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Cils 3D, Jamberry et autres façons de perdre des amis Facebook

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Salut.

J'ai reçu ta demande d'ami mercredi, et même si je me souvenais à peine de toi au lycée, j'ai accepté. Environ 19 secondes plus tard, j'ai reçu la notification que j'avais été ajouté à votre Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree ! Groupe Facebook.

OH JOIE.

Ouais, moi, avec 400 de tes autres amis proches de malheureuses victimes.

Voici la chose -

NE PAS.

Vous avez l'air gentil, ou plutôt vous l'avez fait il y a dix-neuf secondes, alors je vais aller droit au but : je n'achète aucune des conneries que vous vendez. Les bijoux, les ongles, les soins, les bougies, le LIFESTYLE. Maintenant, avant d'obtenir votre culotte CAbi à 75 $, laissez-moi vous expliquer : j'ai fait mon temps. J'ai donné mon argent. J'étais gentil aussi, et j'avais l'habitude de dire oui à l'achat de tous les trucs. Mais tu sais ce qui se passe après ça ? Il. Jamais. S'arrête. J'ai fini. Je n'achète même plus auprès de personnes que je connais et que j'aime vraiment, alors sors d'ici avec ça. Écoute, je comprends ! Vous voulez l'indépendance ; un moyen de gagner votre propre argent à la maison. Je suis super content que tu aies trouvé une fraternité, comme tu l'appelles. On dirait que vous avez découvert un culte incroyable, euh… une entreprise que vous aimez. Vraiment. Laissez moi et mon portefeuille en dehors de ça, s'il vous plaît.

Je vais perdre ma merde si je suis ajouté à un autre foutu groupe Facebook. Qu'en est-il de tous ces groupes ? Suis-je un ami ou un prospect ? Non veut dire non. Je ne veux pas aller à une autre fête dans mon quartier pour discuter avec une femme que je suis presque sûr d'avoir fait la queue dans la file de covoiturage plus tôt dans la journée. Pendant que vous me culpabilisez d'acheter un autre sac à main que je n'utiliserai jamais, juste parce que j'ai stressé pour avoir mangé votre trempette épicée au poulet Buffalo. De nouveau. Me dire qu'il y aura beaucoup d'alcool n'est pas une incitation. Je peux boire à la maison, croyez-moi, et je n'ai pas à mettre de pantalon. Je parie que tu veux que je porte un soutien-gorge et tout. N'arrive pas.

Tu sais qui ne me demande jamais de mettre un pantalon ? Amazon Prime.

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Non. Je ne veux pas simplement essayer vos échantillons gratuits. Je ne veux pas acheter de poêle à fajita, encore moins turquoise de votre îlot de cuisine. Personne ne porte autant de turquoise à moins de planifier sa retraite à Santa Fe. Je ne veux vraiment pas essayer des vêtements en utilisant votre placard comme dressing. Un grand rassemblement de femmes bavardes combiné à 30 variétés de bougies malodorantes me donne envie de me lancer. Vous avez perdu 30 livres sur Shakeology ? C'est génial. Bien pour vous. Tu sais très bien que ces shakes ont le goût vegan tristesse. Frotter de l'huile sur mon cou ne va pas réparer ma thyroïde comme par magie. Oh, es-tu aussi médecin maintenant ? Et le coffre de votre Ford Escape est votre bureau ? Semble légitime.

Également? Je ne veux pas de cils en 3D. Votre visage ressemble à une exposition de tarentule. Là, je l'ai dit. Quelqu'un devait le faire. Ça marche! Le fait-il? Si un enveloppement corporel fonctionne pour vous, c'est génial. Vous savez quoi d'autre fonctionne? Spanx. Je viens d'en acheter en ligne. Sans pantalon. Boom.

Je ne vais pas essayer les soins de la peau. Je ne lui donne pas 30 jours. Je pourrais mettre la colle d'Elmer sur mon visage pendant trente jours, puis prendre une photo et voir une différence majeure. J'ai aussi Photoshop. Je reste avec mon Olay de l'épicerie, merci - seulement maintenant, je dois faire du shopping comme un ninja flippant, au cas où vous vous cacheriez dans une allée des soins féminins, prête à bondir avec une opportunité incroyable d'héberger une de ces merdes -spectacles. S'il vous plaît, pour l'amour, juste STFU à propos de votre MLM, k?

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Mais le vrai truc qui me chagrine (il y a une huile pour ça !!) ce ne sont pas les fêtes ou les produits eux-mêmes. Certains sont très bons, j'en suis sûr. Les produits sont secondaires. C'est l'exploitation des amitiés pour gagner de nouvelles recrues qui m'exaspère vraiment. Vous vendez vos amis, point final. Le tout sent le système pyramidal parfumé à la noix de coco, peu importe la beauté de l'emballage. C'est juste mon avis bien sûr; Je peux me tromper. Il h. En fait, DITES-moi que je me trompe ! J'aimerais entendre les histoires de réussite, et comment les factures de la dolla dolla, vous roulez tous. Aussi, je me demandais juste… combien d'argent a été dépensé? Hmm? Dites-moi à quel point vous êtes heureux, à quel point vous êtes un MOMTREPRENEUR à succès, et j'essaierai de contrôler mes contractions oculaires à chaque fois que vous utilisez le mot momtrepreneur.

Pas de précipitation - vous pouvez m'appeler à votre retour de votre voyage tous frais payés à Hawaï.

En conclusion, pour résumer et boucler la boucle à ce sujet…

Si vous m'envoyez une autre invitation à une fête Jamberry, je vais à Jamberry mon pied dans le cul.

Alors, d'accord, bonne discussion. Euh au revoir.

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