95 blagues sur les relations pour tous vos amants passés, présents et futurs

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blagues sur les relations

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Être en couple est rarement un jeu d'enfant. Après tout, juste parce que vous aimer quelqu'un ne signifie pas que vous comprenez toujours leurs actions. Avoir le sens de l'humour peut certainement rendre les choses plus faciles, cependant. Partager un rire peut nous faire traverser (presque) n'importe quoi. À venir, découvrez certaines des relations les plus effrontées blagues environ.

Permettez à ces blagues sur les relations de vous inspirer à marcher vers votre béguin ou de donner une autre chance à votre boo. Qui sait? Vous pourriez être la prochaine Monica et Chandler de Amis. Ou vous pourriez avoir un épique Disney romance comme Mulan et Shang ou Tarzan et Jane (sans tous les les singes bien sur .) Les relations sont effrayantes, mais elles peuvent aussi être assez magiques lorsque vous y allez. Peu importe à quel stade vous vous trouvez, ce sont certaines blagues que seuls les couples ont. Alors, détendez-vous à côté de votre amoureux et lisez-en quelques-uns.

Blagues sur les relations

1. Mon petit ami a demandé à jouer au docteur.
Je l'ai fait attendre devant la porte de la chambre pendant une heure.

2. Perdre un être cher peut être difficile.
Dans certains cas, c'est impossible.

3. Enfant : J'ai entendu dire que dans certaines parties du monde, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier.
Papa : C'est vrai partout, fiston.

4. Mon fils m'a demandé comment c'était d'être marié.
Je lui ai dit de me laisser tranquille et quand il l'a fait ; je lui a demandé pourquoi il m'ignorait.

5. Avez-vous vu la nouvelle Barbie divorcée ?
Elle vient avec toutes les affaires de Ken.

6. Un mari est la preuve vivante qu'une femme peut supporter une blague.

7. Hier soir mon petite amie m'a dit que j'avais le corps d'un dieu.
J'avais peur de demander lequel, mais je suis presque sûr que ce dieu était Bouddha.

8. J'ai eu une aventure d'un soir l'année dernière qui a horriblement mal tourné.
Nous sommes mariés maintenant.

9. Une fois, j'ai donné à mon mari le traitement silencieux pendant une semaine entière.
Quand ce fut fini, dit-il, nous nous sommes très bien entendus là-bas pendant un moment !

10. J'ai offert à mon partenaire une carte de rétablissement.
Ils ne sont pas malades ou quoi que ce soit, mais ils pourraient certainement aller mieux.

11. Je n'ai jamais connu le vrai bonheur avant de me marier.
Ensuite, il était trop tard.

12. Un moyen facile de perdre un combat avec votre femme : se disputer.

13. Se marier, c'est un peu comme sortir manger avec copains .
Vous commandez ce que vous voulez mais, quand vous voyez ce que quelqu'un d'autre a, vous le voulez à la place.

14. J'ai dit à ma copine qu'elle haussait trop les sourcils.
Elle avait l'air surprise.

15. J'ai eu une longue conversation avec mon mari aujourd'hui après la panne de notre WI-FI.
Il a l'air d'être un gars sympa.

16. Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Puis il a fini.

17. Ma copine m'a dit que j'avais gâché son anniversaire.
Je ne sais pas comment j'ai fait ça alors que je ne savais même pas que c'était son anniversaire.

18. Nous étions à un mariage récemment et mon mari s'est essayé à être romantique.
Alors que la musique gonflait, il se pencha et murmura : Tu es plus belle que la moitié des femmes ici.

19. Ma femme est définitivement un objet sexuel.
Chaque fois que je demande du sexe, elle s'y oppose.

20. Un homme seul a placé une annonce dans le journal.
Recherché : une épouse.
En une semaine, il avait reçu des centaines de réponses.
Ils étaient tous les mêmes : vous pouvez avoir le mien.

21. Un homme, choqué par l'apparence de son ami, a demandé : Depuis combien de temps portez-vous un soutien-gorge ?
Son ami a répondu : Depuis que ma femme l'a trouvé dans ma voiture.

22. Je suis marié depuis 25 ans maintenant et il faut beaucoup de dévouement pour avoir des relations sexuelles avec la même personne tout ce temps.
Je ne sais pas comment mon mari y parvient.

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23. Qu'est-ce que les femmes et le bacon ont en commun ?
Beaucoup, en fait. Ils ont tous les deux l'air, l'odeur et le goût délicieux. De plus, ils vous tuent tous les deux lentement.

24. Femme : Voulez-vous dîner ?
Mari : Je ne sais pas. Quels sont mes choix ?
Femme : Oui ou non.

25. Le mariage, c'est passer le reste de sa vie avec quelqu'un que l'on veut tuer.
Mais ne pas le faire parce qu'ils vous manqueraient.

26. Je ne connais personne qui soit heureux en mariage.
Sauf mon mari.

27. Mariage : Pariez avec quelqu'un la moitié de vos biens terrestres que vous l'aimerez pour toujours.

28. J'ai acheté à mon ex-petite amie une bague d'humeur pour son anniversaire.
Quand elle est heureuse, elle devient bleue. Quand elle est en colère, cela laisse un gros cercle rouge sur mon visage.

29. Ma petite amie m'a demandé si je voulais me marier un jour.
Apparemment, quand je rencontre la bonne fille, c'était la mauvaise réponse.

blagues sur les relations

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30. Ma femme et moi avons souscrit des polices d'assurance-vie l'un sur l'autre.
Donc, maintenant, c'est juste un jeu d'attente.

31. Dans toute dispute, laissez toujours votre femme avoir le dernier mot.
Tout ce qui suivra n'est que le début d'un autre combat.

32. J'ai demandé à ma femme de me prévenir la prochaine fois qu'elle aurait un orgasme.
Elle a dit qu'elle n'aimait pas me déranger quand je suis au travail.

33. Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.

34. On dit que lorsque vous vous mariez, vous obtenez en fait trois bagues.
La bague de fiançailles, l'alliance et la souffrance.

35. La meilleure façon d'amener votre mari à faire quelque chose est de lui suggérer qu'il est trop vieux pour le faire.

36. Quelle est la différence entre l'amour et le mariage ?
L'amour est un long et doux rêve et le mariage est le réveil.

37. Le moyen le plus efficace de se souvenir de l'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

38. La phrase la plus courte, je suis.
La phrase la plus longue, je le fais.

39. Chaque matin, j'aime rappeler à ma femme qui est responsable en tenant un miroir devant son visage.

40. Je t'aime, dit-elle.
C'est toi qui parles, ai-je demandé, Ou le vin ?
C'est moi qui parle au vin, dit-elle.

41. Qu'est-ce qu'une tornade et un mariage ont en commun ?
Au début, il y a beaucoup de souffle et de succion. En fin de compte, quelqu'un se retrouve sans maison.

42. Les femmes simulent des orgasmes.
Les hommes simulent des relations entières.

43. Ma petite amie commence vraiment à m'ennuyer ces derniers temps.
Je l'ai emmenée dîner hier soir, et elle a commandé la chose la plus chère au menu. Le double Whopper au fromage.

44. Je me souviens quand je me suis marié et je peux me souvenir où je me suis marié.
Pour la vie de moi, je ne me souviens pas pourquoi je me suis marié.

45. Notre conseillère conjugale nous a suggéré d'essayer d'inverser les rôles au lit.
Ce soir, quand ma femme est entrée, je lui ai dit que j'avais mal à la tête.

46. ​​Mon mari et moi avons eu 25 premières années de bonheur.
Et puis nous nous sommes rencontrés et nous nous sommes mariés.

47. Si vous voulez changer le monde, faites-le pendant que vous êtes célibataire.
Une fois marié, vous ne pouvez même plus changer de chaîne de télévision.

48. Petite amie : La nuit dernière, j'ai rêvé que tu allais à la bijouterie et que tu m'achetais une magnifique bague en diamant.
Petit-ami : C'est marrant, j'ai fait le même rêve mais, dans le mien, ton père le payait.

49. J'ai essayé de remarier mon ex.
Elle a compris que j'étais seulement après mon argent.

50. J'ai demandé à ma copine ce qu'elle préférait, mon visage ou mon corps ?
Elle a dit, votre sens de l'humour.

51. Quel type de navire a deux compagnons mais pas de capitaine ?
Une relation.

52. Combien d'hommes divorcés faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun parce qu'ils n'obtiennent jamais la maison.

53. S'il est vrai que les filles ont tendance à épouser des hommes comme leurs pères, cela expliquerait pourquoi la mère de la mariée pleure toujours.

54. Mon petit ami m'a quitté parce que j'étais trop démodé.
C'est dommage. Je pensais que nous avions une grande alchimie.

55. Quelle est la différence entre une relation et un jeu vidéo ?
Ils commencent tous les deux de manière amusante et facile, puis deviennent un peu plus difficiles. Si vous arrivez au bout sans tricher, tout le monde est choqué.

56. Ma copine dit que je ne respecte pas sa vie privée.
C'est du moins ce qu'elle a écrit dans son journal.

57. Une fois que vous êtes marié, les gens arrêtent de vous poser des questions sur votre vie sexuelle.
Ils savent que vous n'en avez pas.

58. Que dites-vous à votre bébé pendant les rapports sexuels ?
Rien. Je n'appelle pas mon bébé quand je fais l'amour.

59. Se disputer avec votre partenaire, c'est comme essayer de lire les conditions d'utilisation sur Internet.
Finalement, vous abandonnez et dites, je suis d'accord.

60. Je suis toujours en retard.
Il faut une éternité pour trouver toutes les choses à la vue de mon mari.

61. Je pensais avoir gagné la dispute avec mon partenaire sur la façon d'arranger les meubles.
Quand je suis rentré à la maison, les rôles étaient inversés.

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62. J'ai récemment mis fin à une relation à long terme.
C'est OK, cependant. Ce n'était pas le mien.

63. Mon mari m'a dit que j'étais impoli de bâiller lorsque nous nous disputions.
Je lui ai dit que je ne bâillais pas. Je pensais que c'était à mon tour de parler.

64. Les gens me demandent toujours pourquoi je suis célibataire. Je suis célibataire par choix.
Tout simplement pas ma choix.

65. Je viens d'avoir une grosse crise avec mon mari à propos des vacances.
Je voulais aller à Paris, et il voulait venir avec moi.

66. Ils disent que lorsque vous rencontrez la bonne personne, vous le savez immédiatement.
Lorsque vous rencontrez la mauvaise personne, il faut environ un an et demi pour le découvrir.

67. Quand ma femme et moi nous disputons, j'ai toujours le dernier mot.
Ils le sont généralement, je suis désolé. Vous avez raison.

68. Ma femme a dit qu'elle voulait être traitée comme une princesse pour son anniversaire.
J'ai invité sept petites personnes pour qu'elle puisse nous préparer à dîner, et maintenant elle est folle.

69. Mon mari et moi avons décidé que nous ne voulions pas d'enfants.
Si vous le faites, veuillez nous contacter immédiatement pour organiser leur dépôt.

70. Comment empêchez-vous votre mari de lire vos e-mails ?
Étiquetez le dossier, Manuels d'instructions.

71. Épouser quelqu'un pour sa beauté, c'est comme acheter une maison pour la couleur de la peinture.

72. Les femmes considèrent un mariage comme le début d'une romance, mais les hommes voient un mariage comme la fin de la romance.

73. Ma femme préfère prendre les escaliers, mais je prends toujours l'ascenseur.
Je suppose que nous avons été élevés différemment.

74. Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
Environ 45 minutes.

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75. Je voulais un partenaire fort, intelligent, gentil et beau.
S'ils n'avaient été qu'une de ces choses, ça aurait été bien.

76. Qu'est-ce qu'une femme et une grenade ont en commun ?
Ils vous laissent tous les deux blessés et sans abri lorsque vous sortez du ring.

77. J'ai vu ma femme mettre ses sous-vêtements sexy ce matin. Cela ne peut signifier qu'une chose.
C'est le jour de la lessive.

78. Il y a deux fois où les hommes ne comprennent pas les femmes.
Avant et après le mariage.

79. J'aime un homme avec confiance.
Sans cela, que reste-t-il à détruire ?

80. Pourquoi les femmes utilisent-elles deux fois plus de mots que leurs maris ?
Parce qu'ils doivent toujours se répéter.

81. Sans le mariage, les hommes traverseraient la vie en pensant qu'ils n'ont aucun défaut.

82. J'ai vu un homme courir nu dans mon quartier l'autre après-midi. Je me suis arrêté pour lui demander ce qu'il faisait.
Il a dit que c'était ma faute d'être rentré si tôt.

83. Que faites-vous lorsque votre meilleur ami s'enfuit avec votre mari ?
Ayez pitié d'elle.

84. Cela fait 20 ans et ma femme s'est excusée pour la première fois.
Elle a dit qu'elle était désolée de m'avoir épousé. Encore. Le progrès.

85. Femme : Sortons et amusons-nous ce soir !
Mari : D'accord, mais si tu reviens avant moi, laisse la lumière allumée.

86. Mon petit ami me disait que j'étais un sur un million.
Après avoir parcouru ses messages texte, j'ai découvert qu'il avait raison.

87. Comment savoir si une femme est divorcée ?
Elle saute à l'élastique de joie.

88. Mon mari a dit qu'il avait besoin de plus d'espace.
Je l'ai enfermé dehors.

89. Envie de transformer votre canapé en canapé-lit ?
Oubliez juste votre anniversaire.

90. Je ne peux pas croire à quel point ma petite amie pleure à cause de sa nouvelle coupe de cheveux.
Je veux dire, c'est bien pire pour moi. Maintenant, je dois trouver une nouvelle petite amie.

91. Mon mari et moi avons convenu de ne jamais nous coucher en colère l'un contre l'autre.
Pour l'instant, nous sommes debout depuis trois jours.

92. Je joue le plus dangereux du monde sport .
Je ne suis pas d'accord avec ma femme.

93. Quand un homme marié dit, je vais y réfléchir, il est prudent de supposer qu'il a juste besoin d'obtenir la permission de sa femme.

94. Pourquoi le divorce est-il si cher ?
Parce que ça vaut le coup.

95. Mon petit ami et moi nous sommes rencontrés sur Internet et ma mère lui a demandé quelle ligne il utilisait pour me joindre.
Il a dit, je viens d'utiliser un modem.

blagues de couple

  1. J'ai un petit ami végétalien.
    Ne vous méprenez pas, je l'aime beaucoup. Mais parfois je pense qu'il me regarde comme un morceau de carotte !
  2. Mon partenaire a demandé de jouer au docteur…
    Alors je l'ai fait attendre à l'extérieur de la chambre pendant trois heures !
  3. Je viens de lire que 4 153 237 personnes se sont mariées l'année dernière
    Euh… ça ne devrait pas être un nombre pair ?!
  4. Pendant que ma femme était en travail, j'ai donc lu ses blagues pour la distraire de la douleur, mais elle ne semblait pas amusée.
    Ça devait être la livraison !

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