7 mamans que vous verrez dans un texte de groupe
Jan Vašek / jeshoots
Si vous avez des enfants à l'ère moderne de la parentalité, il y a de fortes chances que vous ayez participé à au moins un texte de groupe . Qu'il s'agisse de coordonner une partie de jeu, une soirée entre filles ou d'organiser une routine de covoiturage compliquée, les textos des mamans prennent un tout nouveau niveau d'enfer lorsque plusieurs personnes expriment leurs opinions. Et, souvent, le texte de groupe peut vous faire sentir comme un prisonnier dans votre propre téléphone. Je suis dans un texto de groupe avec six de mes voisins depuis plus d'un an et il y a des moments où je reviens à mon téléphone pour trouver 92 nouveaux textos. Cela peut prendre près de 20 minutes pour rattraper tous les rebondissements de la conversation.
Les textes de groupe sont épuisants.
Et, pire encore, maintenant la plupart des systèmes de messagerie indiqueront que vous avez quitté la conversation, alertant ainsi les autres texteurs que vous n'avez en fait pas le temps pour leur batshittery. Les SMS de groupe sur votre téléphone sont ce que Reply All est aux e-mails : une sorte d'enfer spécial conçu pour nous faire des bananes. La technologie est géniale, la plupart du temps, mais le texte de groupe est suffisant pour rendre dingue une maman occupée.
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Si vous avez traîné assez longtemps avec les textes de groupe, vous commencerez à voir certains modèles, certaines nuances des participants. Jamais cela n'est plus vrai que dans un texte de groupe dirigé par des mamans organisant le covoiturage.
Croyez-moi, je sais.
Car à un moment ou à un autre, j'ai joué tous ces rôles.
Examinons-les, voulez-vous ?
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1. La maman initiatrice
C'est la maman que nous aimons tous parce que c'est elle qui se souvient consciencieusement que le mercredi à 16 h, les enfants doivent tous être à l'entraînement de soccer. Chaque semaine, sans faute, elle envoie un texto gai et amical qui rappelle à tous les participants que le texto doit maintenant commencer. Le texte comprend généralement des phrases banales comme Salut, Mesdames !! et la ponctuation est toujours galvaudée. Vous pouvez régler votre calendrier sur la façon dont le texte de l'initiateur arrive parfaitement dans votre boîte de message.
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2. La maman qui marche
Cette maman est toujours celle dont la flexibilité est appréciée. Elle peut se rendre au football en voiture ou rentrer chez elle après le football. Elle peut conduire à mi-chemin, déposer trois enfants, aller chercher trois autres, s'arrêter à mi-chemin et ramasser les trois d'origine et se rendre à l'entraînement, si besoin est. Elle est heureuse de nourrir les enfants à l'avance ou de les emmener manger une glace. Quoi qu'il en soit !
3. Le surperformant
Nous aimons secrètement cette maman, car elle est prête à faire tout le travail, tout le temps. Elle est toujours prête à intervenir et à conduire, même si cela signifie conduire deux heures dans un sens. Elle vous fait vous sentir un peu coupable, mais vous l'écartez parce que vous savez que cela signifie que vous pouvez prendre un verre de vin dès qu'elle quitte votre allée. The Overachiever Mom et The Something Works Mom sont souvent confondus, mais la différence est que The Overachiever est décisif et clair. Ce qui fonctionne pour elle, c'est de vous être utile.
4. La maman mal informée
Dans chaque texte de groupe, il y a toujours une maman qui est complètement et totalement confuse par son calendrier. Elle répond avec des choses comme, attendez. C'est CETTE semaine ? ou OMG. Je n'ai pas ça dans mon agenda. Quand avons-nous reçu le dépliant à ce sujet ? Les autres texteurs sont alors obligés d'élaborer son snafus d'ordonnancement avec 64 textos, au bout desquels elle est encore un peu confuse. Nous avons généralement pitié de cette maman parce que nous pensons secrètement que notre calendrier n'est pas aussi désordonné que le sien.
5. La maman de l'expéditeur Emoji
Cette maman communique uniquement par emoji. Pas de mots. Et parfois, vous ne comprenez pas son langage emoji. Etiez-vous d'accord sur un 16 heures? heure de prise en charge ? Elle enverra un emoji pouce levé. Avez-vous tous décidé d'apporter du vin au match de football dans des tasses à emporter ? Elle envoie par SMS deux verres à vin et un visage emoji qui pleure de rire. À bien y penser, vous n'avez pas eu de conversation avec elle qui n'a pas inclus l'emoji de merde depuis un moment.
6. La maman complice
On déteste cette maman parce qu'elle complique tout , généralement juste après que tous les moindres détails aient été réglés. Quatre-vingt-dix-sept SMS plus tard, six mamans se sont mises d'accord sur un horaire de prise en charge et de dépose qui rivalise avec l'arrivée d'Air Force One à Washington, D.C., et elle envoie des SMS, OMG. Je viens de réaliser que je surveille les enfants de mon ami et j'ai besoin de place pour deux autres enfants. Je dois y aller tout seul, désolé ! Elle est généralement la raison pour laquelle les mères jettent leurs téléphones à travers la pièce.
7. La maman procrastinatrice
Admettez-le : vous aimez le covoiturage mais détestez devoir le faire participer dedans. Les semaines où vous parvenez d'une manière ou d'une autre à faire ramasser et déposer votre enfant sans avoir à participer vous donne l'impression de gagner dans la vie. Et, lorsque le texte de The Initiator arrive rapidement à 16 heures, The Procrastinator Mom surveille silencieusement les textes, surveillant la quantité de travail qu'elle peut ou non avoir à faire. Elle regarde furtivement un plan se formuler et, juste au moment où il semble que l'accord a été conclu avec une implication minimale, elle se précipite avec un OMG, je viens de voir ces textes maintenant ! et parvient à se soustraire au covoiturage. De nouveau. Hum.
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Alors, j'ai bien compris ? J'admettrai librement que je résiste à l'envie d'être le Maman procrastinatrice et je suis plus que coupable d'être la mère complice à plus d'une occasion. Mais je fais de mon mieux pour tenir ma part du marché, car ces soirs-là, quand je fais signe à mon amie alors qu'elle sort de mon allée pour aller à une activité avec mon enfant, mon verre de vin a un goût céleste.
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