9 raisons pour lesquelles je regrette d'être mère au foyer
La décision la plus chère de ma vie que j'ai prise seule. Il n'y avait pas d'agent immobilier, pas de concessionnaire automobile et pas d'agent de voyage lorsque j'ai choisi de quitter le travail rémunéré et de devenir mère au foyer. Il n'y avait que moi qui regardais mon mari, mes enfants (ceux à l'intérieur et à l'extérieur de l'utérus) et le chaos de nos vies. À aucun moment je n'ai calculé l'impact à vie de la diminution des revenus et des perspectives. J'ai regardé l'année dans laquelle nous étions et l'année suivante, et j'ai pété les plombs. Aucune partie de mon cerveau ne s'est assise et n'a pensé, quel est le prix à la fois en dollars de cette année et en mes revenus à vie, pour quitter le marché du travail et est-ce une décision que je pourrais regretter dans une décennie ou deux ? À aucun moment je n'ai examiné le coût non monétaire qui serait tout aussi important. À l'époque, cela semblait abandonné, deux carrières exigeantes, deux petits enfants et un autre en route, deux vies d'adulte désespérément hors de contrôle.
Un jour, je travaillais sur l'immense salle des marchés d'une banque londonienne, le lendemain, j'étais sur le sol de la salle de jeux de mes enfants. Et même si cela signifiait que je renoncerais à un chèque de paie, pas une seule fois, à 33 ans, je n'ai pensé à ce à quoi ressemblerait le marché du travail pour moi dans les années à venir et c'est là que réside mon erreur la plus coûteuse.
Je suis restée à la maison avec mes enfants parce que je voulais être avec eux. J'avais un travail qui me laissait très peu de temps avec eux les jours de semaine et je sentais que notre temps était court. Je ne suis pas restée à la maison parce que je croyais qu'ils avaient besoin de moi ou que la nounou que j'avais embauchée ne pouvait pas faire un excellent travail.
Maintenant, sur la pente descendante de la parentalité, j'ai des doutes quant à ma décision de rester à la maison. Ce serait un mot beaucoup trop fort pour dire que j'ai des regrets. Je ne connais aucun parent qui regrette le temps passé avec ses enfants, en particulier les enfants qui sont passés à leur vie. Bien que je sois pleinement consciente qu'être mère au foyer était certainement un luxe, devant un nid vide et des perspectives d'emploi très réduites, j'ai de vrais remords.
1. J'ai laissé tomber ceux qui m'ont précédé . D'une certaine manière cosmique, j'ai l'impression d'avoir laissé tomber une génération de femmes qui ont permis de rêver grand, même si je sais que le véritable objectif du mouvement des femmes était de pouvoir rêver n'importe quoi. Un été des années 1970, j'ai lu The Feminine Mystique recroquevillée sur un canapé chez mes grands-parents. Le livre m'a parlé, et ma mère et ma grand-mère m'ont parlé en m'avertissant de ne pas marcher sur le chemin qu'elles avaient emprunté, en quittant le marché du travail après la naissance de leurs enfants. Mais le livre et ma mère parlaient à une jeune préadolescente ambitieuse, pas à une jeune mère. Betty Friedan ou pas, je suis restée à la maison pendant près de deux décennies pour élever trois fils.
2. J'ai beaucoup plus utilisé mon permis de conduire que mes diplômes. J'ai obtenu mon permis de conduire après un court cours et quelques leçons en 11e année. Mes études postsecondaires m'ont demandé six ans de travail acharné et pourtant, pendant des années, j'ai utilisé mon permis de conduire bien plus que mes études formelles. Et à un certain niveau, j'avais l'impression de me tromper moi-même, ceux qui m'ont éduqué, formé et cru en moi en faisant cela.
3. Mes enfants pensent que je n'ai rien fait. Ils m'ont vu cuisiner, nettoyer, conduire, faire du bénévolat et même écrire, mais ils savent à quoi ressemble un 'travail' et ils ne pensent pas que j'en avais un.
4. Mon monde s'est rétréci. Pendant les années passées à la maison avec mes enfants, je me suis fait des amis merveilleux, des femmes que j'espère connaître toute ma vie. Mais vivre en banlieue parmi des femmes d'origines, d'intérêts et d'aspirations étonnamment similaires, a réduit l'éventail des personnes avec lesquelles j'ai interagi. Sur le lieu de travail, mes contacts et mes amis comprenaient les deux sexes et des personnes de toutes sortes, et j'étais mieux pour ça.
5. J'ai été aspiré par une montagne de travail bénévole. Certains de ces travaux étaient profondément significatifs et d'autres insignifiants à l'extrême. Il est très facile d'avoir l'impression de faire quelque chose, qu'il s'agisse de siéger au conseil d'administration d'un hôpital ou de collecter des fonds pour une école maternelle. Les activités bénévoles impliquent une vague d'activités mais, à la fin, ceux qui dirigent l'organisation continuent et votre travail est terminé.
6. Je m'inquiétais davantage. Être avec mes enfants si souvent m'a donné la chance de me concentrer sur eux à un niveau granulaire. Et je suis à peu près certain que ni eux ni moi n'avons profité de la lumière éclatante qu'il a brillé sur nous. L'hélicoptère prend du temps, et j'en avais le temps. Si j'avais travaillé à l'extérieur de chez nous, je me serais encore inquiété d'eux, mais j'aurais peut-être limité mes préoccupations à des questions plus substantielles.
7. Avec mon mari, j'ai glissé dans un mariage plus traditionnel. Avant la naissance de nos enfants et quand ils étaient petits, mon mari et moi faisions le même métier. Nous sommes partis le matin ensemble et sommes rentrés ensemble pour nous regarder et regarder nos petits enfants à travers un brouillard aveuglant d'épuisement. À tous égards, mon mari me considère comme son égal, mais au cours des années où je suis à la maison, notre partenariat a développé une légère odeur des années 1950. Il ne me demande pas de courir au pressing ou à la poissonnerie, mais soyons justes, ils sont tous les deux fermés au moment où il rentre à la maison.
8. Je suis devenu obsolète. Au cours des années 1980 et jusque dans les années 1990, j'ai travaillé dans le secteur bancaire de Wall Street dans un département à la pointe de la technologie. Tout comme je maîtrisais chaque nouvel ordinateur, il serait emporté et remplacé par de nouveaux modèles plus rapides. J'étais au fait des logiciels que le public ne verrait pas pendant des années et tout ce que je ne comprenais pas m'était expliqué par des analystes formés au MIT. J'ai suivi la technologie, mais pas de la manière agressive que je faisais autrefois dans mon travail. Dans mon monde, j'utilise souvent mes jeunes enfants adultes comme support technique et je supporte leurs remarques sarcastiques et leurs yeux levés, sachant au fond de moi qu'à une époque, c'était très différent.
9. J'ai baissé les yeux et j'ai perdu confiance. Mais de loin, mon plus grand regret à propos de mes années à la maison était d'avoir baissé mes objectifs pour moi-même alors que j'obscurcissais dans mon esprit ce dont je pensais être capable. J'ai abandonné l'ambition brûlante que j'avais autrefois parce que je n'avais pas l'impression de pouvoir la tenir et trois bébés en même temps. Mon mari n'a pas fait ça, mes enfants n'ont pas fait ça, j'ai fait ça. Pendant les années où j'étais à la maison, je me suis endormie en pensant que j'accomplissais assez parce que je l'étais. J'élevais mes enfants et, comme le savent tous les parents qui ont passé une journée avec un enfant, cela peut occuper toutes les heures d'une journée. Ce que je n'avais pas réalisé, c'est à quel point ma concentration constante sur ma famille entraînerait la disparition de mes aspirations pour moi-même. Et bien que ce soit une évidence, je ne me focalisais pas sur l'inévitable obsolescence que mon métier de maman recelait.
Si je pouvais rembobiner la bande, faire une retouche, qu'aurais-je fait différemment ? En regardant mes fils adultes et presque adultes, je suis reconnaissant du temps que nous avons eu. Pourtant, j'aurais aimé essayer de garder un doigt, un orteil ou une main dans le monde du travail pour faciliter un éventuel retour. Je n'avais pas d'emploi bien adapté au travail à temps partiel et le travail à domicile était technologiquement impossible à l'époque. Mais, la solution nécessitait de l'imagination, pas de la capitulation, et avec le recul, j'aurais reconnu qu'avec le temps, ma parentalité et ma carrière fluctueraient à la fois, mais ni ne se termineraient - ni ne devraient - jamais se terminer.
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