L'examen de Mom's Kleenex prouve que la lutte est réelle avec les adolescents

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Cette maman qui achète du Kleenex en gros pour ses fils adolescents l'obtient

La vie avec des adolescents est une huée. Bien sûr, chaque enfant est différent, mais pour de nombreuses mamans avec de jeunes hommes à la maison, cela signifie des vêtements de sport malodorants partout, ne jamais pouvoir garder assez de nourriture dans le réfrigérateur et un siège de toilette sale pendant plusieurs années.

Cela signifie aussi, euh, passer par beaucoup de tissus.

Ouais. Vivre avec des garçons adolescents signifie essayer constamment d'éviter de les surprendre en s'occupant de leurs affaires - ou de tomber sur des preuves flagrantes de cette entreprise. Il n'y a vraiment aucun moyen de le mettre délicatement; les jeunes mecs se branlent beaucoup, et cela signifie qu'ils ont besoin d'un moyen de nettoyer après eux-mêmes. Entrez, en achetant du Kleenex en vrac, comme décrit de manière hilarante par cette maman dans une revue Amazon pour les âges . Attention : cela m'a fait tellement rire que j'ai pensé que je pourrais me crever une veine au visage.

Je veux commencer en remerciant Kleenex de les vendre en paquets de 36. Je l'ai mis sur abonnement, et s'ils veulent commencer à vendre un pack de 72, inscrivez-moi. J'ai trois raisons d'avoir besoin d'autant de Kleenex, et leurs noms sont Liam, Samuel et Hank, écrit-elle.

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Puis, elle l'étale, clair comme le jour. Si vous avez des fils, vous feriez mieux de commencer à prendre des notes - cette femme sait une chose ou 12.

C'est comme ça que ça se passe dans cette maison. D'abord le Kleenex disparaît. Puis le papier toilette. Ensuite, ils optent pour des tissus. Et vous ne voulez pas qu'il y arrive, à moins que vous ne soyez prêt à investir dans un baril de 5 gallons de Febreze.

Non, je ne suis pas prêt à faire cet investissement. Dites-moi ce que je dois faire, s'il vous plaît.

C'était autrefois un bon foyer chrétien. Mais il ne s'agit plus de jugement moral, admet-elle. Je suis bien au-delà de ça. Je suis en mode survie.

Fondamentalement, les Kleenex sont un must absolu si elle ne veut pas faire certaines… découvertes. Si je ne fournis pas de produits en papier absorbant, je vais retrouver mes torchons cachés au sous-sol, rigides comme de l'aluminium. L'autre jour, j'ai failli me couper la main sur une chaussette. Je suis désolé de parler si franchement, mais avec trois adolescents, une femme doit être pratique.

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Nous totalement tu piges.

Ensuite, ce héros nous fait découvrir les sombres réalités de la vie avec trois garçons traversant cette période spéciale à le même putain de temps . Alerte spoiler : ce n'est pas joli.

Ce qui est amusant, c'est qu'ils pensent qu'ils sont sournois, avec leurs douches de 45 minutes et leur besoin soudain de « vie privée », comme si j'allais les surprendre en train de tenir un journal. Ils se faufilent dans la maison comme des chats non fixés, tandis que j'essaie d'annoncer ma position à tout moment.

Chats non fixés. Cette femme doit être ma nouvelle meilleure amie.

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Plus besoin de me demander de frapper, dit-elle. Je frappe aux murs. Je porte pratiquement une cloche de vache. Je ne cherche pas à surprendre qui que ce soit, croyez-moi. J'essaie juste de surmonter ça.

Alors imaginez son agacement lorsque la seule personne de la famille qui devrait comprendre ce qui se passe est apparemment inconsciente. Parce que bien sûr qu'il l'est.

L'autre jour, mon mari me regardait décharger les courses, et il me demande, tout en douceur et légèreté : « Chéri, qu'est-ce que tu fais avec tout ce Kleenex ? » Je l'ai presque fait tomber de sa chaise.

Dieu merci pour Amazon et l'achat de mouchoirs en vrac.

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