105+ citations de Ron Swanson qui feront tomber votre moustache

NBC/Ben Cohen

Tout comme sa moustache, les citations de Ron Swanson sont assez étonnantes. Le bourru et le stoïque Parcs et loisirs le personnage, joué par Nick Offerman, a des vues fantastiques sur le mariage, des relations , Amitié et aliments . Bien que nous ne vous conseillons pas de suivre les conseils de Ron Swanson sur beaucoup de choses - après tout, il est connu pour ne rien faire littéralement - c'est vraiment très drôle.

Ce n'est un secret pour personne que Ron Ulysses Swanson est une bizarrerie. Juste au moment où vous pensiez que vous ne pouviez pas rire plus fort, il arrivait toujours avec son étrangeté impassible. En dehors de son étrangeté, Ron était aussi confiant, un leader et sage. D'accord, il n'était pas si sage, mais il a dit des choses qui vous feraient réfléchir à deux fois. Et qui pourrait oublier son incomparable moustache ?

Vous cherchez plus de citations de vos favoris de Parks and Rec? Consultez nos pages pour Leslie Knope , Avril Ludgate , et plus!

1. Il n'y a qu'une chose que je déteste plus que mentir : le lait écrémé. C'est de l'eau qui ment sur le fait d'être du lait.

2. Je vous souhaite bonne chance, mais je crois que la chance est un concept créé par les faibles pour expliquer leurs échecs.

3. Cher yaourt glacé, vous êtes le céleri des desserts. Soyez de la crème glacée ou ne soyez rien. Zéro étoiles.

4. Parler d'un IPod : TOM METTRE TOUS MES ENREGISTREMENTS DANS CE RECTANGLE. LES CHANSONS SE JOUENT L'UNE APRÈS L'AUTRE. C'EST UN EXCELLENT RECTANGLE. 5. Je ne suis pas intéressé à me soucier des gens. 6. Les alcools clairs sont destinés aux femmes riches qui suivent un régime. 7. Pleurer : Acceptable aux funérailles et au Grand Canyon.
8. Il existe trois coupes de cheveux acceptables : haute et serrée, coupe ras du cou, coupe buzz.
9. Il n'y a que trois façons de motiver les gens : l'argent, la peur et la faim.
10. La clé pour brûler une effigie d'ex-femme est de la tremper dans de la cire de paraffine, puis de jeter la bouteille d'alcool isopropylique enflammée à une distance sécuritaire. Ne vous tenez pas trop près lorsque vous allumez une effigie d'ex-femme. 11. Sous ma tutelle, vous passerez de garçons à hommes. Des hommes aux gladiateurs. Et des gladiateurs aux Swansons.

12. Leslie : Pourquoi quelqu'un mangerait-il autre chose que du petit-déjeuner ?

Ron : Les gens sont idiots, Leslie.

13. Excellent travail, tout le monde. La réception aura lieu dans chacune de nos maisons individuelles, seul.

14. Sur mon lit de mort, mon dernier souhait est que mes ex-femmes se précipitent à mes côtés afin que je puisse utiliser mon dernier souffle pour leur dire à toutes les deux d'aller en enfer une dernière fois.

15. Normalement, si j'avais le choix entre faire quelque chose et ne rien faire, je choisirais de ne rien faire. Mais je ferai quelque chose si ça aide quelqu'un d'autre à ne rien faire. Je travaillerais toute la nuit, si cela signifiait que rien n'était fait.

16. Jamais deux choses à moitié cul. Une seule chose.

noms intéressants pour les filles

17. Tout chien de moins de cinquante livres est un chat et les chats sont inutiles.

18. Il n'y a qu'un seul gros mot : impôts.

19. Amis : un à trois suffisent.

20. La nourriture du petit-déjeuner peut servir à plusieurs fins.

CNB

21. La pêche est réservée au sport. La chair de poisson est pratiquement un légume.

22. Je vais emporter ce steak. S'il te plaît et merci.

23. Je suis né prêt. Je suis Ron Fucking Swanson.

24. Mon idée d'un gouvernement parfait est un gars qui est assis dans une petite pièce à un bureau, et la seule chose qu'il a le droit de décider est de savoir qui atomiser. L'homme est choisi sur la base d'une sorte de test de QI, et peut-être aussi d'un tournoi physique, comme un décathlon. Et les femmes lui sont amenées, peut-être… quand il les désire.

25. Capitalisme : La manière de Dieu de déterminer qui est intelligent et qui est pauvre.

26. Moins j'en sais sur les affaires des autres, plus je suis heureux. Je ne suis pas intéressé à me soucier des gens. Une fois, j'ai travaillé avec un gars pendant trois ans et je n'ai jamais appris son nom. Meilleur ami que j'aie jamais eu. Nous ne parlons toujours jamais parfois.

27. La pêche me détend. C'est comme le yoga, sauf que je peux quand même tuer quelque chose.

28. Donnez-moi juste tout le bacon et les œufs que vous avez. Attendez… Je m'inquiète de ce que vous avez entendu, c'est : 'Donnez-moi beaucoup de bacon et d'œufs'. Comprenez vous?

29. Ne commencez pas à courir après les applaudissements et les acclamations. C'est ainsi que réside la folie.

30. J'appelle ça turf 'n' turf. C'est un T-bone de 16 onces et un portier de 24 onces. Aussi, du whisky et un cigare. Je vais consommer tout cela en même temps parce que je suis un Américain libre.

31. Je suis un homme simple. J'aime les jolies femmes aux cheveux noirs et la nourriture du petit déjeuner.

32. C'est une feuille de toile, l'objet le plus polyvalent connu de l'homme. Il peut être utilisé pour fabriquer des tentes, des sacs à dos, des chaussures, des brancards, des voiles, des bâches, et je suppose que, dans les circonstances les plus extrêmes, cela peut être une surface sur laquelle faire de l'art.

33. S'il y avait plus de nourriture et moins de monde, ce serait une fête parfaite.

34. Quand les gens deviennent trop amicaux avec moi, j'aime les appeler par un mauvais nom pour leur faire savoir que je ne me soucie pas vraiment d'eux.

35. Alors tu as parlé à Tammy ? Qu'est-ce que ça fait de regarder dans l'œil du trou du cul de Satan ?

36.Mon idée d'un gouvernement parfait est un gars qui est assis dans une petite pièce à un bureau, et la seule chose qu'il a le droit de décider est de savoir qui bombarder. L'homme est choisi sur la base d'une sorte de test de QI, et peut-être aussi d'un tournoi physique, comme un décathlon. Et les femmes lui sont amenées, peut-être… quand il les désire.

37.La Turquie ne peut jamais battre la vache.

38.La nourriture du petit-déjeuner peut servir à plusieurs fins.

39.J'aime dire « Non », cela diminue leur enthousiasme.

40.Vous m'avez eu à « Meat Tornado ».

CNB

41.Allez-vous dire à un homme qu'il ne peut pas péter dans sa propre voiture ?

42.Mettez de l'alcool dans votre bouche pour empêcher les mots de sortir.

43.Donnez 100%. 110% est impossible. Seuls les idiots le recommandent.

44.Les anniversaires ont été inventés par Hallmark pour vendre des cartes.

Quatre cinq.Quand je mange, c'est la nourriture qui fait peur.

46.Pique comme une abeille. Ne flotte pas comme un papillon. C'est ridicule.

47.Donnez un poisson à un homme et nourrissez-le pendant une journée. N'apprenez pas à un homme à pêcher… et à vous nourrir. C'est un homme adulte. Et la pêche n'est pas si difficile.

48.Amérique : Le seul pays qui compte. Si vous voulez découvrir d'autres « cultures », utilisez un atlas ou un radioamateur.

49.L'histoire a commencé le 4 juillet 1776. Tout ce qui s'est passé avant cela était une erreur.

cinquante.Je ne veux pas peindre avec un pinceau large ici, mais chaque entrepreneur dans le monde est un voleur misérable et incompétent.

51.(Sur le bowling) Tout droit au milieu. Pas de crochet, pas de spin, pas de chichi. Rien de plus et cela devient du patinage artistique.

52.Le gouvernement est un porcelet avide qui tète la tétine d'un contribuable jusqu'à ce qu'il ait les mamelons douloureux et gercés.

53.Si l'un d'entre vous a besoin de quoi que ce soit, tant pis. Gérez vos problèmes vous-mêmes, comme des adultes.

soulagement de la constipation pour bébé

54.Quand les gens deviennent trop amicaux avec moi, j'aime les appeler par un mauvais nom pour leur faire savoir que je ne me soucie pas vraiment d'eux.

55.Une rage tous les trois mois est autorisée. Essayez de ne pas blesser quelqu'un qui ne le mérite pas.

56.Les strip-teaseuses ne font rien pour moi… mais je prendrai un petit-déjeuner buffet gratuit n'importe quand, n'importe où.

57.Aucune maison n'est complète sans une boîte à outils appropriée. Voici April et Andy : un marteau, un bretzel à moitié mangé, une carte de baseball, une cartouche qui dit Sonic and Hedgehog, une moitié de ciseaux, une lampe de poche remplie de bonbons.

58. Le nom de ma première ex-femme est Tammy. Le nom de ma deuxième ex-femme est Tammy. Le nom de ma mère est Tamara… elle s'appelle Tammy.

59. J'ai pleuré deux fois dans ma vie. Une fois, j'avais 7 ans et j'ai été renversé par un bus scolaire. Et puis encore quand j'ai entendu que Li'l Sebastian était décédé.

60. Il n'y a jamais eu de tristesse qui ne puisse être guérie par la nourriture du petit-déjeuner.

61. Si l'un d'entre vous a besoin de quoi que ce soit, tant pis. Gérez vos problèmes vous-mêmes, comme des adultes.

62. OK, tout le monde : taisez-vous ! Et regarde moi !

63. Bienvenue dans « Visions of Nature ». Cette pièce contient plusieurs peintures. Certains sont grands, d'autres sont petits. Les gens les ont fait et ils sont ici maintenant. Je crois qu'après cela, ils seront pendus dans les bâtiments du gouvernement. Pourquoi le gouvernement est impliqué dans une exposition d'art me dépasse. Je pense aussi qu'il est inutile pour un humain de peindre des scènes de la nature alors qu'il pourrait simplement sortir et s'y tenir. Quoi qu'il en soit, s'il vous plaît, n'interprétez pas mal le fait que je parle en ce moment comme un véritable intérêt pour l'art et essayez d'en discuter davantage avec moi. Fin du discours.

64. Avez-vous des antécédents de maladie mentale dans votre famille ? J'ai un oncle qui fait du yoga.

65.Occupé ? Impossible. Je travaille pour le gouvernement.

66. Les lois sur le travail des enfants ruinent ce pays.

67. Je pense que tout gouvernement gaspille l'argent des contribuables. Mon rêve est que le réseau de parcs soit privatisé et géré entièrement par des sociétés à but lucratif, comme Chuck E. Cheese. Ils ont un modèle d'affaires impeccable.

68. Quand je suis entré ce matin et que j'ai vu que le drapeau était en berne, j'ai pensé : « Très bien, un autre bureaucrate l'a mangé !

69. J'aime Tom. Il ne travaille pas beaucoup ici. Il montre zéro imitatif. Il n'est pas un joueur d'équipe. Il n'a jamais voulu faire un effort supplémentaire. Tom est exactement ce que je recherche chez un employé du gouvernement.

70. Tout l'intérêt de ce pays est que si vous voulez manger des ordures, monter jusqu'à 600 livres et mourir d'une crise cardiaque à 43 ans, vous le pouvez ! Vous êtes libre de le faire. Pour moi, c'est beau.

71. Le capitalisme est le seul moyen… Il rend l'Amérique grande, l'Angleterre OK et la France terrible.

72. (Après qu'on lui ait demandé s'il voulait une salade) Puisque je ne suis pas un lapin, non, je n'en veux pas.

73. Vous m'avez accidentellement donné la nourriture que ma nourriture mange.

74. J'ai créé ce bureau comme un symbole de ce que je pense du gouvernement. Ce fusil à canon scié appartenait à un contrebandier local. Les gens qui viennent ici pour me demander des choses doivent regarder droit dans le baril…

75. J'aime être père mais il y a certaines choses qui me manquent : le silence. L'absence de bruit. Un seul instant sans être dérangé par les sons d'un programme pour enfants intitulé Doc McStuffins. Il n'y a plus de calme. Il n'y a que Doc McStuffins.

CNB

76. J'ai accumulé deux cent vingt-cinq jours personnels à partir de maintenant, je les utilise tous. Pendant que je suis parti, tu es responsable. De plus, je garde une quantité importante de mandrin moulu dans mon bureau. Retirez-le ou il commencera à sentir. Bon courage.

77. Règles de Ron Swanson pour un barbecue : Il n'y aura pas de desserts fous. Il n'y aura pas de pistolets à bulles de savon géants. Il n'y aura pas d'hommes adultes en costumes. Et surtout, il n'y aura pas de f#^% de légumes.

78. J'ai une hernie. Je l'ai depuis un moment et je l'ignore avec succès. Mais euh, ce matin, j'ai fait l'erreur d'éternuer. Mais tant que je reste immobile et que je ne bouge pas la tête ou le torse, ça va. J'ai ça.

79. Passer la balle. Le dernier refuge des lâches et des cœurs noirs.

80. Une soirée idéale, pour moi, est de monter sur mon porche et de griller une épaisse plaque de chair de quelque chose, puis d'apparaître dans un vrai moment de la WNBA.

81. (Décrivant ses allergies) Lâcheté et faible volonté… et noisettes

82. (Décrivant son histoire sexuelle) Epic. et Privé.

En relation: Ces citations classiques d'amis vous feront dire comment vous allez

83. Le véganisme est le triste résultat d'un esprit moralement corrompu. Reconsidérez votre vie.

84. Les barbecues devraient être axés sur une seule chose : une bonne viande partagée.

85. Je travaille dur pour m'assurer que mon département est aussi petit et aussi inefficace que possible.

86. Eh bien, je ne suis généralement pas du genre à faire des discours. Alors au revoir.

87. Je soumets ce menu d'une institution Pawnee, J.J.'s Diner. La maison du meilleur plat de petit-déjeuner au monde : les quatre repas de cheval de l'œuf de porc.

88. Encapsuler l'esprit de mélancolie. Facile. Boum, un bureau triste. Boum, triste mur. C'est de l'art. Tout est n'importe quoi.

89. Écoutez, j'ai mangé un hamburger de commissaire pour le déjeuner tous les jours pendant douze ans. Je voulais juste m'assurer que cette vaine croisade pour la santé n'affectera pas la seule partie de mon travail que j'aime.

90.C'est un robot volant que je viens de tirer du ciel lorsqu'il a essayé de me livrer un colis.

91. S'il n'y a pas de viande, c'est une collation.

freemie indépendance ii

92. À mon avis, pas assez de gens ont regardé leur dîner dans les yeux et considéré le cercle de la vie.

93. Nous nous entendrons très bien, même si, espérons-le, pas trop bien, car je ne cherche pas de nouveaux amis. Fin du discours.

94. Haha, Euro-trash, j'aime ça. C'est en effet un continent de déchets.

95. La créativité est pour les personnes à lunettes qui aiment mentir.

96. Dis ce que tu veux de la religion organisée, mais ces salauds savaient construire un édifice.

97. Star Wars est-il celui avec le garçon sorcier ?

98. Je préférerais saigner plutôt que de rester assis ici et de parler de mes sentiments pendant 10 minutes.

99. Je préfère la qualité au flash – c'est pourquoi je refuse d'écrire ma signature en cursive.

100. Vivez votre vie comme vous le souhaitez, mais ne confondez pas le drame avec le bonheur.

101. Les nuits comme celle-ci, lorsque les vents froids soufflent, l'air est inondé des tourbillons tourbillonnants de notre rêve, venez avec moi et trouvez un refuge sûr dans une baignoire chaude pleine de mon jazz.

102. Mon fils a plusieurs semaines. Il est très familier avec le son des outils électriques.

103. Je ne regrette rien. La fin.

104. Avril : Prêt ?
Ron : Je suis né prêt. Je suis Ron putain de Swanson.

105. Je m'appelle Ron Swanson. Je vais vous dire tout ce que vous devez savoir sur le monde misérable et foutu du gouvernement local.

106. Sous ma tutelle, vous passerez de garçons à hommes, d'hommes à gladiateurs, de gladiateurs à Swansons.

107.Salut Marc. Voici Beth, la plus belle sœur de mon ex-femme Tammy.

108.Hé, qui veut me voir grimper à un arbre ?

109.La seule raison pour laquelle quelqu'un va à cette chose est parce qu'il a peur de ce que Marlene lui fera s'il ne le fait pas. Que les femmes sont dures. En 1994 je lui ai donné un surnom, c'est irremplaçable, mais il est resté. C'est ma plus grande fierté. C'est le broyeur de fer à repasser de Pawnee.

Partage Avec Tes Amis: