Tous les signes étaient là, alors pourquoi suis-je resté ?

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Le 10 octobre 2015, j'ai écrit ceci dans mon journal :

Il va me frapper. Pas aujourd'hui, pas demain, probablement même pas de sitôt. Mais un jour dans notre vie, il va se mettre assez en colère et il va me détester assez à ce moment-là pour qu'il le perde et me frappe.

Tous les signes sont là. Il a dit que chaque homme dans sa famille a (mais il a promis de ne jamais être comme eux). Il a montré d'horribles signes de rage irrationnelle l'autre nuit. Il me détestait tellement qu'il a donné un coup de pied dans ma voiture assez fort pour la bosseler. Et dans ces moments-là, je n'étais rien d'autre que gentil, doux et patient. J'essayais de l'AIDER. Mais, il m'a toujours blâmé pour les choses qui n'allaient pas dans son sens. Il était tellement en colère. Il a agi comme s'il me détestait tellement. Il a essayé de me faire du mal.

Alors pourquoi je reste ? Que suis-je en train de faire? Est-ce que toutes les bonnes choses et ce que je ressens quand les choses vont bien l'emportent sur tout cela ?

Je suis resté dans la relation pendant plus d'un an après cela. Et il m'a, en fait, frappé. Au cours des 14 mois suivants, nous avons eu un total d'au moins 20 bagarres qui se sont terminées avec lui qui a endommagé mes/nos biens personnels et/ou m'a agressé physiquement.

Alors, pourquoi suis-je resté ?

Au moment où j'ai écrit l'entrée de journal, nous n'étions ensemble que depuis six mois. Mais j'ai quitté mon mari pour être avec lui. Notre relation devait travail. J'ai tellement abandonné pour être avec lui - mon mari, sa famille, nos neveux, des amis qui m'ont jugé pour la décision.

Je parie tout sur lui.

Bien sûr, le lui sur lequel je pariais n'existait plus. L'homme charmant, gentil, attentionné (et incroyablement sexy) dont je suis tombé amoureux n'était même pas réel. Ce n'était qu'un déguisement, un masque qu'il portait pour me faire me sentir en sécurité et aimée.

Cependant, à l'époque, je ne savais pas tout cela. Tout ce que je savais, c'est que 1) c'était un homme bien qui m'aimait et me rendait si heureux, et 2) il allait me frapper un jour. Mais mon cerveau n'arrivait pas à concilier les deux faits. Ils étaient trop éloignés.

Je voulais croire au conte de fées. Je voulais croire en l'histoire d'amour - que nous y arriverions et vivrions heureux pour toujours. J'étais donc dans le déni de ce deuxième fait, et je suis resté.

Les quatre mois suivants furent pour la plupart paisibles. On s'est un peu battu. Mais bon, tous les couples ont des désaccords, non ?

Tort. Pas comme ça.

Au cours de ces quatre mois, il y a eu un combat qui s'est terminé avec lui en perçant un trou dans le mur. Il y a également eu quatre occasions où il m'a donné un coup de pied si fort que je suis tombé du lit, m'a claqué contre un mur et/ou m'a poussé et bousculé. Il y a eu beaucoup de bousculades, mais Je pensais que parce qu'il ne m'avait pas vraiment frappé, ça allait .

Je pensais que la violence domestique signifiait être frappée ou giflée au visage, ou être battue à mort comme Rihanna ou ces pauvres femmes meurtries et battues dans les films faits pour la télévision.

Je ne savais pas que j'étais victime de violence conjugale. J'étais dans un tel déni.

Une fois, alors qu'il était en colère contre moi, il m'a frappé fort sur le cul avec une bouteille d'eau en métal. Il a laissé un petit bleu. Quand je l'ai confronté à ce sujet, il l'a simplement balayé. Il a dit, Oh non, bébé, je n'étais pas fâché contre toi. Calme-toi, tu réagis de manière excessive. Je jouais juste.

Quelque chose ne me correspondait pas. Je ne pouvais pas tout à fait mettre le doigt dessus, mais il y avait décidément quelque chose ne pas ludique sur ses actions. Je sais maintenant qu'il m'éclairait au gaz. Sa réponse et sa description de l'événement étaient si différentes des miennes. J'ai commencé à remettre en question ma propre mémoire : peut-être que je a été réagir de manière excessive ? Il s'est excusé et nous avons continué. Il s'est toujours excusé. Nous avons toujours évolué.

Nous avions prévu d'emménager ensemble fin février. Nous étions ensemble depuis presque un an à ce moment-là. Les combats ont cessé plusieurs semaines avant notre date d'emménagement. Il avait été très affectueux et solidaire. Je me sentais bien dans notre relation et dans quelle direction elle allait.

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Les premiers mois où nous avons vécu ensemble, la navigation s'est bien déroulée. Pas de bagarres, pas de rage, pas de biens cassés et pas de bleus. Il a tenu sa promesse d'aller mieux.

Nous étions si heureux et si amoureux.

Fin avril, il m'a demandé de l'épouser. J'ai dit oui.

Nous étions fiancés ! C'est ce que j'avais toujours voulu - quelqu'un qui m'aimait aussi farouchement et passionnément que lui. Il était obsédé par moi. Il m'a comblé de compliments, de cadeaux et de gestes attentionnés. J'étais sa priorité. Nous avons passé énormément de temps ensemble, et d'une manière ou d'une autre, nous en voulions tous les deux plus. Nous avons veillé tard les soirs de semaine. Nous avons perdu la notion du temps. Nous sommes partis à l'aventure. Nous avons ri, nous avons dansé et nous avons profité de l'enfer de la vie ensemble.

Mais…

Il n'a pas fallu longtemps pour que les choses se désagrègent. Deux semaines après nos fiançailles, il a brisé mon ordinateur dans une rage folle. C'était un accident. Je suis vraiment désolé, dit-il. J'essayais de quitter l'appartement pendant une dispute. Il ne voulait pas que j'y aille, alors il a attrapé le sac à main de mon épaule et l'a claqué sur le sol en béton. Mon ordinateur était à l'intérieur et il ne s'en rendait pas compte.

Je savais alors que je ne pouvais pas l'épouser. Mais je n'étais toujours pas prêt à partir. J'ai rationalisé: Eh bien, au moins, il ne m'a pas frappé ou quoi que ce soit de mal.

Nous étions fiancés, alors je suis resté.

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J'ai davantage rationalisé : il a arrêté ce comportement effrayant une fois auparavant, afin qu'il puisse l'arrêter à nouveau, et les derniers mois ont été si formidables ; c'est probablement juste un coup de chance.

J'étais dans le déni, alors je suis resté.

Au cours des mois suivants, il a oscillé entre être mon amant/meilleur ami merveilleux, doux et attentionné et l'agresseur physique et émotionnel déchirant. Les combats devenaient de plus en plus intenses. Ils ont commencé à se produire de plus en plus fréquemment. Il est devenu de plus en plus plein de rage. Plus effrayant. Plus imprévisible. Il buvait de plus en plus, jusqu'à ce qu'il soit ivre presque tous les soirs. J'ai commencé à tenir un compte de toutes les choses qu'il a cassées dans l'appartement : un sous-verre en bois, une bouteille en verre de vitamines, un ventilateur de boîte, une tasse à café en acier inoxydable, un grand miroir décoratif, Trois les portes de notre appartement (que nous avons dû payer pour les faire réparer), le sommier à ressorts de notre lit, et la liste s'allonge encore et encore.

Mais entre les combats et les accès de rage, il semblait être l'homme charmant, gentil, attentionné (et incroyablement sexy) dont je suis tombé amoureux. Il était doux et solidaire. Nous nous sommes tellement amusés ensemble. Nous serions heureux à nouveau pendant un certain temps. Ainsi, j'oubliais le traumatisme, le stress et la douleur que je venais de subir. Jusqu'à ce que, bien sûr, cela se reproduise.

Les abus physiques ont également empiré au cours de ces quelques mois. Il a lentement commencé à tester les limites et les limites. À chaque fois, il s'en tirerait un peu plus. Ce qui était auparavant pousser et bousculer s'était maintenant transformé en un rapide pop au visage. Ce n'était pas difficile, mais il m'a quand même giflé au visage. Cela s'est passé trois nuits différentes, au cours de trois différends différents.

J'ai encore rationalisé : ce n'est pas comme s'il m'avait frappé si fort. S'il essayait vraiment de me faire du mal, cela aurait été beaucoup plus difficile.

Ensuite, des coups plus durs. Le genre qui m'a fait tomber au sol. Il m'a jeté une bouteille d'eau en plastique dur et elle m'a frappé au visage. J'étais abasourdi, mais je ne suis toujours pas parti. Je l'ai supplié de changer, d'aller mieux et d'arrêter de boire. Je voulais désespérément que cet homme charmant, gentil, attentionné (et incroyablement sexy) dont je suis tombé amoureux revienne, mais il n'existait pas.

À travers tous les abus, je n'ai jamais dit une seule fois à personne ce qui se passait. J'en ai fait allusion à quelques amis proches, espérant qu'ils saisiraient les indices, comprendraient, me soutiendraient et me diraient que je pouvais partir. Mais personne ne l'a fait. Tout le monde pensait que nous étions si heureux.

J'étais gêné et effrayé, alors je suis resté.

Nous avons eu une grosse et méchante bagarre un soir de semaine en décembre. Il était 1 heure du matin et nous devions tous les deux nous lever et aller travailler le matin. Il était agacé contre moi parce que je ne voulais pas rester debout et boire (plus) avec lui. Alors que je m'asseyais sur le bord de notre lit, je le suppliai de me laisser tranquille et de me laisser dormir. Le désaccord s'est rapidement intensifié, et il m'a attrapé par les chevilles et m'a traîné hors du lit, fracassant mon coccyx sur le sol en béton. Je me suis précipité sur le lit – il m'a immobilisé. Je me suis libéré et je me suis levé - il m'a poussé au sol. Les deux heures et demie suivantes ont été remplies de cris, de hurlements, de menaces et d'environ 25 à 30 poussées de sa part alors qu'il me poursuivait dans notre maison. Pour tenter de le repousser, je l'ai riposté, une fois. Une forte gifle sur le côté gauche de son visage. Il a finalement quitté l'appartement vers 3h30 du matin et j'ai commencé à emballer mes affaires.

Le lendemain, j'avais des bleus et des douleurs. Et il était désolé. Il a montré une énorme quantité de remords. Il a promis d'arrêter de boire. Il s'est engagé à aller en consultation de couple (je le suppliais d'y aller depuis des mois).

J'avais de l'espoir, alors je suis resté.

Nous avons passé Noël avec ma famille et le réveillon du Nouvel An avec des amis proches. Il ne buvait pas, mais quelque chose n'allait toujours pas. Il était irritable, malheureux et ne voulait pas assumer la responsabilité de ses actes. (Plus tard, un thérapeute de confiance me dira qu'il est beaucoup plus difficile de vivre avec les alcooliques lorsqu'ils sont secs et qu'ils ne travaillent pas réellement les étapes de la sobriété. Cela n'aurait pas pu être plus vrai.)

J'ai fouillé mon âme et son compte de messagerie, et quand j'ai eu fini, j'ai su dans mon cœur qu'il n'allait pas changer.

Je savais que si je restais avec lui, la violence et la rage ne feraient qu'empirer. Je savais qu'il finirait par me tuer.

J'ai commencé à faire un plan d'évasion, et le 28 janvier 2017, j'ai finalement quitté mon agresseur.

Après mon départ, ma vie s'est ouverte d'une manière que je n'aurais jamais imaginée.

Je réalise maintenant que personne n'aurait pu me dire de partir. Je n'aurais pas écouté. Je devais prendre la décision par moi-même, et je devais le faire à mon rythme, quand mon cœur était prêt. Ma tête était prête bien avant - il y a longtemps quand j'ai fait cette entrée de journal d'octobre 2015. Une partie de moi aurait souhaité avoir écouté mon moi intuitif à l'époque. Cela m'aurait épargné un an de douleur atroce, de peur et d'épuisement. Mais ceci est mon histoire. Je ne peux pas revenir en arrière et changer le passé. Je ne peux que regarder vers l'avenir et être reconnaissant des leçons que j'ai apprises et de la sagesse que j'ai à partager.

je comprends maintenant que je suis une victime et survivant de violence domestique. C'est ma mission d'éduquer, de responsabiliser et d'aider les autres dans leur cheminement de guérison.

Écoutez votre moi intuitif. Appuyez-vous sur cet instinct, ce sentiment instinctif. Et en même temps, ayez de la compassion pour vous-même, sachant que votre moi émotionnel est également impliqué.

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