Aimez-vous votre enfant plus que vous détestez votre ex ?

'Maman, la plupart des gens divorcés sont-ils comme toi et papa, ou est-ce qu'ils se détestent généralement ?'

Mon fils Caden et moi allons au cinéma, rien que nous deux. D’une manière ou d’une autre, les cinq autres enfants de notre famille recomposée sont occupés par ailleurs et nous nous sommes retrouvés seuls lors d’un rare rendez-vous mère-fils. Nous sommes tous les deux ravis – Caden pour l’attention individuelle et moi pour l’opportunité d’entendre ce qui lui pèse sur le cœur.

«Je ne sais pas», dis-je. 'Qu'en penses-tu?'

'Je pense que la plupart des gens divorcés se détestent.'

Caden continue de parler, me parlant joyeusement d’autres enfants de son collège qui agissent comme arbitres, transmetteurs de messages et artisans de paix auprès de leurs parents. Il me parle d’adultes qui se battent au téléphone, d’enfants anxieux à propos des échanges de garde et d’amis qui craignent d’être cliniquement déprimés. Il est en septième année.

« Pourquoi papa et toi ne vous battez-vous pas comme ça ? »

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On me pose souvent cette question, mais pas de la part de mes enfants. Habituellement, je le reçois des adultes, à la recherche de la raison magique pour laquelle mon ex-mari Billy et moi sommes amis. Peut-être avons-nous eu un divorce facile ? Non? Il doit y avoir quelque chose d’unique en nous, quelque chose qui nous distingue des autres couples divorcés. L’implication est que nous sommes beaucoup trop amicaux pour être un « vrai » couple divorcé.

La vérité est qu’il n’y a rien de différent dans ma situation et celle de Billy. Notre divorce a été douloureux. Nous avons chacun souffert et avons blâmé l'autre pour notre douleur. Nous nous sentions seuls et rejetés, comme si nous avions échoué à la tâche la plus importante de la vie : fonder une famille.

Je dis la vérité à Caden. 'Papa et moi ne nous disputons pas parce que nous avons décidé au début de notre séparation de faire de notre divorce une blessure.'

Je peux dire au regard qu’il me lance qu’il ne comprend pas, alors je continue. Après tout, les préadolescents ne poseront probablement pas de questions approfondies supplémentaires, et je veux qu’il comprenne cela.

« Quand nous avons décidé de mettre fin à notre mariage, nous savions que cela vous ferait du mal à tous les trois. Nous savions que ce serait très difficile pour nous tous. Nous savions également que nous pouvions vous blesser une fois, puis chacun chercher notre propre bonheur séparément, ou vous blesser plusieurs fois. Certains parents se font souvent du mal, ainsi qu’à leurs enfants, en restant ensemble alors que leur partenariat ne leur sert plus. Certains parents continuent de blesser leur famille après leur séparation en se disputant sur tous les sujets abordés : le temps passé dans chaque maison, les vêtements, les vacances.

Il écoute.

Je continue en lui disant pour la première fois que son père et moi ne nous sommes pas parlé pendant des mois après notre séparation. Il ne s’en souvient pas. Je lui raconte brièvement les disputes que nous avons eues lorsque lui, son frère et sa sœur s'étaient endormis. Je partage que même alors, son père et moi étions d'accord sur une chose : le divorce serait le seul grand et douloureux mal que nous avons causé à nos enfants . Nous étions unis en équipe sur cet objectif, élaboré en thérapie, alors que notre mariage se dissolvait. Même lorsque nous étions aux extrémités opposées de tous les spectres, nous étions d’accord sur ce sujet.

« Papa et moi sommes encore parfois en désaccord. Nous sommes des personnes différentes. Tu le sais mieux que quiconque parce que tu vis avec nous deux. Nos styles sont différents. Nous aimons faire des choses différentes. Nous vous disciplineons différemment. Papa interagit avec Stéphanie différemment de moi avec Gabe. Mais nous sommes d’accord sur le plus important : vous. Nous acceptons d’être coparentaux parce que c’est ce qu’il y a de mieux pour vous.

'Papa et moi t'aimons trop pour nous détester.'

Je lui rappelle que détester son père signifierait détester la moitié de son cœur. Remplir ma tête et mon cœur de colère à propos de Billy obscurcirait les souvenirs heureux que j'ai de notre mariage et le début de mes aventures de maternité. Choisir la haine plutôt que l’amour colorerait le début de l’histoire de mes enfants.

Je suis humain, bien sûr. Je n’ai pas que des souvenirs heureux de notre temps ensemble. Je suis souvent en désaccord avec mon ex, même lorsque je donne la priorité aux enfants et que j’apparais comme une équipe unie. Je suis convaincu qu'il ressent la même chose. Je peux parfois encore percevoir une certaine tension dans son ton lorsqu'il pense que j'insiste trop sur quelque chose. Notre histoire est compliquée, remplie de souffrance et de colère. Nous sommes divorcés, après tout. Nous avons choisi de ne pas continuer main dans la main.

Mais nous avons choisi d'être coparentaux . Nous avons choisi, chacun indépendamment et même si nous ne parvenions apparemment pas à nous mettre d’accord sur la couleur du ciel, de continuer à travailler en équipe. Même lorsque cela devenait compliqué et compliqué et semblait impossible, nous avons continué à essayer. Nous avons regardé les trois personnes que nous aimons le plus et avons laissé cet amour nous unir. L’objectif de notre équipe est le même que celui de toute autre famille : assurer la sécurité et l’intégrité de nos enfants.

Billy et moi n’avons pas échoué à fonder une famille lorsque nous avons divorcé. Notre engagement envers notre partenariat parental et l’enfance de nos enfants signifie que nous sommes unis pour toujours. Nous avons choisi la voie qui permettra à nos enfants d’être en bonne santé et les plus heureux à long terme, et nous l’avons choisie ensemble. De cette façon, nous sommes comme tant de parents qui restent mariés. Notre choix de coparentalité nous lie pacifiquement.

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La coparentalité pacifique peut sembler un objectif ambitieux. Vous n’êtes peut-être pas à cet endroit aujourd’hui. Votre partenaire peut sembler à des kilomètres. Je comprends; mon ex et moi n'étions pas toujours là. Mais la coparentalité sereine est possible. Même pour les couples qui souffrent le plus. Même pour les couples éloignés les uns des autres. Commencer petit. Aimez vos bébés et commencez dès aujourd’hui.

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