Est-ce que j'ai envie d'abandonner ? Toutes les deux minutes

Il y a quelques semaines, j'ai reçu un SMS de ma sœur, qui a eu son troisième bébé en février. Le texte disait : « Dites-moi qu’il y a des jours où vous ne pouvez tout simplement pas le gérer. Quand sortir de la maison est tout ce que vous pouvez faire pour survivre. J’ai juste besoin de l’entendre d’un autre humain.

J'ai éclaté de rire, même si je savais qu'elle était très sérieuse. Et dans ma tête, il y avait des réponses comme « tous les putains de jours » et « juste ce matin » et « minute par minute ».

Être parent est difficile. C’est la chose la plus difficile que j’ai jamais faite, et j’avais l’habitude de courir 6 miles chaque matin dans une humidité de 10 000 livres avant de faire le trajet d’une heure jusqu’au bureau du Houston Chronicle du centre-ville. J'avais l'habitude de m'entraîner au marathon sur 16 km de collines, en poussant une poussette double qui transportait un enfant de 4 ans et un enfant de 3 ans. Je travaillais pour un narcissique.

Être parent reste la chose la plus difficile que j’ai jamais faite.

Il y a tellement d'heures dans ma journée que j'ai envie d'abandonner et de faire du stop jusqu'au Riverwalk du centre-ville de San Antonio, où mon mari et moi avons eu une vie avant les enfants - une vie qui n'incluait pas de crise de panique à chaque fois qu'un enfant Je m'approche trop près du bord du chemin et j'imagine devoir sauter dans cette eau noire et sale pour le sauver.

Comme le matin de la semaine dernière, lorsque les jumeaux de 3 ans sont sortis dans notre jardin très sûr (normalement) pendant que je transférais une charge de linge de la machine à laver au sèche-linge. Deux minutes maximum. C’est tout ce qu’il a fallu. Au moment où j'ai fini, l'un des jumeaux était rentré à l'intérieur et toute la maison sentait l'essence.

« Pourquoi la maison sent-elle l'essence ? » J'ai dit, à personne en particulier. Le jumeau m'a regardé. Je l'ai regardé. Il avait ses yeux coupables.

'Que faisais-tu là-bas?' J'ai dit.

« Nuffing », dit-il.

Je savais que c'était définitivement quelque chose, à cause de ces yeux coupables. Après tout, une maman le sait toujours.

Son frère jumeau est arrivé avec une odeur de pompe à essence, alors j’ai regardé sur le pont, où ils n’ont même pas eu la prévoyance de cacher ce qu’ils faisaient. Là, sur une chaise longue, se trouvait le bidon d’essence de leur papa qui servait à remplir la tondeuse à gazon les trois fois par an qu’il tondait. Ce bidon d’essence est stocké derrière une porte verrouillée. Une porte verrouillée et scellée qui, d'une manière ou d'une autre, d'une manière ou d'une autre, ces Dennis les Menaces s'étaient ouverts en moins de 2 minutes.

Ils ont versé de l'essence (moins d'un demi-gallon, pour ceux qui sont inquiets) partout sur le pont arrière, sur l'herbe et sur eux-mêmes. C’est une bonne chose que personne ne fume chez moi, car nous aurions tous été transportés au ciel.

Je les ai mis tous les deux dans le bain (ce qui n'était pas prévu le matin) pendant que le bébé restait en bas dans son siège à pleurer parce qu'il n'aime pas être seul, et je les ai lavés, rincés, frottés, rincés. et je les ai lavés à nouveau. Mon mari a pulvérisé sur la terrasse (ce qui n'était pas non plus prévu pour la matinée) et a saturé toute l'herbe, car un été au Texas atteint 4 000 degrés, et nous avions peur que le soleil ne fasse brûler et souffler spontanément l'herbe imbibée d'essence. nous tous au paradis de toute façon.

Ce matin-là, c’était un de ces jours d’abandon, car chez moi, il n’y a aucun moyen d’avoir une longueur d’avance. Il n’est pas possible de protéger entièrement chaque pièce des tout-petits. Je ne peux pas les empêcher de participer à tout ce qu’ils trouvent pour s’amuser. Il m’en faudrait 23.

Ce matin-là, j'avais envie de sortir et de les laisser se débrouiller seuls dans des vêtements parfumés à l'essence qui répandaient leur puanteur dans toute la maison en moins de 2 secondes.

Je me sentais coupable lorsque de tels sentiments surgissaient. Je m'en voulais parfois de souhaiter qu'ils ne soient pas des jumeaux, qu'ils ne soient pas deux tout le temps, qu'ils n'étaient pas si insatiablement curieux et âgés de 3 ans et presque impossibles à éduquer en ce moment.

Mais il y a quelque chose d'important que j'ai appris au cours de mes années de parentalité : simplement parce qu'il y a des moments où nous voulons nous enfuir, où nous voulons carrément abandonner, où nous voulons échanger nos enfants contre des enfants plus faciles contre juste cela. petit moment pour les rattraper et réapprendre à les apprécier, cela ne veut pas dire qu'on ne les aime pas encore d'un amour qui ne finit jamais.

Ces petits humains irrationnels peuvent être les meilleures et les pires personnes que nous connaissons à un moment donné, à un moment donné.

Il y a des jours où j'ai envie de m'asseoir et de colorier à côté de mes enfants de 3 ans, parce qu'ils jouent si bien ensemble et que les désastres de la matinée ont été minimes, et, mon Dieu, je les aime tellement, et puis il y a des matins où je souhaite les mettre sur la page gratuite de Craigslist. (Mais il faudrait que je mente pour vraiment vendre l’idée. Quelque chose comme « Deux jumeaux bien élevés, d’âge indéterminé ». Parce que quel genre de fou voudrait volontairement deux enfants de 3 ans ?)

Il y a des heures où j'aime parcourir ces vieux albums d'images qui montrent ces deux-là branchés à des machines parce qu'ils étaient prématurés, et me rappeler à quel point je m'inquiétais, pleurais et faisais de mon mieux pour les aider à apprendre à manger, et il y a des jours où ces premiers instants ressemblent à des vies entières, à part ce moment, où ils ont mis tout leur bras dans les toilettes qu'ils viennent d'utiliser pour voir à quoi ressemble la merde flottant dans le pipi. (Ils le savent déjà. Nous avons déjà fait cet exercice.)

Il y a des moments où je les mets sur mes genoux et je les embrasse sur tout le visage jusqu'à ce qu'ils rient de façon incontrôlable, parce qu'ils deviennent si grands et si amusants, et puis il y a des moments où je tiens leur grand frère dans mes bras sans enthousiasme. loin d'eux pour ne pas les frapper pour avoir marqué partout dans son journal avec un marqueur permanent rouge géant qu'ils ont trouvé quelque part. (Qui continue de nous donner des marqueurs permanents ? S’il vous plaît, arrêtez.)

Être parent n’est pas pour les faibles. C’est la responsabilité la plus difficile que nous aurons jamais à assumer dans notre vie. Élever un autre être humain pour qu'il devienne une personne décente n'est pas facile, et il y a de nombreuses fois au cours de notre voyage où nous aurons envie d'abandonner, de céder et de donner.

Cela vient simplement du territoire.

Alors je lance ma réponse à ma douce sœur. « Oui », dis-je. « Presque tous les jours. Cela ne veut pas dire que tu es une mauvaise mère.

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Parce que ce n’est pas le cas.

Ces moments où nous ressentons la tension entre vouloir abandonner et savoir que nous ne pouvons pas faire de nous des parents plus forts. Ils font de nous de meilleures personnes. Ils nous entraînent dans une compréhension plus profonde de l’amour.

C'est une bonne chose aussi. Parce que mon tout-petit vient de comprendre comment ouvrir un pot de peinture que mon mari a laissé sans surveillance et que maintenant le mur du garde-manger est recouvert d'un chef-d'œuvre de gribouillage aux couleurs des sources thermales.

Je serai une personne extraordinaire lorsque tout cela sera terminé.

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