Hémorroïdes : l'horreur que personne ne vous dit

Il y a de nombreuses années, alors que je n'avais pas besoin de six Aleve juste pour sortir du lit le matin et que ma peau conservait encore un semblant d'élasticité, j'avais une perception complètement erronée de la noble hémorroïde.

À l'époque, je considérais les hémorroïdes comme le phénomène le plus grossier et le plus dégoûtant jamais connu de l'humanité, et je savais que je MOURRAIS D'EMBARRASSEMENT si jamais j'avais le malheur d'en souffrir. (Ce n'est pas que j'étais vraiment inquiet à ce sujet. J'étais à peu près sûr que les hémorroïdes étaient réservées aux personnes âgées. Et aux personnes ayant des problèmes de poids. Et aux gens qui achetaient du papier toilette dans les magasins à un dollar. . »

Puis j'ai été en cloque.

Les femmes enceintes du monde entier vous diront que les hémorroïdes font partie intégrante de tout le concert de Growin'-a-Human. Allez, ça n'a que du sens. Porter un supplément de quarante à soixante livres de poids? C'est une hémorroïde. Pression sur votre rectum à cause d'un utérus qui grossit ? C'est un hémorroïde de grossesse . Pousser pendant une heure seulement pour produire un petit caca dur et constipé de la taille d'un caillou? Ooh, tu ferais mieux de croire que c'est une hémorroïde.

(Vous pouvez également développer des hémorroïdes après l'accouchement en raison de la fatigue du travail. BÉBÉ HEUREUX À VOUS !)

Quoi qu'il en soit, tant pis. Le fait est que, comme beaucoup de femmes, la grossesse était ma petite introduction sexy aux hémorroïdes, et j'en ai eu. Eux. Jamais. Depuis. Il existe également deux types différents. Le saviez-vous ? Les 'externes' sont ceux que les gens connaissent le mieux - les petits tas laids, bombés, parfois irritants, parfois douloureux, toujours révoltants, qui vous envoient courir vers votre coussin d'hémorroïdes.

rappel des lingettes huggies 2017

Mais il y en a aussi des 'internes'. Ils n'ont pas l'air aussi dégoûtants - en fait, vous ne pouvez même pas vraiment les voir - mais n'ayez crainte ! Ils ont le bel effet secondaire de vous faire SAIGNER LE SANG LE PLUS BRILLANT JAMAIS DE VOTRE TROU DU CUL, vous amenant à passer par le processus de réflexion suivant CHAQUE FOIS QUE VOUS EN AVEZ UN :

1. Est-ce que je viens d'avoir mes règles ?

2. Hors de mon cul? 3. Non. 4. Ce ne sont pas mes règles. 5. Ça vient définitivement de mon anus. 6. OH MON DIEU JE SAIGNE DE MON TROU DU CUL. 7. Cela ne peut que signifier… 8. Il n'y a qu'une seule explication possible 9. Ça doit être… 10. LE CANCER DU BUTTHOLE.

Ensuite, juste au moment où vous êtes sur le point d'informer la famille de votre sort imminent aux mains du cancer du cul (encore), vous décidez plutôt de rechercher vos symptômes sur WebMD (encore) et après avoir tapé vos symptômes (encore) le diagnostic vient jusqu'à 'hémorroïdes' (encore). Et c'est la fin.

Jusqu'à la prochaine fois.

Parce qu'il y a toujours une prochaine fois. À mon âge, quand il s'agit d'hémorroïdes, il y a juste… toujours une prochaine fois. Ce n'est peut-être pas avant un certain temps. Ce n'est peut-être pas aussi grave que la dernière poussée. Mais il y aura une prochaine fois. Et c'est la raison pour laquelle je ne considère plus les hémorroïdes comme une affection réservée aux personnes âgées, aux sédentaires, aux obèses ou aux problèmes d'hygiène.

Maintenant, je pense à eux davantage dans le sens de :

1. Pouah.

2. Pas encore. 3. Pourquoi ai-je mangé cette nourriture indienne ? 4. Je suis à peu près sûr que le poulet makhani n'était pas 'doux'. 5. C'était définitivement plus un 'moyen' épicé. 6. Aïe. 7. Est-ce du papier toilette ou est-ce que quelqu'un vient de sabler ma bonde ? 8. Où est ce truc de Tucks ? 9. …juste hors de portée… 10. …presque l'avoir… 11. Ahhh ! 12. MIEL ? OÙ EST LE COUSSIN ? 13. LE… QU'ENTEND-ON PAR « QUEL COUSSIN ? 14. LE COUSSIN HÉMORROÏDES ! 15. Est-il un crétin?

Je suppose que ce que je dis est ceci : les hémorroïdes font partie de ma vie maintenant. Une partie démangeaisons, Flappy, inconfortable de ma vie? Oui. Mais une partie de ma vie quand même. Bienvenue, les hémorroïdes. Détendez-vous et profitez de votre nouvelle maison bien au chaud. Dans mon trou du cul.

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