Comment mon anxiété m'aide à recadrer mes erreurs parentales

Le pire moment a été quand je suis descendu de l'avion en pleine crise de panique .

260 paires d'yeux m'ont suivi, dont ceux de mon jeune fils, qui m'a demandé avec la peur dans la voix d'arrêter de pleurer.

Nous nous rendions à un mariage et un projet de travail de groupe prévu cet après-midi s'était effondré plus tôt dans la matinée. Comme je travaille à distance et que je pensais au départ que j'en aurais fini avec toutes les responsabilités majeures, je n'avais pas mentionné à mes patrons que je serais dans les airs pendant une partie de la journée de travail, en supposant que je pourrais utiliser le WiFi pour m'occuper de tout. les détails de dernière minute.

Mais alors que je franchissais la ligne de sécurité, le son inquiétant de mon alerte e-mail aurait tout aussi bien pu être du code Morse signifiant « mauvais choix ». L'anxiété s'est noyée dans mon estomac alors que je guidais mon tout-petit vers l'escalier roulant, et un cas majeur de « devrait » s'est installé.

J'aurais dû prendre un vol plus tard lorsque la date limite de notre projet a été reportée. J'aurais dû être plus honnête avec mes patrons au sujet de mes projets de voyage. J'aurais au moins dû arriver à l'aéroport plus tôt pour pouvoir envoyer tous les dossiers de dernière minute qu'ils demandaient sans craindre de rater le vol.

Cela semblait fatal au moment où l’agent de bord a annoncé que le Wi-Fi à bord était en panne. Le projet devait être rendu à 14 heures, au moment même où nous atterrissions. Ma vision s'est rétrécie. Mes choix se sont estompés et ont alors formé une dichotomie : je pouvais soit descendre de l'avion avant que la porte ne se ferme et terminer le projet, soit rester dans l'avion et risquer de perdre mon emploi. Chaque choix semblait impossible.

Je suis une personne anxieuse depuis ma naissance. J'ai crié si fort quand ma mère m'a ramené de l'hôpital que mon nombril s'est défait, quelque chose que l'OBGYN a dit qu'elle n'avait jamais vu auparavant.

À l'école primaire, j'ai lutté contre la « police de la pensée », un besoin impérieux de dire à mes parents chaque fois que des pensées intrusives envahissaient mon esprit. « J’ai de mauvaises pensées » était mon refrain commun.

Au lycée, j'étais un élève très bien avec de nombreux programmes extrascolaires qui scotchaient des flashcards au plafond au-dessus de mon lit pour que je puisse étudier littéralement jusqu'à m'endormir.

À l’université, je suis allé dans l’autre sens, buvant presque tous les soirs jusqu’à sombrer dans l’oubli. Il a fallu des années de thérapie pour comprendre l’évidence : les flashcards et l’alcool étaient des mécanismes d’adaptation à l’anxiété sous-jacente et omniprésente.

Le véritable travail pour gérer mon anxiété a commencé lorsque j'ai j'ai arrêté de boire il y a neuf ans . Au cours de cette période, j'ai eu deux thérapeutes extraordinaires, j'ai lu d'innombrables livres, j'ai cultivé des pratiques de méditation et d'exercice et (pour la plupart) j'ai vécu la vie avec à la fois la stabilité dont j'avais besoin et l'aventure dont j'aspirais.

Et puis j'ai eu un bébé.

Je n'avais pas réalisé à quelle fréquence j'avais « géré » mon anxiété par le perfectionnisme et le contrôle de ma situation jusqu'à la naissance de mon petit et magnifique voleur de contrôle de 7 lb 8 oz.

Je savais que le sommeil, un facteur majeur de mes soins personnels, serait affecté. J'étais optimiste qu'il dormirait toute la nuit à 12 semaines, et heureusement Je n’avais pas encore entendu l’expression perverse « régression du sommeil ». J'ai sous-estimé l'impact psychologique de 18 mois avec un sommeil ininterrompu minimal. J'avais l'habitude de déposer mon fils à son programme de sortie de 2 heures pour la journée des mères le jeudi matin, de m'asseoir dans ma voiture et de pleurer de simple épuisement.

J'ai réalisé que j'avais besoin d'une aide psychologique supplémentaire lorsque mon fils avait deux ans. Des crises de colère étaient entrées en scène avec une fureur vertigineuse, et je luttais pour ne pas avoir mes propres crises de panique alors qu'il gisait sur le sol, criant dans le vide. Les mécanismes d’adaptation qui fonctionnaient avant que j’aie des enfants ne fonctionnaient plus.

Oui, mon fils méritait une maman qui pouvait tenir le coup. De plus, et c'est quelque chose qui est souvent ignoré dans ces conversations, je méritais de me sentir mieux pour moi-même – pas seulement pour les gens autour de moi. Tout le monde le fait.

J'avais déménagé à travers le pays depuis mon dernier thérapeute et la recherche d'en trouver un autre me semblait insurmontable. Faire du shopping et raconter votre histoire générale à plusieurs inconnus alors que vous êtes déjà psychologiquement effiloché est un type particulier d’épuisement. Il m’a fallu plusieurs essais, mais j’ai trouvé ma place idéale chez une femme empathique proche de mon âge. Nous nous réunissons chaque semaine (au moins). Je ne peux pas éliminer mon anxiété ou mon désir de contrôle, mais elle m'aide à varier et à renforcer mon éventail de mécanismes d'adaptation.

Tous les mécanismes d'adaptation ont fui les lieux alors que je quittais l'avion avec une escorte d'agents de bord. Je suis rentré chez moi, j'ai terminé le projet et j'ai immédiatement appelé mon thérapeute.

'JE abandonné mon fils. je LAISSE LE sur un AVION », sanglotai-je en tremblant. 'Il n'y a pas de retour possible.'

« Revenons un peu en arrière sur cette déclaration », a-t-elle déclaré. 'Vous avez laissé votre fils entre les mains de votre mari incroyablement aimant et capable.'

À ce moment-là, mon téléphone a sonné avec une photo de mon mari et de mon fils souriant au musée pour enfants de notre ville de destination. La photo m’a fait me sentir à la fois infiniment mieux et sensiblement pire. J'aurais dû être là.

Jusqu’au jour de l’avion, j’avais toujours dit que mon anxiété et mon enthousiasme pour la vie étaient les faces opposées d’une même médaille ; que c'était normal d'être anxieux parfois, parce que cela signifiait que je vivais pleinement le spectre de l'expérience humaine.

Mais cette croyance n’avait jamais été mise à l’épreuve comme elle l’est aujourd’hui. Aujourd’hui, il n’y avait aucun avantage à cette réaction d’auto-préservation biologique accélérée. Aujourd’hui, c’était horrible. Jusqu'à ce que mon thérapeute dise quelque chose qui a pénétré ma pure panique.

« Ce n’est pas la fin du récit », a-t-elle déclaré. «C'est une expérience d'innombrables moments que vous vivrez avec votre fils. Souvent, ce que nous disons ou faisons dans les moments difficiles finit par être moins important que la façon dont nous réparons par la suite.

C'était là : exactement ce que j'avais besoin d'entendre. Parce que c'est vrai. J'avais maintenant une autre occasion de parler à mon fils des sentiments et de l'amour inconditionnel et du fait de ne pas être parfait.

Et c’est pourquoi mon anxiété fait de moi une meilleure maman que je ne le serais dans d’autres circonstances. Cela me pousse tellement hors de ma zone de confort que je dois apprendre de nouvelles façons de faire face et de gérer. Je peux ensuite partager ces leçons avec mon fils, dont les sentiments ont tendance à être vastes, tout comme les miens. Cela provoque des conversations sur les sentiments par rapport aux actions.

Nous avons plus de discussions que nous ne le ferions autrement sur l'amour inconditionnel et sur la façon dont chacun de nous appartient à sa famille, peu importe l'explosion ou le jour misérable. Nous encourageons les « refontes » après un début difficile et nous pratiquons une empathie radicale. Nous soufflons les bougies pour respirer profondément et nous nous blottissons après de mauvaises journées.

De nombreuses familles font ces choses, même lorsque les parents ne souffrent pas d’anxiété. Mais je sais que mes expériences personnelles en matière de santé mentale ont poussé cette pratique à une profondeur que je n’aurais pas atteinte si ce n’était pas une nécessité.

Mon fils apprend que les moments compliqués ont de la valeur, qu'il existe un chemin à suivre quoi qu'il arrive, et cela, en tant que chercheur sur la honte. Brenne Brown dit : « Oui, je suis imparfait, mais je le suis assez… La dignité n’a pas de conditions préalables. La valeur est une proposition telle quelle ».

Pour être tout à fait honnête, je ne voulais pas apprendre ou enseigner ces choses à mon fils afin de mieux comprendre ma santé mentale. Je voulais que ces leçons soient des rappels anodins avec seulement une application pratique rare dans les plus jeunes années de mon fils – un peu comme lui apprendre que prendre des jouets à son cousin n'est pas acceptable et que parfois, la météo au Colorado signifie que les projets extérieurs doivent être flexibles.

Je voulais être une maman calme, cohérente et parfaite : le genre qu'on voit dans les premiers instants d'un film Disney avant qu'ils ne la tuent, des oiseaux tressant mes cheveux pendant que je berce doucement mon bébé emmailloté.

Parfois je le suis. Et parfois, je suis Ursula quand je le souhaite le moins. Mais ensuite, nous discutons de la valeur des soins personnels et nous avançons, une étape à la fois.

Je n’ai pu prendre un vol pour rejoindre ma famille que le lendemain. À ce moment-là, j’étais reposé et relativement récupéré. Mon fils était moins curieux de mon départ que je ne l’avais prévu et plus enthousiaste à l’idée de me parler du gigantesque toboggan qu’il maîtrisait au parc près de notre hôtel.

Il avait prospéré grâce aux moments en tête-à-tête avec mon mari, et maintenant nous étions à nouveau ensemble en famille : une famille désordonnée, imparfaite, mais toujours un peu plus forte.

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