Je n'ai jamais été avec une femme et maintenant je me demande s'il est trop tard

Ai-je attendu trop longtemps pour remettre en question ma sexualité?

Je suis une femme d'âge moyen. Je pense être au milieu de tout maintenant. Je suis au milieu de périménopause , qui a enfin un moment dans le zeitgeist mais je vais vous dire ceci: ne croyez pas le battage médiatique. C'est extrêmement surfait. J'espérais périménopause Je me sentirais comme une rock star parce que même Oprah Winfrey est revenu à la télévision en réseau pour une spéciale à ce sujet, mais tout ce que je ressens est horrible la plupart du temps. Fatigué, confus, anxieux, en sueur, gonflé, poilu.

Je trouve également que ces années intermédiaires sont teintées de nouveaux regrets. Des choses que j'ai faites dans ma jeunesse que je donnerais n'importe quoi pour changer maintenant. Toutes ces fois où j'ai perdu mon sang-froid avec mes jeunes enfants au début, les combats que j'ai eu avec ma mère qui ne signifiaient rien pour moi et lui ont cassé le cœur en un million de morceaux. Cette fois, j'ai rasé un côté de ma tête et gardé l'autre côté trop longtemps et je pensais que j'avais l'air incroyable. Pantalon d'étrier. Passer trop mes sourcils.

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Je regrette également des choses que je n’ai pas faites ou n’ai pas essayé. Pour commencer: être intime avec une femme. Jamais de ma vie, je n'ai embrassé une femme ou été embrassée par une femme, touché une femme ou eue des relations sexuelles avec une femme. Rien de tout cela. Ce qui me fait me sentir un peu ridicule et déconnecté, comme une de ces personnes qui refusent d'essayer de la nouvelle nourriture parce qu'elles en ont peur.

Je ne sais pas si, dans le passé, je ne voulais tout simplement pas avoir des relations sexuelles avec des femmes ou si je ne savais pas que je voulais le vouloir. Mais maintenant, je ressens un regret - que peut-être que ce temps passait et qu'il est trop tard.

J'ai grandi dans une génération Xer élevée par des baby-boomers. La génération Me qui a en quelque sorte tout fait avant nous, toutes les expériences et les médicaments chics et les choix de mode forts. Au moment où ma génération est née, nous étions un peu après coup. Les enfants sont partis pour regarder des épisodes de Entreprise de trois Après l'école et mangé des manches entières de craquelins de qualité supérieure beurrés pendant que nos parents étaient les principaux personnages des histoires de chacun quelque part. Nous n'avons jamais su où, ce n'était pas notre affaire. Leur vie n'était pas notre entreprise. Je ne sais même pas si nos vies ressemblaient à notre entreprise. Nos emplois en tant que Gen X Kids devaient être dans l'autre salle à regarder la télévision. Lire des livres si nous en ressemblions. Fouiller dans les déchets d'hier soir pour une identité générationnelle parce que nos parents avaient déjà utilisé toutes les bonnes choses.

Je ne savais pas que j'étais autorisé à penser à aimer les filles quand j'étais jeune. Je ne savais pas qu'on m'a autorisé ce niveau d'individualisme ou de pensée privée ou d'auto-évaluation. Je ne peux pas dire que je le considérais beaucoup du tout. Je sais que mes amitiés avec les filles de ma vie étaient plus puissantes, plus hypnotiques, plus déchirantes que n'importe quel petit ami. La fin d'une amitié ou d'un combat ou d'un week-end perdu parce que l'un de nous a été ancré m'a abattu comme un arbre à chaque fois. Je les aimais, je pense que j'étais probablement amoureux de certains d'entre eux, quoi que cela aurait pu signifier, même si je ne me souviens pas avoir été attiré par d'autres filles. Suis-je même maintenant? Étais-je même attiré par les garçons? Je ne pense pas. Je me souviens juste de vouloir qu'ils pensent que j'étais attirant.

Maintenant, à la vieillesse mûre de périménopause horrible, je sais que ce n'est pas tout à fait la même chose. Cette saison de ma vie, je me fais regarder en arrière ces années de tâtaux de siège avant des petits amis du secondaire et de me demander si j'aurais senti différemment si j'avais été avec une petite amie. Si j'avais battu ces mains aussi avec force, si mon esprit avait tellement dérivé, si j'embrassais une fille au lieu de l'un de ces garçons. Je me demande si j'aurais ressenti des choses plus au lieu de simplement effectuer l'amour comme si c'était une histoire pour raconter à mes amis par la suite. Toujours la meilleure partie de toute date pour moi alors.

Il y a ceux qui pourraient me dire Il n'est pas trop tard . Je vais vous dire qu'ils ont probablement raison; Certainement raison. Si j'étais une personne différente, je pourrais être en mesure de me lancer tête la première dans une enquête approfondie sur ma sexualité, des femmes qui pourraient déverrouiller quelque chose en moi. Mais je crains que je ne sois toujours à la même personne et je suis fatigué, tellement fatigué la plupart du temps. Trop fatigué pour être déverrouillé. Certainement trop fatigué pour débloquer quelqu'un d'autre. Et je vais vous dire la vérité embarrassante derrière tout cela; Je peux à peine me donner un orgasme. Je ne peux pas imaginer essayer de trouver une nouvelle voie pour donner à une autre femme un orgasme. Donner des orgasmes des hommes: c'est quelque chose que je reçois. Tout dans ma sexualité a toujours été orienté pour plaire à un homme et s'assurer qu'il ne sait pas s'il ne me plaise pas, ce qui est tellement souvent. C'est une danse que je peux faire avec les yeux fermés.

Je suis principalement prêt à m'installer dans cette prochaine étape avec le niveau d'exploration régulier que je fais maintenant. Je me délecte de tous les clichés. Je me dirige de plus en plus pour voyager de plus en plus. J'ai pris du tricot à la bibliothèque locale. Mon répertoire de cuisson est en constante expansion. Je suis assez bon en yoga.

J'essaie de nouvelles choses, de nouveaux aliments, de nouvelles palettes de couleurs. Et si je me demande parfois si je manquais l'amour avec une femme, si je me laisse peindre dans un coin parce que j'étais trop paresseux ou effrayé ou idiot pour se libérer et se tailler mon propre chemin, je fais ma paix avec ça.

Parce que maintenant je me connais. Je me connais mieux que quiconque. Et je pense que j'ai compris que cela me convient probablement. Pour l'instant.

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