7 moments inattendus qui vous rappellent que vous vieillissez
Je dirais qu’environ 90 % du temps, je ne sens pas du tout mon âge. Je suis en assez bonne santé, en assez bonne forme et je pense que mon visage n’a pas beaucoup changé au fil des ans. Ainsi, quand quelqu’un décrit une autre personne comme étant « dans la quarantaine », dans mon esprit, il s’agit d’un adulte qui a bien plus vieux que moi, même si j'aurai 40 ans l'année prochaine.
Quarante? Non pas moi. Je n'ai pas presque 40 ans ! Certainement pas! *Inscrivez-vous à Snapchat ou à quoi que ce soit que les enfants utilisent sur leur téléphone de nos jours.*
Et puis ça arrive. Une petite chose insignifiante qui transforme votre journée habituelle en un « moment de la quarantaine ». Le moment où un rappel que vous n’êtes pas un poulet de printemps vous frappe violemment au visage, et souvent au moment où vous vous y attendez le moins. C'est peut-être pendant que vous êtes simplement en train de parcourir l'épicerie à la recherche d'une tête de laitue et que « This Is How We Do It » commence à jouer dans le haut-parleur… en musique , ce que vous reconnaissez bien sûr immédiatement. Et puis voilà : tu chantes et tu danses devant ces pauvres salades qui, malheureusement pour eux, ne peuvent fuir la puanteur de ta vieille, vieille honte.
Si, comme moi, vous approchez de votre 40e anniversaire, des choses embarrassantes comme celle-là vont sûrement vous arriver aussi, alors autant savoir à quoi vous attendre. Voici sept événements inattendus qui vous rappelleront votre âge :
1. Vous êtes plus âgé que Amis Maintenant
Amis était mon jam, et oui, je le regarde toujours sur Netflix (quotidiennement), et oui, je ris toujours des blagues même si je les ai entendues mille fois auparavant. J'ai commencé à regarder au lycée et j'ai regardé le dernier épisode dans mon salon, tenant mon nouveau-né dans mes bras et sanglotant que la série était terminée (et aussi parce que j'étais privé de sommeil). À l’époque, Joey, Chandler, Ross, Monica, Phoebe et Rachel semblaient encore plus âgés et s’entendaient davantage que moi.
Puis, au fil du temps, j’ai commencé à réagir différemment envers certaines parties de la série. Ne vous méprenez pas, c'est toujours ma série préférée, mais maintenant je suis légèrement ennuyé par l'histoire de Ross et Rachel parce que je réalise tout juste maintenant que tout le drame du triangle amoureux qu'ils ont eu pendant des années n’était pas vraiment si compliqué et aurait pu être évité avec une conversation longue et honnête. Au lieu d’adultes amusants, ce sont désormais des personnages irréalistes d’une vingtaine d’années drôles et amusants mais légèrement ennuyeux (car vraiment, quel adulte traîne avec les mêmes cinq personnes tous les jours ?).
2. Vous ne faites plus la queue, surtout pour la nourriture
Vous vous souvenez quand Rosie O'Donnell parlait très clairement de son amour pour Krispy Kreme dans son talk-show ? C’est à cette époque qu’un centre a finalement ouvert ses portes dans ma ville. La file d'attente était devant la porte et je faisais partie de ceux qui attendaient joyeusement pour voir si ces beignets pouvaient produire le même foodgasm qu'ils avaient clairement donné à Rosie. Une autre fois, j'ai fait la queue pour huit heures pour 15 secondes de face time avec l'équipe de casting de Accord ou pas d'accord . Pas de transpiration.
huiles essentielles d'oreille de nageur
Mais maintenant, à moins que je ne sois au DMV, faire la queue dans une longue file n’est tout simplement pas une option si je peux l’éviter. La dernière chose à la mode dont je me souviens que les gens faisaient la queue était un Cronut. Peu importe à quel point les gens prétendaient que les Cronuts étaient délicieux et qui changeaient la vie, je n'ai même pas pensé à faire la queue pour en acheter un. Vous attendez une pâtisserie sous le chaud soleil ? Folie. Pourquoi attendre ça quand je peux me procurer une barre à l’érable et la mettre immédiatement dans ma bouche ?
3. Il y a des gens qui n’obtiennent pas les références de vos films
Au début de la trentaine, je ne me sentais pas différent de ce que j’étais au début de la vingtaine. Je pensais que j'étais toujours une fille plutôt cool, jusqu'à ce qu'un jeune collègue me lance un regard interrogateur lorsque je dis : « Au revoir, Felicia ! à un autre collègue qui essayait de prendre un morceau de ma pizza dans la salle de repos.
'Attendez. Quoi? Qui est Félicia ? Le jeune m'a regardé avec un visage que j'avais soudain envie de frapper avec un gardien trappeur.
Il s'avère qu'elle n'avait même jamais entendu du film Vendredi , et encore moins mémoriser chaque citation de chef-d'œuvre par cœur comme je l'avais fait. Je lui ai ordonné de louer… euh… de télécharger le film sur son iPad, puis de le regarder pendant qu'elle faisait la queue pour son Cronut du matin.
4. Vos chansons préférées sont désormais étiquetées « Classiques »
Nutramigen au choix des parents
L’autre jour, j’étais coincé dans les embouteillages et mon téléphone était à court de batterie, alors je me suis tourné vers la vieille radio pour me divertir. J'ai trouvé une station diffusant 'Just a Girl'. J'ai chanté avec Gwen à pleins poumons comme un imbécile, puis immédiatement après, ils ont joué 'You Shoulda Know' d'Alanis, suivi de 'It Was a Good Day' d'Ice Cube. J'organisais une petite soirée karaoké amusante dans ma voiture jusqu'à ce que j'entende le slogan de la station : « Q104 ! Les plus grands succès classiques des années 80 et 90 ! »
CLASSIQUE. LES COUPS.
Je me sentais tellement mature et vieille. J'étais moisi.
Dans un effort pour me débarrasser du sentiment que je devenais le genre d'adulte qui s'intéresse au soft rock, je l'ai transformé en une station Top 40 régulière, prêt à me prouver que je connais aussi toutes les dernières chansons. Mais cinq minutes après avoir écouté, j'ai entendu les paroles « mange mon butin comme de l'épicerie » et tout à coup, j'étais tellement content de ne pas être jeune.
5. Les adolescents ont l’air d’avoir saccagé votre placard depuis le lycée
Je suis entré dans un café l’autre jour et j’ai cru avoir traversé une machine à voyager dans le temps. La fille devant moi à la caisse portait une chemise babydoll mise à jour, un jean déchiré et une paire de Doc Martens. C’était comme si elle avait eu la diarrhée partout dans les années 90. Remplacez les Doc Martens par des tongs à plateforme Spice Girls, et cette fille, c'était moi il y a 25 ans.
La mode est constamment ressassée, mais la dernière fois que je m’en suis souvenu, j’étais à l’opposé du spectre. je J'étais au lycée alors que le style des années 60 était en train de renaître, et je me souviens que des professeurs me disaient que mes jeans évasés n'étaient en réalité qu'une version sophistiquée des pantalons cloche qu'ils portaient à l'époque. Je me souviens avoir pensé avec suffisance : « Peu importe ! Mes vêtements sont neufs ! Personne n’a jamais vu ce que je porte ! » Et maintenant j’étais là, luttant contre l’envie de dire à cette fille devant moi de se procurer un tour de cou pour qu’elle puisse compléter son look des années 90.
6. Devenir un consommateur de seconde zone
Lorsque nous sommes des adolescents égocentriques typiques, nous ne remarquons pas que les publicités, la nourriture, la musique et les vêtements sont fortement destinés aux adolescents. De nombreuses entreprises fondent leur marque sur ce que les adolescents trouvent tendance du moment. Et c'est logique. Les adolescents sont très sociaux et constituent en général un groupe d’adeptes. Donc, si le bon adolescent aime votre produit, il pourrait exploser et devenir l'objet du moment, tout en prenant des selfies avec sa nourriture et en l'instagrammant.
Il y a un certain âge où nous sommes réduits au rang de consommateurs de seconde zone (et par certain âge, je veux dire proche du grand 4-0) – où les publicités qui nous sont adressées concernent des choses comme les collants à contrôle et le yaourt spécialement conçus pour « réglementer ». ' nous. Les tendances les plus populaires le deviennent à cause des adolescents, et nous, les personnes âgées qui utilisons encore nos téléphones portables pour passer des appels, n’avons tout simplement pas le même poids. Si vous ne me croyez pas, enfilez un jean skinny et voyez si vous pensez toujours qu'ils s'en foutent de nous, les hommes d'âge moyen.
7. Vous avez mal… après avoir dormi
Imaginez-vous vous faire marteler, rentrer chez vous et vous endormir sur le sol, sur le fauteuil inclinable, sur le sol de la salle de bain, sur un coussin ou dans une position impossible, et dormir réellement ? Je l'ai fait plus de fois à l'université que je ne peux compter, et je me souviens de m'être réveillé le lendemain en me sentant très bien. Désormais, dormir sur un futon est comme un cauchemar. Quel cinglé sadique a pensé que dormir sur quelque chose qui est à peine plus épais qu'un sweat-shirt était une bonne idée ? La dernière fois que j'ai pensé que je pourrais dormir sur un futon, je me suis réveillé le lendemain et j'avais l'impression de n'avoir pas dormi. Il y avait aussi une merveilleuse sensation de pincement/engourdissement au milieu de mon dos. Que s'est-il passé ?
Avoir presque 40 ans est arrivé. Un âge où parfois même votre lit n'est pas assez confortable et où vous avez un sérieux torticolis si quelqu'un vole votre oreiller ferme (en vous regardant, mari cher). Et quant à la sensation de fraîcheur après quelques heures de sommeil, c’est devenu un souvenir si lointain que je ne suis même pas sûr que ce soit une chose réelle au départ.
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