Si je suis honnête, je n'aime pas être maman en ce moment

Quand je commence la journée, je suis déjà éveillé depuis quelques heures. Je ne me suis pas encore levé parce que le bébé a été allaiter de temps en temps et ça l'empêche de dormir, et j'essaie de retarder le moment où la journée doit officiellement commencer. Je suis si fatigué. Une partie de moi veut rester là pour l’éternité, si je suis honnête.

Puis la danse commence. Versez des céréales et du café, essayez de garder les mains du bébé hors de portée. Mangez et buvez en babillant et en roucoulant, en vous imprégnant de la douceur avant que les agitations ne commencent. Je nous lève et vais aux toilettes, jouant à cache-cache avec une serviette pour éviter les pleurs. Ensuite, nous allons tous les deux sous la douche, car elle criera comme si elle était assassinée autrement. Les doutes se précipitent, sur le fait que je fais tout faux. Est-ce que je ne la laisse pas pleurer assez ? Est-ce que je la laisse trop pleurer ?

Je nous sors tous les deux et commence à sécher mes cheveux parce que je déteste à quoi ils ressemblent quand je ne le fais pas. Je pense à ce que cela dit de moi. Suis-je trop vaniteux ? Le bébé est fatigué maintenant, alors je me penche pour sécher le dessous plus rapidement, tout en regardant mes seins pendre et en souhaitant qu'ils se relèvent là où ils étaient. J’aurais aimé que la majeure partie de moi soit là où elle était, si je suis honnête.

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Je l'allonge et je l'allaite pendant sa première sieste. Je lis des articles, je joue à des jeux sur mon téléphone, j'essaie de fermer les yeux parce que, vous savez, je dors quand le bébé dort. Mais ça ne marche jamais, n'est-ce pas ? Elle se réveille et nous jouons. C’est si facile de la faire sourire et rire et je m’imprègne vraiment de ces moments. Je fais des tâches ménagères autour de la maison, en ramassant les traces de l'autre enfant et de l'autre adulte qui vit ici. J'essaie d'apaiser ces sentiments de ressentiment parce que je suis l'une des personnes les plus chanceuses que je connaisse. Mais ça mijote toujours, si je suis honnête.

Il est temps d’aller chercher mon aîné à l’école. J'ai hâte de la voir et de l'entendre bavarder. Elle est intelligente, drôle et si douce. Nous rentrons à la maison et mangeons des collations, puis la plaidoirie commence. Elle veut regarder son iPad. Je suis sûr que je l'ai laissée trop le regarder. Je suis sûr que son cerveau est retardé par le temps passé devant un écran. La culpabilité m’envahit, vague après vague. Mais le bébé a besoin d’une autre sieste, c’est donc le temps passé devant un écran. Lorsque bébé se réveille, j’essaie de trouver des moyens de le divertir tous les deux. Mon aîné m'aime farouchement et veut que je regarde ceci, que je la regarde faire cela. Je fais de mon mieux. Je la regarde, je la regarde. Elle tire sur mon corps physiquement et sur mes cordes sensibles au sens figuré, et je fais de mon mieux pour ignorer à quel point ces deux personnes se sentent altérées. Mais je veux juste une pièce calme et sombre, seule, si je suis honnête.

Le mari rentre à la maison. Nous avons envoyé des SMS tout au long de la journée, ce qui constitue désormais notre principale forme de communication. Nous vivons dans des univers parallèles. Je veux être les choses qu'il veut et a besoin que je sois. je viens de je ne sais pas où je suis allé ou quand je reviendrai. Il veut m'aider, il me propose de me laisser un peu de temps. Parfois je prends le temps, parfois non. Je vais faire une vidéo d'exercice rapide, en essayant de remettre mes affaires à leur place. Essayer de prendre moins de place, ce que j'assimile en quelque sorte au fait d'être plus digne d'être plus présent. Cependant, la patience du mari s’épuise avec le bébé. Je veux l’aider, mais une grande partie de moi veut qu’il ressente ce que je ressens, si je suis honnête.

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Nous passons l’heure du dîner et du bain. Le bébé est difficile à descendre. Elle veut s'accrocher à moi et ne pas me lâcher. Est-ce que je la laisse devenir trop dépendante de moi ? Encore une fois, devrait-elle pleurer davantage ? Quelle étape est la bonne pour cela ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez elle ? J'ai déjà fait cela, mais je ne connais toujours pas les bonnes réponses. Les questions tournent en rond et j’arrive à la conclusion qu’en tant que mère, en tant qu’épouse, en tant qu’être humain, je suis en quelque sorte trop de tout et pas assez de rien.

Le mari m'envoie un texto disant que si je parviens à me lever, il aimerait que je le fasse. Une partie de moi veut se lever. Une partie de moi veut être là pour lui et pour notre mariage. Et parfois je le fais. Mais d’habitude, je ne le fais pas. Je ne sais pas vraiment si c’est plus souvent parce que je ne peux pas, ou parce que je ne le ferai pas. Parce que parfois, il a l’impression d’être une chose de plus qui me veut, qui a besoin de moi, un rappel de plus que mon travail n’est pas terminé et que je peux toujours faire plus pour gagner ma place et aller plus haut dans ce à quoi devrait ressembler la famille. Je me réprimande pour ces pensées. Je suis très chanceux. Je suis l'une des personnes les plus chanceuses que je connaisse. Les gens font plus avec beaucoup moins. Ingrat est le mot qui résonne dans ma tête.

À un moment donné, le bébé se décroche suffisamment longtemps pour que je puisse dormir un peu avant de s'inquiéter et d'avoir à nouveau besoin de moi. La nuit continue ainsi. Verrouiller, déverrouiller, verrouiller, déverrouiller. Puis la journée recommence. Je sais que cela ne durera pas éternellement. Mais, si je suis honnête, c’est certainement le cas. Si je suis honnête, je ne me sens pas très chanceux et je ne me sens pas très reconnaissant. Et cela semble être la pire vérité de toutes.

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