Je quitte enfin ma relation émotionnellement abusive et je suis terrifiée

Maman effrayante et fizkes/Getty Images

Je me sens profondément blessée par mon mari et l'homme qu'il est devenu. En ce moment, il est 22h30. Il dort dans le lit à côté de moi, et je ne sais pas qui il est.

Il est là. Si je le voulais, je pourrais tendre la main pour toucher la courbe de son dos qui est recouvert de sa propre couverture. Mais ce n'est plus lui. Ce n'est pas lui qui m'ouvrait la portière de la voiture, qui me surprenait avec des dates ou des jours aléatoires, et ce n'est pas un homme encore capable d'un bonheur qui dure toute une journée.

Je me sens trompé. Si je pouvais revenir en arrière et avoir mes enfants ici aujourd'hui, uniquement avec un homme différent, je le ferais. Parce que, presque tous les jours, j'aimerais ne jamais avoir d'enfants avec lui. Là, je l'ai dit.

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Il m'a profondément blessé. Jusqu'au point de non-retour. Rien qu'aujourd'hui, avant 11h30, on m'a traité de con, de stupide, de paresseux et de gros cul. Pourquoi, pourriez-vous demander? Il y avait trop de linge sur le sol de la buanderie, et c'est ridicule qu'il doive s'en occuper par terre une fois par semaine.

J'aimerais pouvoir dire que c'était le pire. Mais malheureusement, ce n'est pas le cas. Même à travers tout cela, je me sens mal et coupable d'avoir appelé notre relation pour ce qu'elle est réellement : abusive. Mais si j'étais un étranger qui regardait, si c'était un de mes amis vivant ma même vie, c'est exactement ce que je l'appellerais. Et je lui dirais de partir. À cause de cela, je me sens ignorant.

Il y a eu une énorme partie de moi que j'ai enfoncée au fond de moi qui me crie de sortir. Et puis il y a l'autre côté. Celui que je crains que beaucoup le qualifient de stupide… un peu comme je le ressens déjà. Celui qui me rappelle que tous les jours ne sont pas mauvais. En fait, certaines semaines, voire quelques mois, sont pleines de navigation douce-amère, presque comme si j'avais à nouveau l'homme que je connais et que j'aime dormir avec moi sous les mêmes couvertures la nuit. Je me souviens de tout ce qu'il fait pour moi et les enfants, le nombre d'heures de travail qu'il consacre, les factures qu'il paie et les petites façons dont il dit je t'aime, et, pendant un instant, il semble parfois que nos morceaux brisés pourraient tomber remettre en place.

Puis le soleil se lève, la vraie vie s'installe et il est en colère. Dieu, il est Donc . Putain de . En colère . La maison est en désordre. Les enfants sont trop bruyants. Je n'en fais pas assez. Mon ton n'est pas juste. Mon corps n'a pas rebondi assez vite après avoir porté nos enfants… la liste s'allonge encore et encore. Mais parce que ce n'est pas constant, parce qu'il s'excuse et essaie de réparer ses torts, j'ai en quelque sorte trouvé des moyens de justifier ses mauvais traitements envers moi et de rester.

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Mais peu importe ce que j'espère ou combien de fois je pense qu'il changera, car les paroles blessantes ne sont jamais définitivement arrêtées. Et maintenant, je me suis en quelque sorte adapté et transformé en une version différente de moi-même. Je suis devenu tellement épuisé par le fait qu'il me réprimande, m'humilie et me tourmente mentalement, que j'ai planifié ma vie en fonction de ce qui pourrait rendre sa journée plus douce pour que ma journée se déroule plus facilement. Presque comme si je vivais ma vie pour lui au lieu de avec lui.

Quand j'entends sa voiture s'arrêter devant notre maison, c'est devenu instinctif pour moi de faire un balayage rapide du sol pour tout ce qui traîne et qui pourrait le déclencher. Et si j'étais une mouche sur le mur, je serais désolé d'avoir besoin de lui faire plaisir. Mais parce que je ne le suis pas, c'est lentement devenu ma norme sans même m'en rendre compte.

Pour mettre les choses en perspective, à cause de lui, je me sens nerveux lorsque mes enfants perdent notre télécommande. (Avec quatre garçons qui aiment YouTube, cela arrive souvent.) Je ne suis pas ennuyé de ne pas pouvoir le trouver comme je l'ai fait à n'importe quel autre moment de ma vie quand moi ou quelqu'un dans ma maison a perdu quelque chose d'aussi idiot qu'une télécommande ; Je me sens nerveux. Nerveux que mon mari rentre du travail, découvre et élève toutes sortes d'enfers à propos de quelque chose qui arrive simplement quand vous avez de petits enfants. La colère contre les choses réparables, pardonnables et quotidiennes.

Ses actions, ses paroles et ses choix m'ont donné l'impression d'être juste un espace perdu quand il est là. Comme si je ne pouvais pas bien faire les choses et comme si j'étais incapable de vraiment réussir. D'une manière ou d'une autre, il a abaissé la barre sur la façon dont il pense que je devrais être traité, et je l'ai toléré. Je me suis battu, pour lui et pour le bien de notre famille, mais je suis resté beaucoup trop longtemps.

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Il ne sert à rien d'essayer d'arranger les choses avec lui. J'ai essayé sans cesse, et je ne suis accueilli que par son état d'esprit narcissique qui me fait croire que, même si je ne suis pas celui qui lance des insultes, je suis en quelque sorte le méchant.

Pendant des mois, peut-être même près d'un an, les aspects négatifs du départ de mon mari avaient en quelque sorte dépassé les aspects positifs dans mon esprit. Mais maintenant je ne vois pas comment je peux me permettre ne pas quitter. Si ce n'est pas pour moi, alors pour les enfants.

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Quand je pense à ce qui m'attend, ce concert de parentalité auquel je vais participer seul, ça me pétrifie. Je me sens dépassé et parfois je suis sûr que je vais m'effondrer et tomber. Mais je suis également certain que cela ne peut pas être aussi horrible que ce qu'il me fait ressentir après un coup de fouet. Cela ne peut pas être aussi mauvais que la façon dont mon estime de soi s'est effondrée à cause de ses paroles. Et cela ne peut pas se comparer aux années de mauvais traitements que j'ai subis.

Je suis prête à guérir des blessures que mon mari a causées et pas seulement à rester pendant qu'il ramasse les anciennes et en cherche de nouvelles. J'ai hâte de ne pas m'inquiéter que quelqu'un rentre du travail en soufflant, en râlant et en gémissant, à cause de choses réparables et pardonnables. Et plus que tout, j'ai hâte de me retrouver.

Je ne sais pas à quoi ressemble la vie pour nous à l'avenir sans mon mari. Tout ce que je sais c'est que là est une toute nouvelle vie pour nous après mon mari.

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