Cher enfant, c'est pourquoi maman est sur le point de le perdre

Lisa5201 / iStock

Cher enfant,

J'étais dans la salle de bain en train d'essayer de faire pipi et d'avoir un moment de paix quand je t'ai entendu murmurer ces mots. Vous ne pensiez pas que je vous ai entendu - ou peut-être que vous l'avez fait et vous vous en fichez - mais, croyez-moi, je vous ai entendu. Fort et effrayant. Et tu sais quoi d'autre ? Quand je t'ai entendu dire à ton frère, maman est sur le point de perdre la tête, je ne me suis pas senti triste, plein de remords ou d'excuse. Au lieu de cela, ma seule pensée était, bon sang, je suis sur le point de le perdre .

Oui, mon enfant, je suis totalement sur le point de perdre ma merde. Et même si vous ne l'avez pas demandé, laissez-moi vous dire pourquoi.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que, malgré le fait que je t'ai demandé environ 78 fois de ramasser tes chaussettes sales sur le comptoir de la cuisine, ces chiffons bruns et croustillants sont toujours là - au milieu de la foutue cuisine, où nous cuisinons et mangeons et faisons d'autres choses qui sont de préférence faites en l'absence de chiffons sales et puants de champignons.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que quand je suis allé à la salle de bain, je me suis assis dans une flaque de pipi - parce que non seulement tu ne peux pas te rappeler de relever le siège avant de faire pipi, tu ne peux pas non plus prendre la peine d'essuyer le putain de siège après avoir pissé dessus. Je sais que vous voyez le pipi assis là. Ne me dis pas que non, parce que je t'ai déjà vu faire pipi avant. Ouais, c'est vrai. Je t'ai vu regarder ton propre pipi.

Souviens-toi de cette fois où je suis entré dans la salle de bain pour trouver ton menton reposant sur le putain de siège de toilette et je t'ai demandé ce que tu faisais ? Tu as dit, tout nonchalamment, Oh, je regarde juste les bulles dans mon pipi. Et j'ai simplement dit Oh et je suis sorti de la salle de bain - sans perdre ma merde , remarquez - parce que j'ai réalisé depuis longtemps que les enfants sont bizarres et dégoûtants et cela ne me surprend plus.

huiles essentielles pour les pieds

Vous vous en souvenez ? Ouais moi aussi. Alors ne me dites pas que vous ne voyez pas cette flaque de pisse géante et ses petits bébés d'urine sur le siège.

Prenez un morceau de papier toilette flippant et nettoyer après vous-même.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que je t'ai demandé pas moins de 1 267 fois de ferme la putain de porte , pourtant il est là, grand ouvert. Je peux pratiquement entendre les essaims de mouches et de moustiques se précipiter à l'intérieur pour vérifier leurs nouvelles fouilles, et je peux pratiquement entendre la compagnie d'électricité se moquer de nous.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que quand je dis non, tu sembles incapable de répondre avec autre chose qu'une longue série de mais pourquoi pas ? et vos gémissements approchent d'un niveau de décibels qui ne peut être entendu que par les chiens.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que toi et ton frère avez fait une compétition olympique en racontant, et vous semblez penser que c'est amusant de lutter jusqu'à ce que quelqu'un pleure.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que je t'ai demandé pas moins de 26 fois de te brosser les dents et de te peigner et de faire ton lit et — pour l'amour de Dieu ! — mettre des sous-vêtements propres, et pourtant, à 2 heures de l'après-midi, rien de tout cela n'a été fait.

Je suis sur le point de perdre ma merde car il y a du caca de chien dans la salle familiale et une vague odeur d'urine provenant de… quelque part . Est-ce le canapé ? Le tapis? Est-ce je ? Je ne sais même plus.

Je suis sur le point de perdre ma merde parce que tout le monde est dans les affaires de tout le monde et je n'ai pas été capable de penser, de faire pipi ou de manger en paix depuis près d'une décennie maintenant.

Écoute, mon enfant, tu pourrais penser que je deviens folle régulièrement, mais laisse-moi te rappeler toutes les fois où je n'ai pas perdu ma merde.

nuna exec contre rava

Comme cette fois où tu t'es fait tatouer des marqueurs permanents de la tête aux pieds juste avant qu'on soit censé sortir dîner. Je n'ai pas perdu ma merde. Et cette fois, vous avez pris une merde dans l'arrière-cour en l'utilisant comme votre propre salle de bain privée même si la salle de bain réelle – celle avec des toilettes à chasse d'eau – était à seulement cinquante pieds.

Non, même pas alors.

Et quand tu as commencé un combat de ballons à eau à l'intérieur de la maison , je ne l'ai pas perdu - même si chaque fibre de mon être criait, Avez-vous perdu vos esprits flippants ?!

Tu vois, il y a plein de fois où je le fais ne pas perdre ma merde, même s'il serait tout à fait compréhensible pour une mère d'aller sur un petit bender hurlant. Mais une personne ne peut qu'écouter elle-même dire arrêtez de frapper votre frère et pourquoi y a-t-il un Shopkin dans la gamelle du chien tant de fois sans que ses ondes cérébrales ne deviennent un peu bancales.

Il n'y a qu'un nombre limité de pop-outs au coucher pour demander un verre d'eau dans un différent tasse, annoncez que votre pied vous démange et demandez si les chiens comprennent l'anglais ou l'espagnol. Il n'y a qu'un nombre limité de fois où une personne peut entendre Mo-om, il n'arrêtera pas de me lécher ! sans crier Assez !

Alors, oui, je suis sur le point de le perdre, et cette , cher enfant, c'est pourquoi.

J'ai compris? Bien. Maintenant, pourrais-tu s'il te plaît ramasser ces chaussettes croustillantes, fermer la putain de porte et te brosser les dents ?

Jolie s'il-vous-plaît?

Parce que maman a besoin de se gaver de friandises en se cachant dans le placard pour ne pas vraiment perdre sa merde.

Partage Avec Tes Amis: