Pourquoi une mère ne veut pas être touchée

Point De Vue De Papa
mère endormie

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J'étais rentré du travail vers 22 heures. après une journée de 14 heures. C'était la rentrée, et j'étais en train de mettre en place des programmes à l'université. Mel, ma femme, était restée à la maison toute la journée avec trois enfants malades, fiévreux et fiévreux.

Je suis entré et Mel était à table, mangeant des biscuits et du lait tout en regardant un ordinateur portable. Elle portait toujours un jean et un t-shirt. Habituellement, à cette heure de la journée, elle est en pyjama, mais le fait qu'elle n'ait pas pris le temps de se détendre et de se déshabiller m'a dit qu'elle avait eu une journée difficile.

Après avoir travaillé 14 heures, la seule chose que je voulais était un baiser et tenir ma femme dans mes bras. Quand j'avais 20 ans, cela signifiait généralement du sexe. Mais maintenant, dans la trentaine, je m'intéresse davantage au simple contact physique avec ma femme. Les gens me décrivent souvent comme une personne humaine, mais honnêtement, ce n'est pas vrai. Pour moi, l'interaction sociale ressemble beaucoup à un jeu d'acteur. Je suis doué pour faire des blagues pour désarmer une personne. Mais honnêtement, je trouve souvent épuisant de discuter avec les autres. Avec Mel, ma femme, je ne ressens pas ça. Je ressens un profond réconfort dans les bras de Mel. Il y a aussi quelque chose dans le fait d'être au travail, assis en face des gens, de discuter, les jambes croisées, les bras croisés, les poignées de main et les formalités qui me donnent envie d'une forme de contact physique réel que je n'obtiens vraiment que de ma femme.

Je me suis assis à côté de Mel, j'ai mis mes bras autour d'elle et je l'ai embrassée sur la joue. Et même si je voulais qu'elle se retourne et m'embrasse, elle ne l'a pas fait. Elle garda son corps légèrement rigide, les mains en avant sur le clavier.

Je me suis éloigné.

Qu'est-ce qui ne va pas? J'ai demandé.

Je viens de passer toute la journée avec des gamins malades qui me griffent. Je ne veux pas être touché pendant un moment. Je veux juste… un peu d'espace, dit-elle.

Je me suis senti offensé. J'ai eu l'impression qu'elle ne m'aimait pas. J'étais son mari depuis 10 ans. Elle devrait vouloir être tenue par moi… n'est-ce pas ? Je n'étais pas un de ses enfants, j'étais son mari.

Je voulais juste te tenir, dis-je. Je ne demande pas de sexe, ou quoi que ce soit. Je suis trop fatigué pour ça. Je vieillis, c'est clair. Ce n'est qu'une longue journée.

À la mention d'être tenu, Mel a légèrement reculé. Encore une fois, j'ai été offensé. Je suis habituellement quand cela se produit. Et cela n'arrive pas si souvent, mais toujours plus que je ne le souhaiterais. Mais il était tard et je ne voulais pas me battre.

Bien, j'ai dit.

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Ce n'était pas la première fois que Mel disait qu'elle ne voulait pas être touchée à cause des enfants qui la griffaient toute la journée. Honnêtement, je n'ai pas compris. Je ne sais pas si je le ferai jamais complètement. Pour moi, en tant qu'homme, c'est une chose difficile pour moi de comprendre. Je veux toujours toucher ma femme. C'est la plus belle femme que je connaisse. Une grande partie de mon attirance pour elle, de mon amour pour elle, de ma passion pour notre relation se manifeste par l'interaction physique. À ce stade de notre mariage, il ne s'agit pas seulement de sexe. Quand elle m'embrasse, je me sens plus en confiance dans notre relation. Je me sens mieux dans qui je suis en tant qu'homme. Cela est devenu particulièrement évident dans ma trentaine. Je ne me sens plus aussi attirant qu'avant. J'ai du mal à garder mon poids. Non pas que beaucoup de femmes me regardaient en premier lieu, mais parfois elles le faisaient. Mais en vieillissant, je ne reçois plus cette affirmation comme avant.

Je commence aussi à voir beaucoup de mes amis divorcer parce qu'ils ne sont plus amoureux. Je m'inquiète pour ça. Tomber amoureux semble sournois et organique, comme une mauvaise herbe qui se glisse dans un parterre de fleurs. Jamais dans ma vie une interaction physique avec ma femme n'a été plus nécessaire pour confirmer qu'elle m'aime toujours. Qu'elle ne s'éloigne pas de notre relation à cause du stress d'élever une famille.

Quand je lis ce que je viens d'écrire, ça sonne pleurnichard, mais c'est la réalité de qui je suis devenu dans la trentaine. Je ressens un besoin profond que ma femme m'embrasse et me serre dans ses bras.

Nous étions tous les deux au lit maintenant. Il était presque 11 heures, une heure après mon retour à la maison. Elle s'est glissée à côté de moi et j'ai mis mon bras autour d'elle.

Ce n'est pas toi, dit-elle. C'est juste que... j'aime les enfants. Je vous aime. Mais ils étaient tous les trois malades et je ne pouvais rien faire sans que le bébé me griffe la jambe en pleurnichant, alors je l'ai tenu toute la journée. Et Norah, elle voulait juste être blottie. Elle laissa échapper un soupir. Puis elle a poursuivi, essayant de décrire comment des enfants fous, baveux et vomitifs tirant sur son corps toute la journée lui donnent envie de ramper dans une bulle. Le soir, après une longue journée avec les enfants, je veux juste un moment, une heure environ, pour ne pas être touché. Pour simplement s'étendre, et ne pas s'inquiéter que quelqu'un me tape dessus. Ce n'est pas que je ne t'aime pas, c'est juste que ces jours-ci avec les enfants se sentent comme une surcharge sensorielle.

Et pendant qu'elle parlait, je l'ai comparé à la façon dont l'interaction sociale fatiguée m'épuise. J'ai compris ce qu'elle ressentait juste assez pour réaliser que nous étions dans une impasse.

Cela a-t-il du sens? elle a demandé.

Oui, j'ai dit. Cela fait. Je n'aime pas ça, mais je comprends. Puis je lui ai raconté ma journée, et comment, à la fin, tout ce que je veux, c'est être tenu.

Je ne sais pas si tout cela a du sens, mais c'est ce que je ressens.

Mel a rampé dans le crochet de mon bras et s'est reposé sur mon épaule. J'ai mis mon bras autour d'elle, et nous sommes restés comme ça pendant un moment, sans parler.

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