J'aime mon mari, mais je ne pense plus être 'amoureuse' de lui

Maman effrayante et PredragImages/Getty

Il y a un espace dans mon lit depuis un certain temps. Pas littéralement - avec trois oreillers standard, deux coussins, un oreiller de corps, moi-même, mon mari et deux jeunes enfants, ma reine a atteint sa capacité il y a longtemps - mais au sens figuré. Émotionnellement. Il y a un froid dans notre chambre, aucun radiateur ne peut souffler. Aucune couette ne peut couvrir.

Bien sûr, je sais pourquoi. Depuis quelques mois, mon mari et moi avons du mal. La communication est un problème. La parentalité est un problème. Nous sommes sur deux longueurs d'onde différentes. C'est un crieur alors que je préfère adopter une approche plus tempérée. Et l'intimité est un problème . Les câlins et les baisers ne se produisent que pendant les rapports sexuels.

Nous ne faisons pas de câlins ni de câlins.

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Nous nous asseyons aux extrémités opposées du canapé.

Mais savoir quand les choses ont changé et connaître la cause de ce changement est différent, et je ne sais pas pourquoi. Lorsque mon mari et moi avons commencé à sortir ensemble à l'âge de 17 ans, nous ne pouvions pas nous lasser l'un de l'autre. Nous avons passé des notes à l'école, parlé au téléphone tous les soirs, mais seulement après 21h00, lorsque les minutes étaient libres ; quand nous pouvions rester en ligne juste pour nous écouter respirer – et à l'université, nous vivions ensemble. J'ai passé la moitié de la semaine dans son dortoir et il a passé la moitié de la semaine dans mon appartement hors campus. Nous nous touchions tout le temps. Et pourtant, entre ce moment et maintenant, mes sentiments ont changé. Mon cœur a changé et même si je peux honnêtement dire que j'aime toujours mon mari, je ne suis pas sûre d'être toujours amoureuse de lui.

Être ensemble, c'est moins d'engouement et plus d'obligation. Nous avons un passé. Une maison. Une famille. Il y a eu des vœux échangés. Les mots ont parlé. J'ai dit dans les bons et les mauvais moments. Jusqu'à ce que la mort nous sépare.

Comment sommes-nous arrivés ici ?, je me demande. Qu'est ce qui ne s'est pas bien passé? Je veux dire, je sais que la dynamique des relations évolue constamment et que l'amour des adolescents est très différent de l'amour des années 30 ou même de l'amour des années 40, mais je crains que nos changements soient différents. Nous sommes-nous mariés trop tôt — et trop jeunes ? Le vide dans mon cœur est-il vraiment dû à l'absence d'amour ou à l'absence de sentiment dans ma vie ? Je lutte contre la maladie mentale (et je l'ai depuis de nombreuses années) et l'un des symptômes de ma maladie est un engourdissement. J'ai du mal à être présent ou à ressentir quoi que ce soit.

Je me demande aussi si nos problèmes ont quelque chose à voir avec ma sexualité, que si je suis tout à fait honnête, j'ai remis en question. Dans mon adolescence, j'ai commencé à m'identifier comme un bisexuel , mais mon amour pour (et des) femmes n'a fait qu'augmenter avec l'âge. Je déteste avoir des relations sexuelles avec mon mari parce que je ne suis pas excitée comme je suis censé le faire. Les fantasmes sur les femmes m'excitent mais pas sur les hommes. Jamais des hommes.

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Ne vous y trompez pas : dire cela à voix haute est bouleversant et embarrassant. Je suis en colère contre moi-même, pour avoir trompé mon mari et (potentiellement) ruiné mon mariage. Je suis brisé par l'idée de blesser mes enfants si et quand je décide d'aller de l'avant avec le grand D. Ils méritent des parents aimants et des parents loyaux. Ils ont besoin d'un foyer sûr et heureux. Et je me sens égoïste. À bien des égards, rester semble plus facile. Financièrement, mentalement et émotionnellement.

J'aime assez mon mari – et, à bien des égards, je l'aime toujours – alors y a-t-il vraiment un problème ? Ce sentiment est-il une raison de partir ou une saison ? Est-ce que ça passera ? Je ne sais pas. Je ne le fais vraiment pas. Mais je sais que si je veux grandir et être heureux, je dois être honnête. Je le mérite. Mon mari le mérite et nos enfants le méritent.

Le bonheur n'est pas un luxe ; c'est un droit.

J'ai donc l'intention d'approcher mon mari. J'ai l'intention de parler à mon mari et je me remets en thérapie parce qu'avant de pouvoir nous aider (ou de déterminer s'il y a encore un nous), je dois m'aider moi-même. J'ai besoin de mieux comprendre les pensées dans ma tête et les sentiments dans mon cœur.

Cela signifie-t-il que nous sommes destinés à divorcer ? Je ne sais pas. Peut-être. Je n'ai aucune idée de ce que demain peut apporter et de ce que thérapie de couple peut tenir. Mais je vais marcher dans les ténèbres avec ou sans lui.

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