Appelez-moi le Grinch parce que je déteste Noël

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J'ai un aveu à faire : je déteste Noël.

Allez-y et appelez-moi le Grinch ou Ebenezer Scrooge, si vous voulez. Bien que je puisse vous assurer que je n'ai jamais été visité par les fantômes de Noël passé, présent ou futur - qui ressembleraient probablement, respectivement, à des gens qui se battent pour des poupées Cabbage Patch (passé), un acheteur cible harcelé (présent ), et mon mari se bat contre quelqu'un pour un Baby Yoda parlant en 2020 (futur).

Néanmoins, je déteste Noël.

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J'ai détesté Noël depuis que j'étais assez grand pour passer la partie tornade de papier d'emballage. Désolé, BFF qui transforme toute sa maison en un joyeux petit village de Noël chaque année et dont la pelouse est visible de l'espace. J'aime et respecte vos choix de vie. Mais je déteste toujours Noël, et voici pourquoi :

1. Je déteste le mercantilisme.

Je déteste le mercantilisme de Noël. Noël commence essentiellement à Halloween. Cela signifie qu'en octobre, mes enfants commencent à me demander, combien de jours avant Noël ? Les gens vont directement de Hocus Pocus au canal Hallmark et ne t'avise pas de prétendre que tu as des amis qui n'en ont pas. C'est une chanson de N'Sync Buy, Buy, Buy. Je suis censé acheter des ornements. Je suis censé acheter des torchons. Je suis censé acheter de la porcelaine, des bonhommes de neige et des ornements de pelouse gonflables. Les gens s'attendent à ce que j'achète des cadeaux pour tout le monde, de mon patron à mon chien. Mes enfants s'attendent à des quantités énormes de butin. Les gens s'endettent par carte de crédit en achetant des cadeaux. Pensez-y une seconde. N'est-ce pas un peu foutu ?

2. Je déteste les chants de Noël.

Si jamais j'entends la chanson Christmas Wrapping (Tu veux dire que tu as oublié les canneberges aussi ?!), Je vais m'arracher les oreilles. Je suis en minorité ici, mais je déteste, déteste, abhorre et méprise la chanson Silent Night. Le premier Noël n'est pas beaucoup mieux. Vous pouvez décorer vos couloirs ailleurs, merci, et si quelqu'un d'autre me dit d'écouter le Pentatonix, je vais provoquer une scène. Ne me lancez même pas sur des reprises de chants classiques de stars.

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Je n'aime que Last Christmas de Wham! et Happy Christmas (War is Over) de John Lennon, que tout le monde déteste.

3. Je déteste les fêtes de Noël.

Rien de pire que d'être invité à des soirées à thème (soirées mug ! soirées pulls moches !) J'ai des sentiments à propos de la nourriture-partage. Vous devez discuter avec la demi-soeur de l'hôtesse, que vous ne reverrez plus jamais dans cette vie ou dans l'autre, pendant que vos enfants se révoltent dans une autre pièce ou que vous payez une baby-sitter pour cette merde.

4. Je déteste la télé de Noël.

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je ne suis pas dans Films emblématiques - n'ont-ils pas une tonne de gens qui finissent par être des princes secrets et des ordures? Je n'aime pas Le cauchemar avant Noël. Ces spéciaux de Noël Rankin et Bass me font flipper depuis que je suis petit. Je n'aime aucune version de Le grinch, Je n'aime pas Charlie Brown. je n'ai littéralement jamais vu C'est une vie magnifique et n'en a jamais l'intention. Ces films ne font que m'agacer avec leur morale de Noël sur la paix sur terre et la bonne volonté envers les hommes.

5. Je déteste l'accumulation obsessionnelle.

Il y a la cuisson. La décoration obsessionnelle (ouais, comme si j'avais le temps de tout laisser tomber et de planter un satané arbre au milieu de ma maison. Merci, Jésus). Je déteste les guirlandes de Noël, que je dois accrocher ou que mes enfants salopes. Je déteste le gui que mon mari accroche et essaie de m'attraper gentiment sous. Ouais, c'est des adorbs. Mais c'est comme, n'est-ce pas ? Attrape-moi et embrasse-moi au hasard. Mes enfants se disputent pour savoir à qui c'est le tour d'ouvrir le calendrier de l'Avent. Je dois faire des listes. Je dois les vérifier deux fois. Je dois commander des cartes de Noël, et adresser des cartes de Noël, et acheter des timbres, et et et et et…

6. Je déteste le Père Noël.

Là. Je l'ai dit. Je déteste l'Homme au sac, le Jolly Old Elf, St. Nick, Le père Noël lui-même. Je pense que c'est un gros mensonge que nous disons à nos enfants pour qu'ils se comportent bien. Peut-être que non. Peut-être que vous n'associez jamais le Père Noël à un bon comportement. Mais mes parents l'ont fait, et j'ai associé Noël à culpabilité. Genre, méga-culpabilité. Puis j'ai découvert qu'ils mentaient ? Oh l'enfer au non. Je déteste aussi les photos de Noël avec le Père Noël. Vous pensez que c'est drôle faire tomber votre tout-petit sur les genoux d'un inconnu pendant qu'il crie et prend une photo ?! Um non. Pas cool. Il dit toutes sortes de choses sur le consentement et l'intégrité corporelle et à quel point les souhaits des enfants sont importants et à quel point leurs limites personnelles sont respectées.

7. Je déteste l'elfe sur l'étagère.

C'est comme détester la petite caméra de sécurité du Père Noël, en plus mignon, parce qu'il vient avec toute la pression de maman pour le cacher dans des endroits différents chaque nuit. Ensuite, vos enfants se réveillent et le trouvent, et chaque matin, il fait un gâchis différent ou fait quelque chose de mignon et de différent. Je n'ai pas le temps pour ce genre de bêtises. De plus, mes enfants ne croient pas au Père Noël, donc il ne peut rien signaler à personne. De plus, il a l'air effrayant.

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Je déteste vos vacances les plus sacrées. Je déteste la période la plus merveilleuse de l'année. Je déteste le temps de convivialité, d'émerveillement et de paix sur terre. Donnez-moi Thanksgiving. Donnez-moi Halloween. Enfer, je vais prendre la Saint-Patrick. Juste pas Noël. S'il vous plaît mon Dieu, tout sauf Noël.

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