À quoi ressemble la vie d’une mère célibataire en convalescence

Je suis une mère célibataire en convalescence après l'alcoolisme. Et je ne suis pas censé sortir avec quelqu'un avant un an. C'est la règle. Eh bien, c’est du moins ce qu’ils me disent dans les Alcooliques anonymes. Je ne suis même pas censé envisager une relation avant d’être sobre depuis un an. Apparemment, il faut autant de temps pour libérer mon « cerveau ». En fait, je pense que cela prend beaucoup plus de temps que cela, mais je m’en tiendrai au calendrier annuel, car pour moi, cela me semble assez long. Parce que la simple vérité est que j’aime les hommes. Depuis toujours, depuis mon copain de maternelle. Et je suis essentiellement en couple depuis celui-là. Donc, ce concept de ne pas sortir avec quelqu'un pendant un an me donne beaucoup de mal à comprendre mon cerveau encore brumeux.

Mais je comprends. Je suis censé ne faire qu’un avec moi-même en ce moment. J'ai besoin de travailler sur moi-même. Apprenez à me connaître en tant que Devin sobre. Concentrez-vous sur la reconstruction de ma vie. Mais cela me laisse coincé avec, eh bien… moi. C'était déjà assez grave quand j'étais gâché, en faisant des choses gâchées. Maintenant, je dois me montrer sobre et penser à toutes les choses gâchées que j'ai faites quand j'étais gâchée. En d’autres termes, je ne peux pas m’éloigner de… moi-même. Je suis toujours dans ma propre entreprise. Mais je suppose que c’est le point. Pouah.

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Tout ce temps passé seul est intense. Parce que quand je suis seul, je suis vraiment seul – je vis seul, je ne conduis pas, et quand je ne participe pas à mon programme de consultations externes, aux réunions des AA ou que je ne passe pas de temps avec mes enfants, je suis littéralement dans mon appartement pendant plusieurs heures et jours à la fois, juste pour passer du temps avec moi, moi-même et moi. Je me parle beaucoup et j'en ai assez souvent marre de moi-même. Mais je ne peux pas m’éloigner de moi-même, c’est impossible. Surtout maintenant que je reste sobre.

On me demande de sortir de temps en temps. Mais imaginez si j'étais honnête sur ma situation actuelle ?

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'Ouais, eh bien, je ne peux te rencontrer nulle part parce que je ne conduis pas. Et nous ne pouvons pas boire parce que je suis alcoolique. Que dois-je faire pour le travail ? En fait, je suis au chômage en ce moment. Je collecte de l'argent de l'État à cause de mes maladies. Trois jours par semaine, je suis pris en charge dans une camionnette et je vais dans un programme ambulatoire pour réapprendre les compétences de vie, et les deux autres jours, je passe à la maison à écrire un mémoire sur ma vie foutue. Comment tu m'aimes maintenant, putain ?!'

Je suppose que si je revenais à l’époque de ma narration, je serais capable de me frayer un chemin jusqu’à un rendez-vous et de paraître « normal ». Je pourrais demander à un gars de venir me chercher à mon appartement et de dire que ma voiture était au magasin ou quelque chose du genre. Et puis je pourrais inventer une raison pour ne pas boire – cette partie ne serait pas trop difficile. Je pouvais même porter un de mes costumes de l’époque où j’étais avocat et faire comme si je venais du travail. Je pourrais y arriver. Mais la vérité est que je ne l’ai pas en moi ces jours-ci. J’avais l’habitude de mentir comme si ce n’était l’affaire de personne, mais je vis une vie honnête ces derniers temps.

Je pense que prendre une pause avec les hommes pourrait enrichir les autres domaines de ma vie. Peut-être que j’aurai alors plus à offrir à quelqu’un le moment venu. Parce que honnêtement, qui devrait vraiment vouloir être avec moi à ce stade de toute façon ? Je ne ferais pas nécessairement confiance à cette personne. Soit il porterait une cape, soit il serait aussi foutu que moi en ce moment. Comme le détective qui travaillait avec moi au bureau du défenseur public, qui a récemment appris que j'étais célibataire et qui m'a contacté. Il semble penser que m'envoyer par SMS des photos de lui dans son uniforme serait en quelque sorte excitant. Beurk. Ne fonctionne pas et certainement pas intéressé.

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Mais soyons honnêtes, nous avons tous nos besoins. Je ne suis qu'un humain. L'autre jour, je pensais à tout ce que j'avais reçu depuis que j'étais sortie de l'hôpital : une aide au loyer, une carte de bons d'alimentation, une allocation mensuelle pour m'aider à payer mes factures de services publics, une liste de téléphone des membres des AA, Medicaid, de la nourriture provenant de diverses églises et garde-manger. Et j’apprécie vraiment toutes ces choses, car il me faudra un certain temps avant de pouvoir me remettre sur pied et retourner travailler comme avocat. Mais compte tenu de la suggestion de rester sans relation pendant au moins un an, je pense qu'un vibromasseur devrait faire partie du forfait. Je dis juste.

Ce matin, je me préparais pour mon programme ambulatoire et, alors que je me maquillais, j'ai remarqué que je commençais à avoir meilleure mine que je ne l'avais été depuis un moment – ​​définitivement en meilleure santé. Et j'étais heureux d'avoir fière allure, juste pour moi et pour personne d'autre. C’était comme un bon début vers une meilleure relation avec moi-même. Avant, je n’aimais pas me regarder dans le miroir parce que je ne me respectais pas beaucoup. Dernièrement, je réalise que je ne suis pas une si mauvaise personne et que je ne suis pas une mauvaise compagnie. Ensuite, j'ai commencé à danser en chantant « Respect » d'Aretha Franklin, et j'ai aussi remarqué que je ferais mieux de faire attention à ne pas devenir fou avec tout ce temps seul. C’est une ligne fine à parcourir. Mais dans l’ensemble, je pense que nous allons former une bonne équipe.

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