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14 raisons pour lesquelles vos 40 ans sont comme redevenir un adolescent

Maman Effrayante : Préadolescents Et Adolescents
Adolescent et mère se maquiller dans la salle de bain

Images de héros/Getty Images

Alors que je m'asseyais dans le fauteuil de l'orthodontiste, je me sentais un peu gêné. Mes dents, bien que redressées avec des appareils dentaires quand j'étais adolescente, s'étaient déplacées et je me suis retrouvée à recevoir des gouttières dentaires qui, espérons-le, restaureraient mes dents à leur ancienne gloire. En écoutant l'assistante dentaire m'expliquer que les bonbons gélifiés et le pop-corn étaient désormais interdits, j'ai eu des flashbacks sur le moment où j'avais la bouche pleine de métal en sixième année.

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Bien que la technologie orthodontique ait changé en trente ans, le fait est que je porte à nouveau l'orthodontie tout comme mes enfants adolescents. À l'âge de 43 ans. Dieu merci, ils n'utilisent plus de couvre-chef, cependant.

La semaine dernière, j'ai cédé à l'idée que mes yeux ont besoin d'un peu d'aide lorsque je lis et je porte maintenant des lecteurs en plus de mes lentilles de contact.

Oh, et ma peau a décidé de se transformer en petites montagnes de pus et de boutons. Ma zone T est un putain de désastre, ça ne me dérange pas de vous le dire.

Lunettes, appareils dentaires et acné ? Qu'est-ce que je suis encore, 15 ans ?

Sérieusement, personne ne vous dit que vous devez revivre votre adolescence à la minute où vous gravissez la colline.

WTF ?

Mon adolescence était nulle, mais dans la vingtaine, j'ai grandi en sachant que je n'aurais plus jamais à me soucier de l'acné. Mon corps avait cessé de grandir et de changer et, à l'exception de quelques kilos en trop ici et là, mes 20 et 30 ans se sont avérés être une navigation assez fluide quand il s'agissait d'être une femme.

Et puis 40 sont arrivés et c'était comme, ici, tiens ma bière.

Voici d'autres façons dont je suis dans l'enfer adolescent:

1. Les périodes erratiques sont de nouveau une chose.

Vous vous souvenez quand vous étiez adolescent et que vous ne saviez jamais quand tante Flow allait apparaître, peu importe combien vous essayiez de le suivre sur un calendrier ? Il s'avère que vos 40 ans entraînent à nouveau des périodes erratiques. Seulement, cette fois, tu es trempé de sueur et tu ne te souviens plus de merde.

2. Le drame ne disparaît jamais.

Et vous pensiez que les couloirs du lycée étaient durs quand il s'agissait de potins et de drames féminins ? Tort. Les réunions de PTA sont pires. Tellement pire. Le drame des filles méchantes ne disparaît pas simplement parce que nous avons tous les cheveux gris maintenant.

3. Les cheveux poussent dans des endroits inattendus.

Lorsque vous atteignez la puberté, vous faites pousser des poils au niveau des aisselles et des régions féminines. À 40 ans, vous avez des poils sur le menton, les seins et la lèvre supérieure. Et vos sourcils deviennent vraiment, vraiment effrayants.

4. L'acné n'est pas plus amusante qu'à l'adolescence. Confiance.

J'ai envie de l'époque de Clearasil et de Noxema quand j'écoute une femme dans un comptoir de cosmétiques détailler le système de 540 $ nécessaire pour empêcher ma peau de ressembler à une carte routière pavée de pizzas.

5. Les sautes d'humeur sont imminentes à tout moment.

Attention, les enfants, maman est à nouveau déchaînée parce qu'elle ne peut tout simplement pas contrôler ses émotions. Oh, regarde, elle pleure encore. Oh, mais attendez, maintenant elle rit hystériquement. Ne fais pas de mouvements brusques, d'accord ?

6. Votre corps change.

Les adolescents développent des courbes. Les femmes dans la quarantaine s'affaissent. C'est tellement injuste.

7. Vos seins deviennent ÉNORMES.

Tout le monde se souvient de cette scène dans Are You There God? C'est moi, Margaret où Margaret chante, je dois, je dois, je dois augmenter mon buste, non? Ne vous inquiétez pas, Margie, vos seins augmenteront à l'infini lorsque vous atteindrez 40 ans. Asseyez-vous bien.

8. Il y a à nouveau des couvre-feux.

Seulement cette fois, vous essayez de rester éveillé pour récupérer votre adolescent de ses activités sociales. Vous vous surprenez à prier pour être rentré à minuit plutôt que de vous disputer pour rester dehors plus tard.

9. Vous pleurez à chaque film Hallmark que vous regardez.

Écoutez, vous essayez de regarder Candace Cameron trouver l'amour de sa vie à Noël après avoir été veuve avec deux jeunes enfants et sans verser une larme. Et, pour mémoire, cette publicité KFC était tout simplement magnifique. Ne me juge pas, d'accord ?

10. Tu es excitée AF.

S'il y a quelque chose qui peut être considéré comme un bonus pour vivre à nouveau comme un adolescent dans la quarantaine, c'est que vos hormones vous donnent envie de vous occuper à tout moment, n'importe où. Et, cette fois, vous n'avez pas à le faire à l'arrière de la voiture de quelqu'un. Sauf si vous voulez. En parlant d'être excitée tout le temps…

11. Vous craignez de tomber enceinte. Seulement pour des raisons différentes maintenant.

Quand on est adolescente, la peur de tomber enceinte est bien réelle car on a toute la vie devant soi. Lorsque vous avez 40 ans, vous voyez enfin la lumière au bout du tunnel après des années à élever des enfants. Et, l'idée de tout recommencer vous donne envie de courir en hurlant dans la rue.

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12. Vous devez demander si vous pouvez emprunter la voiture… à votre adolescent.

Vous vous surprenez à dire Si je promets de l'avoir à la maison à 8 heures, puis-je s'il vous plaît emprunter la voiture ? à votre adolescent. Et c'est humiliant, comme quand tu étais adolescent.

14. Il y a une quantité ridicule de pression pour rentrer dans votre jean.

Non seulement vous ressentez le besoin de serrer les cuisses de votre maman dans un jean d'il y a dix ans, mais vous vous retrouvez également à essayer de ne pas porter de jean maman. Les jeans ne valent plus la peine, franchement. Leggings, s'il vous plaît, ne nous quittez jamais.

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