Je suis désolé pour les choses que j'ai dites quand j'avais faim
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De temps en temps, mon mari rentre d'une longue journée au bureau et mentionne avec désinvolture qu'il a oublié de déjeuner. Il dit cela en passant, sans aucun sentiment d'urgence ou d'alarme, et sans piller le garde-manger pour un morceau de nourriture calorique.
Chaque fois que cela se produit, je le regarde avec pitié et incrédulité. Quoi?! Comment pourriez-vous simplement oublier de manger? Qui sont ces gens qui ne passent pas en mode panique quand ils ont été privés de graisses et de glucides pendant trois heures ? Sérieusement. Comment cela peut-il arriver? Ne vous transformez pas en une bête affamée et grognante alertant non seulement vous, mais tout le monde dans un rayon de 15 pieds, que vous avez besoin de glucides Etat ?
Parce que, croyez-moi, quand j'ai faim, je connaître il. Enfer, toutes les personnes le sait.
En fait, je dois probablement plus que quelques excuses. Pardonne-moi pour les choses que j'ai dites quand j'avais faim. Mais il y a une raison pour laquelle certains d'entre nous deviennent un peu déséquilibrés quand nous avons faim. C'est de la science, les gars.
D'après Simon Oxenham , un scientifique avec une chronique hebdomadaire à Nouveau scientifique , notre glycémie baisse lorsque nous avons faim, ce qui augmente les niveaux d'hormones de stress comme le cortisol et l'adrénaline. En conséquence, nous devenons irrités AF et avons plus de mal à nous concentrer. En d'autres termes, les petites choses comme les bonnes manières passent par la fenêtre.
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Alors, oui, je suis désolé pour les choses que j'ai dites quand j'avais faim. Mais ce n'était pas ma faute - c'est la faute du cortisol et de l'adrénaline.
Si, comme moi, vous pouvez devenir un peu… eh bien, poignardé quand vous avez faim, vous n'êtes pas seul. Le combat est réel. En fait, une étude a demandé aux couples mariés de coller des épingles dans des poupées vaudou représentant leurs proches pour refléter la colère qu'ils ressentaient envers eux. À mesure que la glycémie diminuait, le nombre d'épingles coincées dans les poupées augmentait. Autrement dit, la faim au sens propre nous rend poignardés.
Aux grands maux les grands moyens. Les frites et le chocolat sont des moyens infaillibles de me rendre humain à nouveau, mais quand j'ai faim, je mange à peu près n'importe quoi. Une salade de chou frisé au goût de carton suffira même (au moins jusqu'à ce que je puisse trouver le McDonald's le plus proche).
La chose responsable à faire pour un adulte serait de transporter des collations saines dans mon sac à main, mais… eh bien, devenir adulte est difficile et parfois j'oublie d'emporter une cachette d'urgence jusqu'à ce que je crie au conducteur de la voiture à côté de moi ou télévendeur qui vient de m'offrir un voyage gratuit aux Bahamas si je m'inscris pour une carte de crédit de merde. Reculez, dame robot. RETOURNEZ LE FUCK OFF.
Très vite, je m'énerve contre la prévalence du courrier indésirable, les querelles incessantes de mes enfants, le shitshow qu'est la politique américaine ces derniers temps, et environ un million d'autres choses qui m'ont FED THE FUCK UP.
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Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai clairement besoin de glucides simples et de fromage. Et pardonnez mon TOUS LES MAJUSCULES JURY. Ce n'était pas de ma faute ; ce sont ces hormones de la faim embêtantes et tout. Le cintre est réel, même la science me soutient là-dessus.
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