Aide! Mon adolescent sort avec quelqu'un trop vieux pour lui

C'est ton pire cauchemar devenu réalité. Avant de paniquer, consultez un professionnel.

En tant que parent, peu de choses sont plus effrayantes que la perspective de votre rencontres adolescentes . Chaque parent a le sien niveaux de confort , les limites et les attentes, surtout lorsqu'il s'agit de assurer la sécurité de votre enfant .

Vous espérez que leurs partenaires amoureux sont gentils et respectueux, mais que faire si votre adolescent ramène à la maison quelqu’un de la tranche d’âge suivante ? Ou pire, que se passe-t-il si vous découvrez qu’ils ont un petit ami ou une petite amie plus âgée, mais que vous ne l’entendez pas directement de leur part ?

Les relations d’âge sont généralement NBD chez les adultes , mais quand c'est votre lycéen qui sort avec un enfant à l'université (ou au-delà), cela devient un problème juridique. Si vous l’abordez mal, vous risquez de perdre la confiance de votre enfant et de le pousser par inadvertance dans une situation potentiellement dangereuse.

Alors, comment gérer cette situation délicate ? Un clinicien psychiatrique est là pour vous aider.

Commencez les discussions tôt et souvent

Idéalement, vous avez déjà commencé à avoir des conversations avec votre adolescent sur les limites et la sécurité bien avant qu'il ne commence à sortir ensemble, comme Dr. Zishan Khan souligne. Khan, psychiatre pour enfants, adolescents et adultes Santé du chemin mental , note que ces conversations devraient « renforcer l’importance du respect mutuel, du consentement et de l’égalité dans une relation ».

'Soulignez et insistez sur les liens adaptés à l'âge', ajoute-t-il. « Soulignez doucement comment les relations avec les pairs pourraient permettre une connexion plus équilibrée et réciproque. »

S’il est tout à fait normal que les préadolescents et les adolescents craquent pour des personnes plus âgées qu’eux, le déséquilibre des pouvoirs est ce qui rend ces relations au mieux problématiques et au pire illégales.

'Une relation d'écart d'âge s'accompagne souvent de différences de maturité, d'expérience de vie et de dynamique de pouvoir', explique Khan. « Aidez votre adolescent à réfléchir à la question de savoir si ces dynamiques pourraient influencer sa capacité à prendre des décisions indépendantes. La clé ici est de changer leur point de vue sur ce que signifie réellement sortir avec quelqu’un.

Avant de vous précipiter dans leur chambre et de leur interdire complètement de sortir ensemble, prenez le temps d’évaluer la situation – vous calmer empêchera la discussion de tourner au désastre.

« Il est important de rechercher des signes potentiels de exploitation ou toilettage ', dit Khan. 'Soyez attentif aux signaux d'alarme, tels que le fait qu'une personne plus âgée isole votre adolescent, exerce un contrôle ou le pousse à faire des activités avec lesquelles elle n'est pas à l'aise.'

épinards de sevrage menés par bébé

Créer une conversation curieuse

Si votre enfant vous parle directement de sa nouvelle relation, c'est un bon signe qu'il vous fait confiance et qu'il se sent à l'aise pour vous parler. Ne frappez pas ce lien en les humiliant, en les rabaissant ou en les menaçant de quelque manière que ce soit.

Avant tout, « Restez calme et sans jugement », déclare Khan – un défi de taille, certes, bien sûr. « Évitez les réactions immédiates de colère ou de critique ; approchez-vous plutôt avec curiosité et prudence. Cela garantira qu’ils continueront à se sentir à l’aise de venir ouvertement vers vous.

Ensuite, « remerciez-les pour leur honnêteté et faites-leur savoir que vous appréciez leur confiance dans le partage de ces informations », explique Khan.

'Posez des questions ouvertes et essayez d'en savoir plus sur la relation, par exemple comment ils se sont rencontrés, ce qu'ils aiment chez la personne et ce que la relation leur fait ressentir.'

En fonction des lois sur le consentement de votre État – ainsi que de vos propres limites personnelles en tant que parent – ​​vous devrez aborder certains sujets inconfortables.

'Exprimez vos inquiétudes concernant la sécurité et la légalité', ajoute Khan. « Expliquez doucement les implications juridiques et émotionnelles de la relation et concentrez-vous sur leur bien-être. Assurez-vous de ne pas effrayer l’enfant en lui faisant croire qu’il a potentiellement reconnu que « la personne qu’il aime » a commis un crime et qu’elle est maintenant en difficulté.

Trébucher sur une situation sournoise

Dans le cas où votre enfant voit une personne âgée en secret, les mêmes règles s'appliquent, même si, naturellement, vous aurez la tête qui tourne.

Quelle que soit la façon dont vous avez découvert la relation, il est essentiel de prendre du recul avant de leur faire honte ou de jouer au jeu du blâme, explique Khan. Oui, cela inclut les conversations avec votre conjoint ou un autre parent. « Critiquer votre adolescent ou le culpabiliser le fera probablement fuir. »

Les conjoints et les coparents « sont souvent également victimes du jeu du blâme, en étant accusés d’être à l’origine du comportement de leur enfant en raison de la façon dont ils ont été parents », dit-il. Et c’est maintenant que vous avez besoin que toutes les parties soient de votre côté, il est donc crucial de rester cool, calme et serein.

Avec votre enfant, «rassemblez les faits et réfléchissez à la façon d'approcher de manière réfléchie la conversation», explique Khan. 'Dites doucement quelque chose comme:' J'ai remarqué [un comportement spécifique] et je voulais vérifier avec vous. Pouvons-nous parler de ce qui se passe? 'De cette façon, ils ne se sentiront pas trahi ou croient que leur vie privée a été envahie.'

«Créez un environnement sûr pour l'honnêteté», ajoute-t-il. «Rassurez-les que vous voulez comprendre et aider, ne pas punir ou honte. Aborder le secret et explorer pourquoi ils ont ressenti le besoin de cacher la relation. » Ensuite, travaillez à la reconstruction de la confiance, un processus qui prendra certainement du temps et de la patience.

Aller de l'avant

Que votre enfant sorte avec un élève plus âgé ou un adulte à part entière, il ne comprend probablement pas la dynamique du pouvoir inhérente en jeu. «Utilisez des exemples relatables», explique Khan. 'Par exemple:' Une personne âgée peut avoir des objectifs ou des attentes différents qui peuvent involontairement vous faire pression. 'Votre adolescent n'a probablement pas pensé aux implications à long terme d'une si grande différence d'âge.'

«Les préoccupations cadre concernant la sécurité et l'autonomie», ajoute-t-il. «Discutez du potentiel de manipulation ou d'exploitation d'une manière qui met l'accent sur votre préoccupation pour leur indépendance et leur bien-être, sans être accusatoires envers leur partenaire.»

Il recommande d'utiliser des déclarations «I» comme: «Je veux m'assurer que vous êtes en sécurité et à l'aise dans cette relation».

Si votre enfant est déjà à l'ère légale du consentement, ou si l'écart d'âge est techniquement légal, vous devrez gérer les choses un peu différemment pendant qu'il vit toujours sous votre toit. «Définissez ce que sont les comportements acceptables», explique Khan. 'Bien qu'il soit important de permettre l'autonomie, la fixation de limites claires aide à garantir la sécurité. Par exemple, vous pouvez envisager d'insister sur la réunion uniquement dans les espaces publics et d'interdire les visites de nuit. Superviser et surveiller, sans être trop intrusif. »

Parler la situation avec un pro de confiance est une décision solide, ajoute Khan. «Envisagez de consulter un professionnel de la santé mentale qui peut fournir un espace neutre pour discuter de la situation et offrir des stratégies adaptées à votre dynamique familiale spécifique. Explorez les problèmes sous-jacents potentiels. Parfois, un adolescent peut graviter vers des personnes âgées en raison de besoins émotionnels non satisfaits ou de défis sous-jacents, comme une faible estime de soi ou simplement un désir d'indépendance. »

Peu importe l'écart d'âge ou les circonstances spécifiques, «Évitez de minimiser les sentiments de votre enfant, car rejeter ses émotions peut le rendre inédit ou invalidé», dit-il. «Renforcez leur valeur et leur valeur. La plupart du temps, ces relations sont le résultat d'un enfant qui n'apprécie pas vraiment sa valeur et qu'il est digne de respect. »

Par-dessus tout: «Diriger avec patience et soutien inconditionnel en étant une source de stabilité», explique Khan. (Indice: il n'y a pas de place pour les ultimatums durs, les menaces ou les matchs hurlants ici.)

croiseurs ou langes

«Faites savoir à votre adolescent qu'il peut venir à vous quoi qu'il arrive», conclut-il. «Encore une fois, rassurez-les que votre principale préoccupation est leur bonheur et leur sécurité. Favoriser l'indépendance tout en essayant de les guider. Encouragez la pensée critique afin qu'ils puissent évaluer leurs propres choix et reconnaître les préoccupations potentielles par elles-mêmes. Cette approche privilégie l’autonomie de votre adolescent tout en répondant aux préoccupations concernant leur bien-être de manière favorable et sans honte. Cela les aidera également dans leurs relations futures. »

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