Hé les gars, le MOINS que vous puissiez faire est de subir une vasectomie

Je l'ai fait il y a deux ans et tout ce que j'ai entendu avant la procédure, ce sont des histoires d'horreur.

Un ami m'a raconté qu'il en avait acheté un dans l'armée et que l'infirmier était un homme de grande taille avec une poigne ferme et épineuse qui avait fini par raser l'unité de mon copain avant l'opération.

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J'avais un ami qui aimait vraiment faire du vélo et qui n'a finalement pas pu supporter de choc sur son vélo de route pendant plus d'un an sans ressentir une douleur mordante au ventre. Même le médecin qui m'a opéré m'a dit qu'il avait pris une mauvaise décision en allant courir le lendemain de son opération et qu'il s'était retrouvé avec des douleurs au ventre pendant plusieurs mois.

Quiconque a envisagé une vasectomie ne trouvera pas ces histoires choquantes. Tout le monde a une histoire d’horreur sur la vasectomie. Et s’ils ne le font pas, ils en ont un de leur ami, ou de l’ami d’un ami, et dès que vous mentionnez que vous envisagez de subir la procédure, ils sont tous trop désireux de vous éclairer.

Je ne comprends pas pourquoi les hommes sont comme ça, mais c’est assez courant.

Alors laissez-moi vous parler du mien. Peut-être que ça aidera, et peut-être que je pourrai mettre les choses en perspective, parce qu’honnêtement, ce n’était pas mal du tout.

Je me suis rasé. Un médecin et deux infirmières m'ont regardé sans pantalon pendant un moment. J'ai pris du Valium, et quand je suis devenu nerveux et que j'ai demandé à être sous sédatif, ils m'ont donné plus de Valium. La procédure a duré moins d'une heure. Je suis rentré chez moi, j'ai mis de la glace sur mes genoux, j'ai pris des analgésiques et j'ai regardé Netflix pendant quelques jours. Et maintenant, j'ai raison comme la pluie.

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Honnêtement, je ne peux pas faire de différence dans mes travaux d’eau.

Comparons maintenant cela à la césarienne de ma femme. (Je sais, c'est là que la plupart des gars commencent à rouler des yeux, mais s'il vous plaît, restez avec moi).

Je suis entré dans toute la livraison enveloppé innocemment dans une combinaison médicale blanche, un masque, un chapeau et des bottines.

Mel, quant à elle, était affalée sur une table, les épaules et la tête dépassant d'un rideau (derrière lequel, je l'avoue, j'étais trop nerveux pour regarder). Je n’avais jamais vu un bébé naître. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre, alors j'ai baissé les yeux, j'ai regardé Mel, j'ai regardé n'importe où sauf du côté commercial de la naissance de mon fils.

Avant la césarienne de ma femme, j’avais vu des films d’horreur vraiment grotesques. Des films montrant des gens découpés, mâchés ou déchirés. Je les ai regardés avec des amis en mangeant de la pizza et en buvant des sodas. Rien de tout cela ne m’a beaucoup affecté. Mais rien ne m’a préparé à la césarienne de ma femme. RIEN.

Sortant d’un trou béant dans le ventre de ma belle épouse se trouvaient la tête et le bras droit d’une créature sanglante, blanche comme de la poudre, ressemblant à un enfant. Quelque chose de blanc et de veineux était enroulé autour de son cou et de son épaule, ce qui ne semblait pas naturel, mais en y repensant, cela devait être le cordon ombilical.

J’avais souvent entendu des gens parler du miracle de la naissance, ce qui semblait très agréable, mais l’acte même d’une naissance était, sans conteste, la chose la plus effrayante que j’aie jamais vue.

Mes genoux sont devenus faibles.

Je me suis assis.

Mel m'a regardé et a dit : « Tu as l'air blanc. Êtes-vous d'accord?'

'Êtes-vous d'accord?' J'ai demandé. 'Tu ne veux pas savoir ce qu'ils te font.'

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Ajoutez maintenant plusieurs mois de récupération.

Maintenant, multipliez tout cela par trois, car nous avons trois enfants.

Enlever soudainement mon pantalon pendant que je prenais du Valium, puis passer une semaine à regarder Netflix avec des analgésiques, cela ne semble pas si mal, n'est-ce pas ?

Parce que voilà, maintenant que tout est fini, maintenant que nous avons fini d’avoir des enfants, nous n’avons plus à nous soucier de toutes ces conneries de prévention, et nous sommes libres de faire ce que nous voulons, quand nous voulons, comme nous voulons. Mel a arrêté la pilule et elle a perdu un peu de poids, sa peau s'est améliorée et son cycle est devenu plus prévisible, ce que je sais qu'elle est. reconnaissant pour . Quand nous le voulons, nous le faisons. Il n’y a pas de stress et il n’y a pas de questions du type « et si nous avions commis une erreur ». Tout cela semble être hors de propos, et tout cela s’est déroulé sans douleur.

Alors les gars, si vous traînez les pieds, je comprends. Si vous avez entendu des histoires horribles sur les conséquences que cela aura sur votre masculinité ou sur votre unité, je comprends. Moi aussi, j'ai traîné les pieds pour le faire. J'ai lu les brochures qu'ils ont envoyées à la maison après avoir pris rendez-vous et je suis devenue engourdie.

Mais la réalité est que tout cela, du début à la fin, n’est pas mal du tout. Je ne regrette rien. Ma femme n’a plus à être la gardienne de la planification de la grossesse. Elle n'est plus obligée de prendre des pilules qui perturbent son corps, puis de les arrêter pour tomber enceinte, et de les perturber d'une autre manière, pour ensuite les reprendre. Elle n'a plus à risquer de tomber enceinte, de traverser toutes les difficultés liées à l'accouchement et les mois de convalescence, pour ensuite voir son corps changer de façon permanente d'une manière à laquelle elle ne s'attendait pas. Et tout cela est plutôt merveilleux.

En fait, une procédure de 45 minutes pour éliminer tout cela de son assiette est honnêtement le moins que je puisse faire, vous ne pensez pas ?

Faites-le, les gars. Fais-moi confiance. Vous ne le regretterez pas.

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