J'avais peur de perdre mes enfants si j'admettais que j'étais suicidaire

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[CW : idées suicidaires, tentatives de suicide, pensées intrusives, automutilation]

Cela fait 19 jours que j'ai voulu me suicider .

Cela fait 19 jours que j'ai cherché des moyens de mourir sans douleur, des moyens de mourir rapidement, des moyens de mourir pour ne pas gêner et traumatiser indûment celui qui me trouverait.

Cela fait 19 jours que j'ai passé 3 jours à vouloir activement mourir par suicide après un me battre avec mon mari sur les étagères.

Cela fait 19 jours que les seules raisons que je pouvais trouver pour vivre étaient parce que c'était le lendemain du huitième anniversaire de mon troisième enfant et je ne voulais pas qu'il associe son anniversaire à ma mort pour le reste de sa vie. Où j'ai repoussé toute sorte d'action jusqu'en avril ou mai afin que tous les anniversaires de mes enfants puissent être passés en toute sécurité et qu'avec un peu de chance, d'ici là, je serais mieux.

Si je pouvais juste le faire jusqu'en avril ou mai.

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Cela fait 19 jours que j'ai envoyé un texto à mon conseiller financier (qui est aussi ma mère) pour m'assurer que mes enfants étaient les principaux bénéficiaires de tous mes comptes individuels et de retraite. J'aurais détesté déshériter accidentellement l'un de mes quatre enfants. Quand ma mère a demandé si tout allait bien, j'ai menti et j'ai dit que je n'étais pas sûr d'avoir pensé à ajouter la plus jeune et elle a semblé apaisée.

Cela fait 19 jours que j'ai prétendu que j'allais bien - que tout allait bien - et que je n'ai tendu la main à personne, que je n'ai pas appelé le Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide , n'a pas appelé mon thérapeute, n'en a pas parlé à mes meilleurs amis, n'en a pas parlé à mon mari — même si je connaissais tous les signes du suicide.

Cela fait 19 jours.

J'ai été surpris.

J'ai été surpris parce que je pensais que j'allais bien. La dernière fois que j'avais tenté de me suicider, j'étais adolescent. Et même alors, j'étais trop stupide pour le faire correctement. J'ai passé la nuit effrayée, suppliant Dieu de ne pas me laisser mourir, condamnée à passer mon au-delà en enfer où allaient les pécheurs qui osaient se suicider.

J'ai été surpris parce que c'était complètement à l'improviste, et je n'étais pas suffisamment préparé à la rapidité avec laquelle mon cerveau m'a trahi - à quel point la spirale inflexible de pensées intrusives me traquait - qu'il n'y avait pas de refuge à trouver.

J'ai été surpris parce que j'étais plutôt satisfait de ma vie et de mes relations. Je n'étais pas un paquet de drapeaux rouges flottants. Je n'étais pas déprimé. Je n'étais pas ce à quoi je pensais qu'une personne suicidaire ressemblait.

J'ai été surpris parce que j'avais tellement de raisons de vivre - ont tant de raisons de vivre - et pourtant, cela n'avait pas d'importance. Je savais que j'étais aimé. Je savais que j'étais valorisé. Je savais que j'étais nécessaire. Et encore.

Et encore.

J'ai été surpris parce que toutes les raisons de m'éloigner du monde des vivants étaient si bruyantes, si insistantes, si nombreuses. Ils ont promis du repos. Ils ont promis le silence. Ils ont promis l'oubli.

Je n'ai dit à personne.

Je n'en ai parlé à personne parce que je ne voulais pas que mes amis et ma famille s'inquiètent pour moi. Je ne voulais pas que les gens se sentent désolés pour moi ou me traitent comme si j'étais brisé. Je ne voulais pas leur pitié, leur jugement ou leur tristesse.

Je connaissais mes amis. Je connaissais leur vie. Je ne pouvais pas supporter de leur ajouter un autre fardeau - même si je savais qu'ils seraient prêts à le supporter. J'ai tapé tellement de textes disant que je n'allais pas bien, que j'envisageais de m'automutiler, que j'étais suicidaire ; Je les ai tous effacés.

Je n'en ai pas parlé à ma thérapeute parce que c'est une journaliste mandaté en Californie sous le devoir de prévenir/protéger lois pour les travailleurs de la santé mentale. Je ne voulais pas que cela figure au dossier à aucun titre au cas où mon mari demanderait le divorce et utiliserait mes pensées suicidaires contre moi pour m'enlever mes enfants.

Je n'en ai pas parlé à mon mari parce que j'avais peur qu'il dise que j'utilisais la menace de suicide pour le manipuler. Pour le contrôler comme mon père l'a fait avec ma mère.

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J'avais peur.

J'avais peur que si je demandais de l'aide, ils me prendraient mes enfants.

J'avais peur qu'ils - ce 'ils' amorphe, un amalgame de mon mari, de mon thérapeute, de la société en général et de toutes les autorités de l'État de Californie - me déclarent inapte. Instable. Inapte.

J'avais peur qu'ils militarisent ma pathologie. Que quoi que je sois d'autre, tout serait effacé par ce seul descripteur saillant : suicidaire.

Après tout, n'est-ce pas ce que nous faisons aux femmes, en particulier aux femmes de couleur ? Nous sommes labellisés fou . Psycho. Insensé.

Nous sommes invalidés. Institutionnalisé. Enquêté.

Il y avait tant de raisons de garder le silence.

Je m'étais cru aguerri.

J'écris tellement sur les stigmates : que ce soit sur la maternité, le sexe ou la santé mentale. Comment pourrais-je, moi qui suis impudique, ressentir autant de honte ?

Étais-je vraiment si brisé ou étais-je juste honnête ? Étais-je vraiment fou ou la société m'a-t-elle fait croire que je l'étais ? Peut-être l'étais-je ? Peut-être que j'étais juste une salope égoïste. Peut-être que si je mourais, ce serait mon héritage : égoïste jusqu'au bout.

J'ai pensé à tous mes mots sur Internet et à la façon dont mes trolls réagiraient avec joie. Tous ces petits connards misérables qui m'envoient chaque jour un filet de courrier et de commentaires haineux - ces détracteurs diraient que je a jeté Dieu , alors bien sûr j'ai courtisé la mort.

J'étais narcissique. Égoïste. Un monstre. Une chatte qui cherche de l'attention, qui déteste les hommes, sans femme, pas féminine et en colère. J'étais un insecte. J'étais tout ce qui n'allait pas avec l'Amérique. Je devrais retourner d'où je viens.

Et bien sûr, si je voulais mourir, c'était de ma faute. Ne savais-je pas que j'avais juste besoin de Jésus ? Que Jésus sauve ?

Mais Jésus ne m'a pas sauvé

Je suis vivant parce que je suis petit (et chanceux). J'ai refusé que les gens m'utilisent et m'allument après ma mort. Réécrire mon histoire pour blesser mes enfants. Et donc, j'ai poussé jusqu'au bout par dépit (et peut-être aussi par amour).

Et pour les gens qui crachent des bêtises comme Jésus a utilisé ma mesquinerie et ma fureur pour me sauver – alors il obtient également le crédit pour chaque pensée intrusive et déclencheur qui déclenche une spirale de la mort.

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Mais c'est un saut intellectuel trop loin.

Après tout, c'est toujours la faute de la femme. C'est toujours la croix que les personnes marginalisées doivent porter. Eh bien, je ne suis pas un messie - vous pouvez reprendre votre sale croix et vous étouffer avec.

Sauf que tu vas l'utiliser contre moi.

Si vous envisagez de vous automutiler, veuillez appeler le Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) pour joindre un conseiller formé ou le Administration des services de toxicomanie et de santé mentale (SAMHSA) National Helpline, 1-800-662-HELP (4357), (également connu sous le nom de Treatment Referral Routing Service) ou ATS : 1-800-487-4889. Tous les appels sont confidentiels, gratuits et ouverts 24 heures sur 24, 365 jours par an.

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