J'échoue dans mon entraînement au sommeil et je suis trop fatigué pour m'en soucier

'Est-ce qu'il dort encore toute la nuit ?'

Non. Mon fils de 8 mois n'y va pas toute la nuit. Même pas proche.

Et avant de m’en rendre compte, on me pose la question toujours populaire et quelque peu insaisissable de « Oh ! Avez-vous essayé l'entraînement au sommeil ?

Autant que je sache, huit mois après le début de la vie de ma douce petite pépite, « entraînement au sommeil » est une façon éloquente de décrire « laissez-le crier jusqu'à ce qu'il devienne bleu, jetant ses membres dans toutes les directions et maudissant vos faibles capacités parentales ».

Car vraiment, quelle mère compatissante laisserait son enfant pleurer ainsi pendant si longtemps ? Oh, de qui je me moque ?

En fait, je suis à ce stade de ma vie où je suis sérieusement prêt à me cogner la tête contre le mur lorsque le petit Bubba commence à m'appeler à 4 heures du matin pour la troisième fois chaque soir pour une collation. Huit mois de ça, ça explose. Je perds la tête, les amis. Je verse du jus d'orange dans mon café au lieu de crème. Je ne sais plus si c’est le jour ou la nuit. Mais savez-vous ce qui semble encore pire ? L’enfer connu sous le nom d’entraînement au sommeil.

Au moins, je sais que lorsque je vais dans la chambre de mon bébé et que je retire mes seins, il se calme. Au moins, je sais que les pleurs sont temporaires. Avec l’entraînement au sommeil, j’ai entendu toutes les histoires. Le bébé s'installe au bout de cinq minutes. Pour d’autres, c’est 45 minutes, et pour d’autres encore, cela dure tellement longtemps qu’ils abandonnent et n’en peuvent plus.

Parce que ce son. Ce son cacophonique des cris de mon bébé donne l’impression que quelqu’un me déchire les tripes de l’intérieur. Donnez-moi des clous sur un tableau tous les jours, les amis. Le son de mon propre bébé qui gémit est suffisant pour me faire pleurer, déchirer mon cœur en morceaux et me mettre immédiatement en mode combat ou fuite. Je dois arrêter le son. Je dois faire taire le bébé ! Je peux dire que c’est parce que je suis une mère compatissante, mais soyons réalistes : c’est parce que mon cœur, mon intestin et chaque cellule de mon corps ne peuvent pas gérer ce son.

Et puis il y a mon mari. Oh, mon doux et chéri mari qui ronfle doucement à côté de moi. Comment fait-il pour ne pas entendre ce cri aigu et vouloir m'emmener à la crèche ? Sérieusement. Putain, comment est-il encore endormi ? Parfois, je fais semblant de ne pas entendre le son et j'espère qu'il se réveillera. J'attends et j'attends. Tu te moques de moi ? Comment fait-il pour ne pas l'entendre ? Alors je suis allongé là, mes seins picotant d'anticipation. Mon bébé criait au meurtre de l'autre côté du couloir.

Et j'attends. Et attendre.

Et je vérifie l'horloge et ce qui semble être une heure a duré quatre minutes et demie. Et les pleurs se sont intensifiés. J'ai l'impression que je vais hurler. Je me demande s’il est en train de mourir ou si son pied est coincé dans la latte du berceau. Je me demande si cela va causer des dommages psychologiques permanents. Dans 20 ans, son psychiatre imputera-t-il sa peur des problèmes d’abandon à l’entraînement au sommeil ?

Finalement, après 13 minutes – les 13 minutes les plus longues de ma vie – je sors du lit et cours au chevet de mon fils, me sortant la poitrine comme une baguette magique. Parce qu'il est 4 heures du matin et que ma résilience est toujours au lit, profondément endormie avec mon mari. Ma volonté s'est effondrée, ma détermination s'est enfuie, mon cœur a explosé. Qu'est-ce qu'une nuit d'insomnie de plus ?

L’enfer connu sous le nom d’entraînement au sommeil m’a encore une fois déjoué. Peut-être que je réessayerai demain. Peut être pas. Je suis trop fatigué pour m’en soucier en ce moment.

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