C'est ce que signifie être une maman d'un âge maternel avancé

Je suis une « mère plus âgée » – du moins c’est ce que mon dossier d’OB m’a clairement qualifié. AMA : Âge maternel avancé. Apparemment, toute mère de plus de 35 ans porte cet acronyme. Et je suppose que je le suis vraiment avancé, après avoir dépassé cette référence de 12 ans. Mais j’ai toujours été avancé. J'ai été un des premiers marcheurs, un des premiers lecteurs et un des premiers à s'épanouir. Et dans cette optique, j’enseigne et coordonne actuellement des cours de niveau avancé dans mon école. Alors oui, j'accepte librement l'acronyme AMA.

Mais que signifie d’autre être une mère d’un âge avancé – une mère plus âgée, si vous préférez ?

Eh bien, ça veut dire que je ne peux plus faire de sauts périlleux. J'ai découvert cela le week-end dernier alors que mes fils perfectionnaient le leur. Tate, tout agile et rapide et roulant sur le sol comme un insecte roly-poly. Parker, se renversant sur le dos depuis sa position saute-mouton comme une grande roue avec un pneu crevé. Moi, je me suis senti soudain et bêtement obligé de démontrer mon expertise longtemps dormante. Grosse erreur. Affreux. J'ai entendu mon cou devenir tout croustillant – plus croustillant que celui de mes étudiants hipsters granola avec des joggeurs et des poils sur le visage. Je pense qu'il y a des morceaux résiduels de vertèbres qui s'agitent là-dedans comme un mélange montagnard renversé. Il n’y aura donc plus de routines délibérées et préméditées dans notre salon.

Cela veut aussi dire que je ne porte plus beaucoup de talons hauts. Quand les filles étaient petites, je portais des talons travailler tous les jours. C’était un pur non-sens. Je n'aurais pas dû. Non pas parce qu’ils contribuent aux oignons et à la fasciite plantaire (que je n’ai ni l’un ni l’autre, remarquez. Je ne le suis pas). que avancé), mais parce que vaciller après les tout-petits sur des échasses n’est pas idéal. (Cependant, notez-le : mettre les tout-petits sur des échasses, peut-être. Je soupçonne que cela ralentirait leur capacité à prendre de la vitesse dans un court laps de temps. Cela pourrait potentiellement sauver mes nerfs et leur vie dans des situations de stationnement. De plus, Tate pourrait même aimer ça. Il m'a dit hier soir qu'il était une princesse Disney.)

Être une mère plus âgée signifie également que mes hormones sont dans une lutte acharnée maniaque. La moitié de mon visage pense qu’il s’agit d’un adolescent et l’autre moitié se plisse et se dirige vers le Botox. La bagarre qui s’ensuit fait des ravages sur ma peau. J’ai des rides du rire et des pattes d’oie d’un côté et de l’acné et des taches grasses de l’autre. Mon visage est un littoral enchevêtré de contradictions.

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Avec mes filles, j’ai acheté et utilisé toutes les nouvelles tendances cosmétiques du marché. Mais en tant que mère de jumeaux, je n’ai plus le temps ni l’énergie (ni l’argent d’ailleurs) pour des soins cutanés coûteux. Mais ce n’est pas grave, j’utilise les produits des garçons sans honte et peut-être sans bon sens.

Par exemple, au cours de la semaine dernière, j’ai eu un énorme bouton sur ma lèvre inférieure (oui, la lèvre inférieure – je dit toi, ma peau est détraquée en ce moment) que les gens ont confondu avec un bouton de fièvre. Hier soir, j'ai donc appliqué un peu de Boudreaux's Butt Paste dessus et je me suis réveillé ce matin avec une pustule à peine négligeable que j'ai rapidement nettoyée avec le nettoyant pour le corps doux et cliniquement prouvé des garçons. Qui a besoin de crèmes anti-boutons sophistiquées et de nettoyants coûteux alors que vos produits pour bébés jumeaux peuvent être plus chers ? Oh, et il y a un bonus supplémentaire : je sens assez bon pour emmailloter et mes joues sont douces (et fossettes) comme les fesses d'un bébé.

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Oui, je suis une maman d'un âge avancé. Je ne peux pas le nier. Mais cela ne doit vraiment pas être une mauvaise chose. Je peux penser à beaucoup de bonnes choses qui s'améliorent encore avec l'âge, comme les jeans, par exemple, les poêles en fonte et le bon vin.

Il est donc temps de faire un petit jeu de rôle métaphorique pour analyser et légitimer la valeur et le potentiel de mon âge maternel avancé :

Je suis l'équivalent maman d'une paire de jeans bleus. Cela me rend fonctionnel, durable et élégant, ou décontracté selon les besoins. Je suis toujours, toujours prêt pour le week-end. Je suis doux et rodé, avec un entrejambe extra-long pour plus de flexibilité et juste ce qu'il faut de Lycra pour me permettre de revenir en arrière lorsque je suis trop étiré grâce à ma tendance à mordre plus que je ne peux mâcher. Néanmoins, je peux couvrir la plupart des domaines problématiques et m’assurer que tout ce qui est vital est couvert. Donc tout va bien.

Et je suis une poêle en fonte bien assaisonnée de mère. Je suis précieux et irremplaçable. Rien ne se compare à moi. J’ai essayé et je suis vrai – un dur, un frappeur lourd avec une finition satinée qui apporte du confort à fortes doses. Je traverse les générations avec force. Bon sang, je suis plus performant avec le temps. Je ne suis certainement ni un poseur, ni un aspirant, ni un nouveau venu antiadhésif qui devient tout floconneux et ne supporte pas la chaleur. Moi, je suis multifonctionnel et robuste, et je produis des produits de qualité à chaque fois. Jetez un œil à mes filles, si vous ne me croyez pas.

Et depuis que j’ai recommencé à devenir mère à 47 ans et que je suis maintenant mère de jumeaux à 50 ans, je suis un miracle de Jésus. Alors ça doit faire de moi… du bon vin. Et bien sûr, tous les descripteurs de classe correspondent. Je suis corsé et sucré, avec des niveaux élevés de sucre résiduel prêts à être libérés.

Mais ne sous-estimez pas mon courant d’acidité sous-jacent. Mon sarcasme est subtil mais mûr, et il transparaîtra avec clarté et confiance au bon moment. Je suis fort et luxuriant (à ne pas confondre avec un luxuriant ), et je peux affaiblir vos genoux et vous faire tourner la tête. Je suis complexe (il suffit de demander à mon mari et à mes étudiants AP - je les confonds tous), et je suis terre à terre (considérez mon amour pour Chaucer et les mots de quatre lettres), et croyez-moi, je suis bien plus acceptable si je ' J'ai le droit de respirer un peu ici et là.

Alors oui, je suis une maman d'AMA. Mais tout comme les jeans, les poêles en fonte et le bon vin, je me porte mieux avec un certain âge. Alors allez-y, apposez-moi un cachet : un sceau d'approbation Good Housekeeping, un patch Levi ou une belle étiquette française. Je vois vos métaphores et je les soulève. Je les transcende. La maternité est sans âge et sans limites. C’est puissant, miraculeux, métaphysique et absolument la chose la plus importante et la plus parfaite que j’ai jamais faite.

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