J'ai dû rompre avec un ami émotionnellement nécessiteux

Maman effrayante et Antonio Guillem/Getty

Je suis avec un ami, jetapédans mon téléphone après avoir reçu cinq SMS d'un autre ami qui passait une nuit solitaire et agitée. Elle savait que je sortais, elle savait aussi Identifiant eu une semaine difficile et j'avais besoin de voir mon meilleur ami que je n'avais pas vu depuis six mois.

Le lendemain matin, elle m'a appelé à sept heures du matin même si elle savait que je dormais chez mon copain.Quelques jours auparavant, nous avions dîné ensemble et elle n'avait pas posé de questions sur moi ou sur ma vie. Au lieu de cela, elle a accaparé toute la conversation en parlant d'elle-même et de ses horribles situations autour des enfants et de l'argent.

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Elle a dit qu'elle était complètement fauchée, mais qu'elle portait un tout nouveau sac à main coûteux et a dû reporter l'heure de notre réunion pour se faire faire de faux cils et ses ongles.

Je n'ai même pas assez d'argent pour acheter un nouveau sèche-linge, m'a-t-elle dit. Mais, après que je lui ai demandé pourquoi elle avait plutôt dépensé de l'argent pour un sac, elle a commencé à pleurer à la table en disant qu'elle ne pouvait tout simplement pas sortir de sa situation.

Après ça, j'ai fermé ma gueule. Il était clair qu'elle ne voulait pas savoir ce que je pensais. Elle voulait que je sympathise avec sa situation auto-induite.

J'étais épuisé et je voulais sortir de là avant même que le dîner n'arrive.

Il y avait une partie de moi qui se sentait comme un ami de merde pour être critique, mais j'en avais assez. J'avais mélangé les choses avec mes enfants ce soir-là parce qu'elle avait besoin de moi.Pourtant, quelques mois auparavant, lorsqu'elle savait que je traversais quelque chose de difficile, elle ne m'a jamais tendu la main.

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Alors que je m'asseyais en face d'elle et que j'écoutais, j'ai réalisé quelque chose : Honte à moi d'avoir laissé ça aussi longtemps. Je n'avais pas à la tenir (ou à moi-même) à un certain niveau. Je n'ai pas eu à reprogrammer ma vie pour venir à son secours. Je n'ai pas eu à répondre à mon téléphone quand elle a appelé ou lui a répondu. Et les douleurs de me sentir comme une mauvaise amie parce que je voulais être ailleurs que de m'asseoir avec elle, m'ont rappelé que je pouvais la laisser partir.

Notre amitié ne me servait plus, mais j'avais essayé de la conserver. J'ai pensé qu'elle avait besoin de moi depuis que ses autres amis l'avaient abandonnée et que ses ex-petits amis l'avaient bloquée sur leur téléphone.

Elle avait besoin de quelque chose que je ne pouvais pas lui donner, et je le savais. Mais donner un coup de pied à quelqu'un alors qu'il est à terre me rend physiquement malade de culpabilité. Donc, au lieu de faire ça, j'ai laissé le ressentiment monter et ma colère s'infiltrer jusqu'à ce que j'étais sur le point de lui faire chier quand elle a appelé au milieu d'une matinée qu'elle savait être ma seule matinée sans enfant avec mon amant.

J'ai examiné attentivement la situation et j'ai réalisé que je ne pouvais littéralement pas entendre parler des mêmes problèmes dont j'avais entendu parler au cours des cinq dernières années de notre relation.

Elle aurait besoin de moi, alors je serais là. J'aurais besoin d'elle, et si elle avait le temps ou ne sortait pas avec un nouveau mec, elle gagnerait du temps. Même alors, c'était difficile pour moi d'avoir un mot parce que les amis dans le besoin peuvent être des connards comme ça. Je n'arrêtais pas de me dire que j'étais le plus fort dans la relation. Encore une fois, honte à moi.

C'est une chose d'avoir besoin d'un ami - nous avons tous été là. De plus, nous avons tous été à l'autre bout quand nous sommes si heureux que notre ami soit venu nous voir en cas de besoin.

Mais c'est une tout autre chose d'être un porc émotionnel qui laisse tout le monde dans son sillage épuisé et comme s'il avait été heurté par un camion.

Vous pouvez avoir besoin d'un ami et ne pas en profiter. jec'estd'accord pour avoir des limites et les exprimer, en espérant que les choses changeraient. J'avais fait ça avec elle au moins deux fois. Elle était toujours réactive, s'excusant et disant que cela ne se reproduirait plus. Sauf que ça l'a toujours fait.

Et nous y étions : elle pensait que j'étais à sa disposition, et j'étais tellement énervé que j'ai voulu m'enfuir. Je ne voulais plus être énervé contre elle.

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La plupart des gens ne changeront pas pour entrer dans une boîte où nous en avons besoin.La seule solution qui me restait était de rompre avec elle. J'ai surmonté l'impression que c'était un mouvement de bite et j'ai réalisé que c'était la bonne chose à faire - pour elle et pour moi.

Vous pouvez aimer quelqu'un et lui dire adieu pour votre propre santé mentale. Dire à un ami (ou à n'importe qui) que vous avez besoin d'espace, ou lui dire au revoir pour toujours, est votre droit. C'est vraiment bien.

Vous n'avez pas besoin d'avoir un match de cri et de les pousser dans un camion à benne basculante plein de merde de vache, de les piétiner et d'en parler avec tous vos amis communs. Vous pouvez les laisser partir avec compassion et gentillesse. Et non, vous n'avez pas à donner d'explication si vous pensez que vous allez faire tourner les roues.

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J'ai dû dire à mon amie de longue date que je devais rompre avec elle, et c'était nul. Elle était blessée et m'a dit qu'elle ferait plus d'efforts. Je ne pouvais pas le faire. J'avais été aspiré et je n'avais plus rien à lui donner.

Je lui ai souhaité bonne chance et je suis passé à autre chose.

Il ne s'agit pas d'être un imbécile égocentrique et de jeter quelqu'un dès qu'il fait une erreur. Il s'agit deprendre soin de vous. Il s'agit de définir une limite stricte parce que vos limites souples ont été violées trop de fois. Il s'agit d'abandonner toute culpabilité que vous ressentez en sachant que vous serez un meilleur ami pour les autres, un meilleur membre de la famille, un meilleur employé parce que vous n'économisez pas autant d'énergie mentale pour un ami qui s'en moque complètement beaucoup d'entre vous.

En fin de compte, j'aimerais penser que je lui ai rendu service. Elle disait que j'étais le seul ami à rester à ses côtés, et pendant un moment j'en étais fier. Mais cela m'a aussi fait me sentir enfermé.Peut-être que lorsque la poussière retombera après avoir perdu le seul ami qui n'est pas parti, elle se rendra compte qu'elle a du travail à faire et qu'elle est la force motrice qui a repoussé tout le monde. En m'accrochant à notre amitié, je la faisais croire que tout le monde était fautif.

Je ne veux pas ça sur moi.Et je ne peux pas mentir, ça fait du bien de ne pas se crisper à chaque fois que mon téléphone sonne parce que j'espère que ce n'est pas elle. Je crois vraiment que je suis plus un ami pour partir que je ne l'aurais jamais été pour rester.

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