Comment ces 6 mots m'ont aidé à faire face à mon anxiété

Les murs se referment. Mes poumons ne fonctionnent pas. Gorge irritée, paumes moites, jambes bancales. Je dois partir. Où est la sortie ? Comment puis-je m'échapper ? Et si je m'évanouis ? Et si je m'évanouis ? Je ne peux pas respirer. Se battre ou s'enfuire. Où diable est mon vol pour sortir d'ici ?

Crises de panique.

Ce qui précède résume brièvement à quoi cela ressemblait pour moi. Le monde s’effondre à mes pieds et n’a aucun contrôle ; c'était comme si un million de livres reposait sur ma poitrine. Lourd. Inconfortable. Impuissant.

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Après avoir souffert de nombreuses crises de panique et aux prises avec d'atroces anxiété au début de la vingtaine, j’ai décidé de demander de l’aide. Mes relations étaient en danger. Ma carrière était en danger. Plus important encore, j'étais en danger.

Je me souviens m'être demandé pourquoi cela m'arrivait. Je n’ai pas eu de gros facteurs de stress dans ma vie quotidienne. Mon emploi était stable. Mon petit ami (maintenant mari) était merveilleux et notre relation était saine. J'étais entouré d'une famille qui m'aimait.

J'ai braillé lors de mon premier thérapie rendez-vous, craignant pourquoi j'étais là et où mon anxiété me menait. Tremblant, j'ai admis à mon thérapeute que je m'en sortais en évitant toutes les situations possibles qui pourraient me déclencher. Terrifiée, j'ai écouté ses conseils.

« Quel est le pire qui puisse arriver ? »

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Six mots. Six mots ont changé ma perspective sur mon anxiété. De quoi avais-je peur ? Demandez-moi alors, en gros, tout. Être coincé au milieu d’un centre commercial bondé et ne pas savoir où se trouve la sortie. Être assis dans une réunion de travail et avoir besoin de sortir au milieu. Conduire ma voiture sur l'autoroute et j'avais l'impression que je devais m'arrêter. La vie était un labyrinthe et j'étais putain de perdu.

Après plusieurs séances avec mon thérapeute et après avoir décidé de prendre une faible dose de médicaments anti-anxiété, je me suis renseigné sur les moyens d'y faire face. Aujourd’hui, je n’ai pas peur pour ma santé mentale. Est-ce que je me sens toujours en contrôle à 100 % ? Pas du tout. Est-ce que je fais toujours face à des crises de panique mineures et à de l’anxiété ? Absolument.

Et maintenant je suis mère. Je suis la mère d’une adorable petite fille qui ne sait pas où est son nez, et encore moins ce qu’est la santé mentale. Un jour, je lui ferai savoir que c’est normal de se sentir hors de contrôle. J’espère qu’elle saura qu’elle est bien plus forte que n’importe quelle maladie mentale qui pourrait décider de relever sa vilaine tête.

Si vous êtes perdu, comme moi, continuez. Je suis ici pour vous dire que vous n'êtes pas seul. Peut-être êtes-vous une mère qui ressent le poids sur ses épaules chaque jour. Sachez que vous êtes un guerrier. Tu es un combattant. Et même les plus forts d’entre nous ressentent le fardeau de la maladie mentale. Je suis une nouvelle maman et je sens mon anxiété s'installer avec la pression qui accompagne le rôle parental. Je n’ai pas peur de ce qui va arriver. La maladie mentale est réelle, odieuse et, franchement, une salope. Mais il ne gagnera pas. Pas aujourd'hui.

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