Comment coparentalité avec votre ex-amant

Mint Images - Tim Robbins

Mon ex-mari et moi avons commencé comme meilleurs amis. Puis amants accidentels. Ensuite, nous avons été obsédés l'un par l'autre pendant un moment. Nous nous sommes mariés, nous nous sommes battus comme des chiens, nous avons fini et nous nous sommes remis ensemble, puis nous avons fini une dernière fois.

C'est la version courte de notre histoire. Tous les amoureux ont une histoire. Et comme une courtepointe, il est composé de restes et de morceaux de choses qui avaient autrefois tellement de sens. Les amoureux vont et viennent. Parfois la pensée d'eux vous refroidit, parfois cela vous réchauffe — vous rappelle votre jeunesse ou votre bêtise ou votre frivolité.

Parfois, vous faites un bébé avec votre amant. Et quand vous le faites, vous êtes tous les deux liés d'une manière qui vous semblera parfois être une blague cruelle et parfois vous sentirez comme la seule famille que vous ayez réellement. Parce que deux choses se produisent lorsque vous prenez une décision permanente avec une personne temporaire :

Vous vous rendez compte que la vie ne s'adoucira pas pour vous.

Et vous réalisez que tout ce que vous avez fait ensemble a laissé une marque.

Si vous voulez mettre du sel dans les blessures de votre ex-amoureux, ce n'est probablement pas l'article qu'il vous faut lire. Si vous n'êtes pas prêt à embrasser la règle cardinale de la parentalité (que c'est difficile et pas vraiment à propos de vous), ce n'est probablement pas l'article à lire.

J'écris ceci pour ceux d'entre nous qui essaient de s'entendre. Nous essayons d'être des parents et des personnes en même temps. Essayer d'élever des enfants qui ne grandiront pas en ayant l'impression d'avoir raté quelque chose. Nous, les jongleurs de boules de verre, n'avons pas de feuille de route pour cela.

Mais j'ai appris quelques choses en cours de route.

La guérison est compliquée

Aucune rupture n'est mutuelle.

Permettez-moi de répéter :Non. Rupture. Est. Mutuel.

L'un de vous est plus blessé que l'autre, même quand rompre était la seule issue logique. Et souffrir en essayant d'élever des enfants, c'est comme se noyer en faisant exploser un gilet de sauvetage.

Si vous voulez construire une relation saine, durable et durable avec la seule autre personne au monde qui aime votre enfant autant que vous, vous devrez tous les deux guérir.

Guérir d'une rupture nécessite de l'espace. Soyez d'accord avec ça. Laissez les éraflures et les coupures toucher un peu d'air frais et propre, sans être brouillés par la présence de l'autre. Soyez d'accord avec un peu de silence, soyez d'accord avec quelques conversations tendues composées uniquement de trucs d'enfants, soyez d'accord avec quelqu'un qui vous a une fois regardé comme si vous étiez en soie commençant à éviter complètement le contact visuel.

Soyez d'accord avec ces choses et elles passeront. Votre relation va s'améliorer. C'est normal que vous ne vous aimiez pas en ce moment. Restez gentil, restez aussi solidaire que possible, mais rappelez-vous que vous n'êtes pas les meilleurs amis en ce moment.

Et c'est bien.

Établir des limites pendant la coparentalité

Quelqu'un m'a dit un jour qu'elle devait apprendre à connaître son ex-mari en tant que nouvelle personne après leur divorce. Il y a un processus de désapprentissage qui se produit lorsque deux personnes sont obligées de passer à autre chose. Certains sujets peuvent ne plus être votre affaire. Je me souviens m'être mordu la langue quand mon ex m'a dit qu'il allait être occupé samedi soir.

C'était un rendez-vous ? A-t-elle rencontré mon fils ? Était-ce grave ?

Je me sentais en droit d'avoir les réponses aux questions qui me venaient à l'esprit. Mais ses activités du samedi soir n'étaient plus mes affaires. Pendant un moment, nous avons limité nos conversations aux frais de scolarité de notre fils, aux vêtements dont il avait besoin, aux choses amusantes qu'il a dites ou faites. Finalement, nous avons commencé à rire de vieilles blagues et à nous sentir à nouveau comme des amis. Mais cela s'est produit après presque un an d'apprentissage à la dure.

Votre ex-amoureux n'a pas besoin de savoir avec qui vous sortez. Ils n'ont pas besoin de savoir où vous allez. Ils n'ont pas besoin de savoir quoi que ce soit qui puisse mener à une conversation inconfortable. Vous avez droit à votre vie privée, et eux aussi.

Ne brouillez pas les lignes avec votre coparent. N'existe pas dans un enchevêtrement de zones de confort. La parentalité est difficile, solitaire parfois. Surtout quand on est célibataire. Surtout quand tu guéris. Mais fais la merde dure.

Rompre. Passez. Soyez des personnes séparées.

Respecter

J'ai eu une fois une dispute complètement ignorante et très irrespectueuse avec le père de mon fils. Plus tard le même jour, j'ai raconté à notre fils comment papa était un skateur professionnel et à quel point il est cool de toujours suivre ses rêves. Dans mon esprit existent deux personnes. L'homme dont je suis tombé amoureux, j'ai vu de la magie et avec qui j'ai eu un enfant. Et le gars que j'ai parfois envie de mettre le feu.

Mon fils n'est au courant que d'une de ces personnes : celle de la drogue. Parce que notre mariage avec son crash and burn est notre affaire – la sienne et la mienne – pas celle de notre fils. Nous gardons pour nous notre haine occasionnelle et laissons les beaux morceaux à notre progéniture à trier.

Faites savoir à vos enfants qu'ils viennent de la beauté. Parce que vos racines auront toujours un impact sur la mesure dans laquelle vous vous sentez en droit de grandir.

S'il te plaît, couche-toi

Il vous faudra peut-être quelques mois ou même un an avant d'être vraiment prêt à passer à autre chose avec quelqu'un de nouveau. Et lorsque vous associez cela au fait d'être un parent seul, qui a le temps de sortir avec vous ?

Trouvez le temps.

Passez. Trouvez un homme beau et excitant ou une femme magnifique et incroyable, et allez vous amuser. Faites des efforts dans un nouvel amour. Ou un nouveau copain Netflix et chill. Parce que faire des efforts pour une vie amoureuse se traduit aussi par des efforts en soi. Prenez toutes les leçons que vous avez apprises de votre situation précédente et soyez meilleur pour quelqu'un de nouveau. Lâchez-vous, perdez-vous pendant votre week-end sans enfants, sentez-vous sexy, dansez dans l'obscurité, allez embrasser quelqu'un qui pense que vous pètez de la poussière de licorne parfumée à la fraise.

Ne faites pas partie de ces personnes qui se punissent à cause de leur dernier amour raté. Aucun amour n'est un échec. Vous êtes aguerri maintenant, c'est tout.

Alors allez être épicé. Et s'il te plait, s'il te plait s'envoyer en l'air .

Connaître sa famille

Vous pouvez être fou de tout ce que vous voulez. Mais cet homme ou cette femme avec qui vous ne voulez plus être est votre famille. C'est compliqué quand vous devez simultanément les repousser et en même temps les embrasser plus que quiconque dans votre vie.

Pourtant, ils sont et seront toujours votre famille. Leurs nouveaux partenaires, aussi votre famille maintenant. Soyez respectueux des nouveaux partenaires de chacun, embrassez-les.

Au centre de cette famille fusionnée se trouvent des enfants qui méritent de parcourir leurs différents espaces et de voir une communauté d'adultes qui les aident à s'épanouir.

Choisissez un jour par semaine ou un jour par trimestre, mais rendez-le cohérent. Planifiez un road trip ou une journée musée ou allez voir un film. Passez du temps en famille, restez engagé, restez léger et restez amusant.

Il n'y a pas de dépoussiérage des mains et de marche ici. S'installer.

Profitez (gâtez) votre enfant

Il y a de fortes chances que si vous m'appelez un vendredi soir au hasard, je ne décroche pas. Pas parce que je sors avec les filles ou pour un rendez-vous galant, mais parce que je suis au lit avec du pop-corn, mon enfant de 3 ans, son éléphant en peluche (nommé Monkey) et un marathon de films pour enfants.

J'ai gardé mon fils à la maison de la maternelle un mardi au hasard, j'ai annulé des réunions et j'ai effacé mon emploi du temps juste pour aller m'allonger sur une plage avec lui et construire des tortues de sable.

Parfois, nous allons faire des manèges au parc pour enfants après l'école alors que je devrais faire des courses. Quand il me demande une nouvelle voiture Hot Wheels chez Target, même si nous ne sommes là que pour acheter du fromage et du gel douche, je dis toujours oui.

le jaune peut enfamil

Son père et moi complotons sur des cadeaux pour lui. Nous le laissions jouer un peu plus souvent que lorsque nous étions ensemble. Je suis sûr que les experts en éducation diront que gâter vos enfants pour compenser les changements familiaux est irresponsable.

Mais si quelque chose crée une expérience joyeuse dans la vie de votre enfant, vous le faites. Et vous le faites aussi souvent que vous le pouvez. Je ne dis pas que votre enfant bien élevé se transforme en connard parce qu'il n'a plus de limites.

But, comme, laissez-le manger du gâteau.

Parce qu'Internet

La technologie est une belle chose. Je l'embrasse pleinement lorsqu'il s'agit d'élever des enfants dans deux ménages. Cela facilite les choses et les rend intéressantes.

Voici quelques astuces de coparentalité :

Agenda numérique : Créez un compte Gmail gratuit pour votre enfant (c'est-à-dire (votrenom)@gmail.com) et efforcez-vous de créer ensemble un journal par e-mail. Vous pouvez tous les deux envoyer des e-mails avec des histoires ou des réflexions rapides pendant que vous observez votre enfant grandir sous deux angles différents. Ajoutez des photos, des messages vocaux, des vidéos, peu importe.

Donnez le mot de passe à votre enfant lorsqu'il aura 18 ans.

Skype, Hangout, FaceTime — toujours : Le père de mon fils est à New York. Nous sommes en Californie. Mais, grâce à FaceTime, son père fait toujours partie de l'heure du coucher. Il fait partie de notre route vers l'école le matin. Notre fils nous entend parler du travail, de ses performances à l'école maternelle, des factures. Il ne comprend pas les parties compliquées, mais il sait que papa et maman rient toujours ensemble, se soucient toujours l'un de l'autre et restent toujours dans la même équipe. Si vous ne pouvez pas avoir d'interactions traditionnelles, créez de nouvelles traditions.

Ils ont des applications pour cette merde maintenant : Qui a l'enfant quels jours ? Pouvons-nous échanger - j'ai un truc ce soir-là ? Qui paie la quote-part du mois prochain ? Quel est votre social encore ?

Organisez-vous et restez au top. Ne soyez pas toujours le parent qui a oublié d'apporter les cupcakes. Ils ont des applications pour cette merde maintenant. Des applications comme 2maisons et Mangeoire offrent des solutions pour gérer les finances liées aux enfants, les dossiers médicaux, les calendriers de garde, et plus encore. Téléchargez et faites mieux.

Quelques mots d'encouragement

Si vous êtes comme moi, vous vous battez probablement à l'occasion. Vous vous dites que vous avez foiré, vous auriez dû essayer plus fort, vous auriez dû être plus attentif. J'ai un moment au moins une fois par mois où je me persuade presque que je ruine complètement mon enfant.

Mais je ne suis pas. Et toi non plus.

Tu es incroyable. Si vous avez cliqué dessus, vous avez probablement cliqué sur de nombreux articles sur la parentalité et cela vous rend encore plus incroyable. Restez ouvert à la possibilité que ce soit le voyage exact que vous (et votre enfant) êtes censé faire. Que cela - le désordre, la douleur, l'étrangeté - est beau. La beauté n'est pas la perfection. La beauté est grâce. Acceptez-vous autant que possible, car élever des enfants n'est pas facile, et cela s'accompagne d'une pluie de mauvais conseils et de personnes qui peuvent vous convaincre que vous le faites mal.

Mais tu n'est pas. Et moi non plus.

Votre ex-amant est une belle personne. Ne vous convainquez pas qu'ils ne sont pas un moyen de rationaliser pourquoi cela n'a pas fonctionné. Les choses ne fonctionnent pas parfois, et souvent la raison est difficile à cerner. Mais les subtilités de la vie sont tout aussi importantes que les lumières clignotantes.

Alors acceptez le fait que votre ex est votre ex.

Reconnaissez le fait que, malgré la rupture, vous êtes lié à jamais. Cherchez la grâce qui existe entre tenir et lâcher prise.

Danse dans la maladresse à venir. Le sourire. Aimez-vous et aimez chaque décision stupide que vous avez jamais prise.

C'est la vie maintenant, gamin. Bienvenue à l'âge adulte.

Ce message a été initialement publié sur xonecole.com .

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