J'ai eu un bébé et j'ai travaillé dur pour la protéger pendant la pandémie - maintenant je ne peux pas lâcher prise

Dario Sintoni/Getty

noms signifiant mort féminin

Les restrictions sont enfin levées. Mes enfants plus âgés sont de retour dans leurs camps cet été – ils font du sport sans masque et ont des rendez-vous avec des amis. Je suis vacciné. Je peux faire l'épicerie sans souci, me promener dans Target avec un café et assister à un cours de spinning. Heureusement, je n'ai perdu personne à cause du COVID; en fait, j'ai eu mon quatrième enfant.

J'ai découvert que j'étais enceinte d'une petite fille parfaitement incroyable deux semaines seulement avant que le pays ne soit bloqué. J'ai retenu mon souffle pendant trente-huit semaines, isolé ma famille, assisté seule aux rendez-vous prénatals et travaillé avec un masque. Et je l'ai fait ! Ma famille et moi sommes restés sans COVID, mon bébé est arrivé sans problème et nous sommes restés en bonne santé. Et maintenant, la vie revient enfin à la normale. Alors, pourquoi est-ce que je me sens si à l'envers ?

Pierre Ogeron/Getty

C'est comme s'il y avait un raz-de-marée dans ma poitrine - un que je réprime en me distrayant - en accomplissant les tâches quotidiennes de la maternité et en me concentrant sur les moments présents avec mes enfants. Et puis au milieu du déballage d'un fromage à effilocher Je me souviendrai d'un moment du printemps dernier où j'étais seul à la maison avec les trois enfants, souffrant de nausées débilitantes, naviguant à distance, isolé de ma famille et de mes amis. Je pense à assister à mon examen de l'anatomie le lendemain de la publication par le CDC de son rapport indiquant que les femmes enceintes couraient un risque accru de complications liées au COVID, et je me souviens à quel point il était impossible d'essayer de surmonter mes peurs tout en gardant le reste de ma famille à la fois en sécurité et sain d'esprit. .

Je me souviens du fardeau impossible que cela m'a imposé, en tant qu'épouse et mère, de prendre des décisions pour notre famille grandissante que les autres ne comprenaient pas. Le poids de porter une autre vie et la nécessité de s'assurer que mon bébé à naître était en sécurité alors que le monde entier était en crise, chacun faisant face à ses propres angoisses, attentes et besoins. Et dans ces moments-là, quand tout refait surface de manière inattendue, je choisis de me concentrer sur le fromage à cordes. Je termine la tâche, puis je passe à la tâche suivante, car déballer tous les sentiments – les affronter réellement et reconnaître les peurs et la tristesse qui les accompagnent – ​​ressemble à quelque chose que je ne peux pas gérer pour le moment.

Panupat Ratanawechtrakul/Getty

Les situations sociales semblent étranges, mais je suis sûr que ce n'est pas unique pour moi. Je me sens heureux d'être suffisamment à l'aise pour assister à des événements et organiser des rassemblements chez moi, mais j'ai des moments où je me sens étouffé. Des moments soudains et aléatoires où je veux ramasser mes quatre enfants et courir à l'intérieur pour me cacher. Je ne sais pas ce qui les motive et je travaille sur les sentiments pour mes enfants, mais ils existent quand même.

rares surnoms de badass girl

Je m'accroche désespérément à ma fille maintenant âgée de huit mois. Je l'appelle mon bébé de soutien émotionnel. Elle reste très près de ma poitrine, toujours, et je suis seulement à l'aise de la laisser avec mon mari – alors que je pourrais facilement laisser mes autres enfants à ce stade avec ma famille ou mes amis. C'est juste que j'ai travaillé si dur pour la garder en sécurité pendant si longtemps, et je ne sais pas comment lâcher prise. Je ne sais pas comment croire que quelqu'un d'autre est capable de la garder aussi en sécurité que moi, mais j'y travaille. Il existe un lien différent (ni plus, ni moins ; juste légèrement différent) avec un bébé qui a grandi en vous pendant une pandémie mondiale. Et je suis différent à cause de ce bébé.

Un jour, je travaillerai à travers tous les raz-de-marée des sentiments. Ou peut-être que je ne le ferai pas - peut-être qu'ils disparaîtront lentement avec le temps. Mais pour l'instant, je suis encore un peu en retrait. Je suis un peu à l'envers et différent et pas bien. Mais je vais me donner la permission d'habiter ici un peu — et je voudrais te l'offrir aussi — parce que, putain de merde, c'était dur. Et passer outre n'est pas facile.

Partage Avec Tes Amis: