J'ai accidentellement posté une photo de moi nue sur Instagram

Maman effrayante et source de l'image / Getty

Cela fait deux ans et demi, et je suis enfin prêt à raconter mon histoire.

Nous venions d'emménager dans notre magnifique nouvelle maison quelques semaines auparavant. Tout était étincelant, frais du constructeur propre et sentait le placoplâtre et la peinture humide. Des cartons jonchaient encore le salon, et la plupart des meubles n'avaient pas encore trouvé leur place. Il n'y avait pas de rideaux aux fenêtres ni de tapis pour adoucir les sols carrelés.

En raison de la nouveauté de l'endroit, il avait encore une sorte de sensation de rareté et de stérilité. Mais un jour, alors que j'étais sur le point de prendre une douche, j'ai remarqué la poupée Barbie sirène jetée de ma fille et quelques autres jouets de bain assis sur le rebord de la baignoire à côté de la magnifique cabine de douche en verre. Les jouets laissés de côté étaient la première preuve évidente que des enfants vivaient et jouaient dans la maison que j'avais vus, et j'ai pensé, Ah, à présent ça commence à se sentir comme à la maison. J'ai pris une photo de la Barbie et je l'ai postée sur mon profil public Instagram, en la sous-titrant avec quelque chose de mignon et de réconfortant sur la façon dont la maison se sent enfin comme à la maison, et je n'ai rien pensé d'autre à ce sujet.

Quelques jours plus tard, j'ai reçu un message dans ma boîte de réception Instagram d'une connaissance que j'avais à peine connue au lycée. J'avais été un ami proche de sa sœur qui était dans ma classe, mais il avait quelques années de moins. Son message disait : Il semble que vous ayez un fantôme nu dans votre nouvelle maison ! J'ai juste pensé que je devrais te le faire savoir.

Mon rythme cardiaque a instantanément augmenté. Un message si mystérieux et vaguement inquiétant. (Il pensait juste que je devrais savoir ?) Y avait-il réellement un fantôme dans ma maison ? (Est-ce que je crois aux fantômes ?) Y avait-il une tache sur le verre de la douche en forme de Jésus ? Est-ce que j'ouvrirais l'image Instagram et verrais un enfant effrayant et blanc comme les os debout dans ma douche brandissant une machette ensanglantée et regardant d'un air menaçant l'appareil photo ?

Les mains tremblantes, j'ai ouvert mon application Instagram et j'ai trouvé l'image en question. Il y avait la Barbie sirène aux couleurs vives telle que je me souvenais d'elle, face contre terre sur le rebord, les bras sur les hanches, les cheveux blonds éparpillés au-dessus de sa tête. Où était le fantôme ? J'ai cherché un flou dans la porte de la douche, ou peut-être une tache sur le mur de la douche lui-même.

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Et puis je l'ai vu.

Michael Krinke/Getty

Le fantôme nu.

JE.

Et.

Mon.

Vagin.

C'était là, directement sur ma page Instagram publique, pour tout vieux Joe Schmo à voir - mon reflet nu dans le verre de la cabine de douche. Certes, c'était un reflet translucide, le genre que vous obtenez du verre, pas la clarté cristalline que vous obtenez avec un miroir ordinaire, mais il n'y avait aucun doute sur ce que je regardais : mon propre buisson.

L'image montrait clairement mon corps dévêtu, juste en dessous de mes seins jusqu'à environ deux pouces en dessous de mon entrejambe. Et non, je n'avais pas aménagé depuis un bon bout de temps. Déménager est beaucoup de travail, les gens, et beaucoup de soins personnels, y compris mons pubis-scaping, passent au second plan. Je n'avais pas non plus pris la peine d'aspirer, pas que mon ventre nu, quelle que soit sa forme, était même de loin ma préoccupation à ce stade.

je était le fantôme nu. Cette était le point.

J'ai supprimé le message, mes entrailles ayant été instantanément incinérées dans une minuscule colline de cendres fumantes. Le post a eu plus de 100 likes . Alors maintenant, je devais me demander : combien de personnes avaient vu cette image – moi, le fantôme nu – et n'avaient pas voulu être celui qui annonçait la terrible nouvelle ? Il n'y a aucun moyen que cela une connaissance sur 100 personnes aurait pu être la seulement un pour regarder au-delà de la sirène colorée Barbie et remarquer mon vagin touffu en plein écran.

En fait, tu sais quoi ? Ça ne fait rien. Je ne veux pas savoir. À l'époque, j'étais tellement gêné que je ne pouvais supporter de le dire qu'à une seule amie, ma meilleure amie qui, je le savais, rirait si fort qu'elle me ferait en quelque sorte me sentir mieux à propos de mon humiliation. De toute évidence, maintenant je suis d'accord avec tout le monde sachant. Il a fallu deux ans pour que cela soit vraiment drôle, et pas seulement oh-mon-dieu-s'il vous plaît-laissez-la-terre-ouverte-et-avalez-moi drôle.

Et donc, depuis mon petit post fantôme oopsy nakey, je vérifie de manière obsessionnelle cinq choses à chaque fois que je poste une photo :

1. Y a-t-il des surfaces réfléchissantes dont je dois me préoccuper ?

2. Suis-je nu ?

3. Mais sérieusement, je ne suis définitivement pas nu ?

4. Et le dos ? Suis-je accidentellement nu de dos et il y a des surfaces réfléchissantes secrètes pointant vers mon cul ?

5. Est-ce que je porte des vêtements ?

Même si je connaître Je suis entièrement vêtu, même si je porte un sweat, un sweat à capuche, des chaussettes et des chaussures, je vérifie toujours. Je ne peux pas m'en empêcher. Ce n'est même pas l'idée d'avoir une photo de moi nue n'importe où pour que quelqu'un d'autre la voie qui m'embarrasse. C'est que je l'ai fait par accident . Pour l'amour du ciel, laissez-moi au moins choisir quand, où et à qui montrer mon buisson non soigné. Ce n'était pas de l'art nu. C'était mon cul inconscient qui prenait accidentellement une photo de mon entrejambe et la postait aux côtés d'une sirène Barbie. Ugh, l'embarras me submerge à nouveau, je dois conclure.

La seule chose qu'il me reste à dire à ce sujet, c'est que si vous êtes l'une des personnes qui ont suivi mon Instagram pendant le temps que cela s'est produit, et que vous avez vu mon torse nu et que vous ne me l'avez pas dit, vous n'êtes PAS UN VRAI AMI . C'est exactement la même chose que lorsque quelqu'un a des épinards dans les dents ou du papier toilette sur sa chaussure. Bon sang, c'est juste de la décence humaine de leur dire ! Pour l'amour du ciel, faites mieux.

Les gens comme moi qui publient accidentellement des photos d'eux-mêmes nus sur Instagram comptent sur vous.

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