourne de façon inquiétante en arrière-plan. Que leur vie ne sera pas complète tant qu’ils n’auront pas quelqu’un de l’autre côté du lit chaque nuit. À ce jour, les gens me demandent encore : « Pourquoi ne sors-tu pas ? » ou 'Vous ne devriez pas être seul!' ou mon préféré, 'Vous et les enfants avez besoin d'un homme à la maison.'

Il y a beaucoup de choses que je besoin : J'ai besoin de travailler. J'ai besoin d'élever ma couvée. Je dois faire la lessive, faire l’épicerie et promener mon chien. Dois-je être en couple ?

Je ne pense pas.

Il y a quelque chose de très libérateur à être célibataire. J'ai perfectionné l'art d'être seul, mais de ne pas être seul. J’ai l’impression que c’est l’un des cadeaux d’adieu du divorce, un cadeau qu’il m’a fallu beaucoup de temps à découvrir et encore plus à apprécier.

Le cadeau d’apprendre à être seul.

Ne vous méprenez pas : je ne passe pas tout mon temps libre seule. J'ai quatre enfants, un chien dans le besoin et une bande d'amis formidables. Je pourrais sortir faire quelque chose tous les soirs de la semaine si je le voulais vraiment. Mais de temps en temps, je me retrouve avec personne d'autre que moi. Et j'aime bien ça.

Avant le divorce, je n’avais jamais vécu seule. J’avais vécu avec mes parents, puis avec des colocataires, puis avec un petit ami devenu mari. Et bien sûr, techniquement parlant, je ne vis pas seul en ce moment – ​​il y a un ou deux ou trois enfants à la maison à un moment donné. Mais maintenant, pour la première fois de ma vie d’adulte, je suis célibataire et je ne regarde pas.

C'est peut-être en partie dû au fait que je me protège, que je protège mon cœur. Mon ex m'a fait un gros numéro en partant. Je ne suis pas assez naïf pour penser qu’il n’y a pas eu de dégâts, mais je suis assez intelligent pour savoir que ce n’était pas permanent. Ne pas rechercher activement l’amour en ce moment n’est pas une question de ne pas vouloir être vulnérable, ni de ne pas faire confiance aux hommes (ou à mes choix chez les hommes). Une petite partie de ce problème peut être dû à une simple insécurité à l’ancienne. Si votre mariage échoue une fois, il est difficile d’imaginer réessayer. Qui peut dire que je n’investirai pas encore 15 ans de ma vie dans une autre personne pour finir à nouveau blessé ?

C'est peut-être ça, oui. Mais j’aimerais penser que mon célibat inébranlable est une sorte d’éducation. J'apprends, tu vois. Apprendre à apprécier ma propre entreprise, ce qui, quand on y pense, jette de très bonnes bases pour toute relation future dans laquelle je pourrais me retrouver. Personnellement, je pense qu'il faut du courage pour affronter la vie en solo. Certains jours, je me sens courageux. J’apprends à affronter seule les tempêtes de la vie, ce que je pense que toutes les femmes devraient savoir faire.

Maintenant, ne pensez pas que je critique ceux d’entre vous qui sont retournés dans le vif du sujet. J'ai des amis qui ont trouvé de nouveaux et meilleurs amours avant que l'encre de leur jugement de divorce ne soit sèche. Et c'est génial . Nous avons tous notre propre façon de faire les choses, de grandir, de nous rétablir et de vivre. À vrai dire, il y a des moments où je ressens une certaine envie. Je les vois avec leur petit ami ou leur mari, et cela me rappelle toutes les bonnes choses qui accompagnent le couple. La compagnie, le confort, le bras chaud et fort posé sur vos épaules lors d'une marche froide jusqu'à la voiture. La sécurité que l’on ressent lorsqu’il y a un partenaire de confiance qui ronfle à côté de vous au lit.

Mais ensuite, je vois des amis qui ont vécu un défilé virtuel de petits amis, les ont regardés tomber amoureux et perdre ou quelque chose qui ressemble un peu à ça. Ils ont présenté certains d’entre eux à leurs enfants, les ont amenés à des fêtes et à des rassemblements, puis un jour, ils se présentent seuls – ou avec un nouveau gars. Je les ai réconfortés quand les choses tournent mal, quand ils réalisent que ce n’était pas M. Right, mais M. That’ll Do for Now. Il y a beaucoup à dire sur leur détermination à trouver quelqu’un, et je les félicite pour cela. Cependant, cela me fait toujours me demander : le font-ils parce qu’ils veulent vraiment trouver cette personne spéciale, ou parce qu’ils ont l’impression que c’est ce qu’ils sont censés faire ?

Je parlais à une autre amie célibataire l'autre soir – elle a rejoint ce club en guise de veuvage . Je lui ai dit que j'écrivais sur 'accepter ton célibat', et elle s'est laissée tomber à côté de moi sur son canapé et m'a raconté sa version des choses: 'Les gens me demandaient de sortir ensemble moins d'une semaine après la mort de mon mari', a-t-elle commencé. . 'Je veux dire, regarde…' elle leva sa main gauche, sa magnifique alliance brillant à son annulaire. «Je l'ai enlevé pendant environ une semaine. Je soulevais des poids et cela me dérangeait », a-t-elle poursuivi. 'Et tout de suite, j'ai remarqué des sourcils haussés et les commentaires' vas-y, ma fille 'ont commencé.' Mon amie a fait signe vers la cuisine, où ses enfants riaient et s'amusaient avec leurs amis. « Ces gens là-dedans ? C’est mon objectif en ce moment. C'est mon travail. Je réglerai le problème des rencontres plus tard.

Mon amie veuve et moi nous sommes peut-être retrouvés à cet endroit par des chemins très différents, mais nous avons tous deux atterri sur la même page. L'amour est quelque chose que nous voulons tous les deux, que nous attendons tous les deux avec impatience, mais qui est au premier plan de nos vies. nos vies . Être maman, gérer le ménage, entretenir des amitiés. Prendre soin de nous. Retrouver le pied marin pour aborder la suite de ce fou voyage.

Lorsque vous êtes parent et célibataire, il y aura des gens dans votre vie qui insisteront sur le fait que vous vous devez d’être en couple. Ou vous devez à vos enfants de leur montrer de près une relation amoureuse saine. Ou que ce n'est pas naturel pour quelqu'un de pas soyez en couple - ce n'est pas parce que vous êtes parent que vous devez être un martyr ou une religieuse.

Voici l’affaire : la seule chose que vous devez à vous-même et à vos enfants est d’être le meilleur version de vous. Parfois, cela signifie que maman a des rendez-vous ou est amoureuse, parfois non. Vous faites ce qui fonctionne pour vous. Oh, et le truc de nonne ? La dernière fois que j’ai vérifié, aucune règle n’exigeait qu’il fallait être en couple ou en couple pour avoir une vie sexuelle. Les mamans font de la merde, y compris elles-mêmes si elles le souhaitent. Nous sommes ingénieux de cette façon.

Qui sait, j’ai entendu dire que l’amour vous trouverait, que vous le cherchiez ou non. Et si cela arrive ? Super. Je n’ai pas renoncé aux hommes, aux fréquentations ni même au mariage. Je viens de décider qu’ici et maintenant, ce n’est pas ma priorité n°1. Je peux rencontrer mon prince charmant en faisant mes courses ou sur les sentiers en promenant mon chien. Je peux céder aux supplications de mon jeune collègue de télécharger certaines des applications de rencontres (celle où vous êtes mis en relation via les choses que vous détestez semble intéressante). Ou peut-être pas.

Quoi qu’il en soit, ça me va. Et cela devrait convenir à tout le monde aussi.

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