Vous avez la fièvre de bébé ? Comment donner du sens à vos ovaires déchaînés

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Fièvre de bébé : comment donner du sens à vos ovaires déchaînés

ziviani / Shutterstock

La plupart d'entre nous ont eu l'envie aléatoire d'avoir un autre bébé, même lorsque nous connaître dans nos cœurs que nous devrions probablement nous en tenir aux petits monstres qui déconstruisent actuellement nos maisons. J'ai vu beaucoup de choses folles arriver aux gens alors qu'ils luttent contre ce sentiment pour se reproduire. Cette folle de chat que tout le monde connaît ? Elle a définitivement commencé comme quelqu'un qui voulait juste un chaton de plus. Je suis aussi à peu près sûr que chaque personne sur Accumulateurs Je voulais juste un autre annuaire téléphonique et je me suis tout simplement emporté.

Donc, lorsque vous sentez que vous avez fini d'avoir des enfants et que ce besoin irrésistible de peupler la Terre vous envahit au hasard, voici quelques choses à faire et à ne pas faire :

Pratiquez une sorte d'exercice sportif.

Vous pouvez brûler toute cette énergie sexuelle stimulée par la reproduction et, lorsque vous vous regardez dans le miroir du gymnase, rappelez-vous quelle destruction les enfants précédents ont fait à votre volonté de vivre.

Ne commencez pas à acheter des chiots.

Tu sais qui tu es. Bien sûr, ils sont mignons, mais j'ai lu que les chiens n'aiment même pas les câlins. Alors économisez de l'argent et une pelouse pour toujours et restez à l'écart des achats obsessionnels d'animaux de compagnie.

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Faites une intoxication alimentaire.

C'est un excellent moyen de garder la nostalgie de vomissement de grossesse et la misère générale.

Ne tenez pas de nouveau-nés.

Je répète, s'éloigner du nouveau-né . Ils peuvent ressembler à de doux tas de poudre pour bébé et de câlins, mais les nouveau-nés des autres sont un piège ! N'oubliez jamais qu'ils finiront par se transformer en tout-petits.

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Réveillez-vous toutes les heures à l'heure.

Après vous être réveillé à chaque fois, placez des pinces-étau sur vos mamelons pendant 30 minutes. C'est assez explicite.

Ne regardez pas les photos du nouveau-né de vos enfants avec une fausse idée de ce qui s'est passé.

Ils peuvent sembler adorables et votre utérus peut commencer à vous crier dessus, mais les organes reproducteurs sont toujours des menteurs. Ce bébé adorable que vous regardez finira par grandir pour se fourrer des billes dans le nez le jour où vous êtes censé partir en vacances.

Regardez des photos de vous lorsque vos enfants étaient nouveau-nés.

Surtout cette photo trois jours après l'accouchement où vous ressemblez à Jabba le Hutt et portez toujours une couche pour toute la merde aléatoire qui tombe de votre corps.

N'envisagez pas votre plus jeune enfant comme le meilleur grand frère/sœur de tous les temps.

Ils pinceront ce bébé dans votre dos et vous diront probablement de les ramener au magasin pour bébés tous les jours pendant un an.

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Invitez des femmes très enceintes chez vous.

Ils vont te rabaisser, j'en suis sûr.

Ne vous dites pas que vous ne vous sentez tout simplement pas complet.

Vous êtes complet. Un autre bébé ne fera qu'augmenter vos chances de voir l'un de vos enfants devenir un oncle Marvin fou.

Examinez vos finances.

Et puis imaginez que vous enleviez 304 480 $, ce qui vous coûtera pour obtenir cette étincelle dans les yeux jusqu'à l'âge de dix-huit ans. Qu'est-ce que tu fous ?

Ne vous torturez pas sur les possibilités.

Profitez simplement des petites merdes que vous avez déjà créées et réalisez à quel point vous avez de la chance.

Notez vos objectifs de vie.

Dans quelle mesure un autre bébé interférerait-il avec ce que vous en fait veux faire? Si ce n'est pas le cas, fixez-vous des objectifs de vie.

Ne sous-estimez pas à quel point ce serait un changement de vie énorme.

J'ai entendu des gens dire : Un autre enfant serait juste un autre corps dans la baignoire ! Vrai. Mais si vous le pouvez, essayez d'être vraiment honnête avec vous-même pendant que vous êtes sous l'emprise aléatoire du désespoir de bébé et rappelez-vous qu'une fois vous vous êtes réveillé avec du caca dans les cheveux. Caca. Dans. Votre. Cheveux .

Donc, si vraiment, vraiment voulez un autre rugrat, allez-y.

Mais si votre vrai moi ne veut pas qu'un autre enfant schlepe et que vous souffrez de fièvre de bébé, ajoutez cette liste à vos favoris.

Et va acheter des pinces-étau.

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