Plus de 100 blagues de mariage qui feront de vous le toast de la cérémonie

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Se marier est une affaire sérieuse, mais c'est aussi le moment de se lâcher et de se moquer de la bêtise de tout cela. Je veux dire, ça s'appelle une institution pour une raison. Si vous êtes fatigué de tous les lovey-dovey citations sur l'amour et le mariage, alors vous adorerez les meilleures blagues de mariage que nous avons rassemblées qui feront de vous le toast de la cérémonie et la réception.

Se marier est génial, mais c'est aussi probablement la plus grande fête que vous planifierez dans votre vie. Les mariages sont beaux et ne sont pas possibles sans un peu d'huile de coude, un travail acharné et une ou deux pannes. Donc, si vous prévoyez de marcher bientôt dans l'allée, ces blagues vous aideront certainement à vous détendre.

1. Avez-vous entendu parler des deux araignées qui vient de se fiancer ?
   J'ai entendu dire qu'ils se sont rencontrés sur le web.
2. Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
   Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
3. Deux boulets de canon se sont mariés ce matin.
   J'ai entendu dire qu'ils attendaient déjà des BB.
4. Le moyen le plus efficace de se souvenir de l'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
5. Avez-vous entendu parler de l'homme chauve qui a épousé son peigne ?
   Il a promis, je ne m'en séparerai jamais !
6. Mariés, une fois mariés, n'oubliez pas que lorsque vous discutez avec votre future épouse, n'oubliez pas de toujours mettre les deux derniers mots : Oui, mon cher.
7. Est-il vrai que l'amour est aveugle ?
   Parce que le mariage est définitivement une révélation.
8. Avez-vous entendu parler des deux téléphones portables qui se sont mariés ?
   L'accueil a été formidable.
9. Des vieilles tantes aux cheveux bleus venaient me voir aux mariages, me tapaient dans les côtes et ricanaient, me disant : Tu es le prochain !
   Ils se sont arrêtés après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
10. Ce couple a été marié pendant 67 ans. Je leur ai demandé si, pendant toutes ces années, ils avaient déjà pensé au divorce.
    Ciel non, répondit-elle. Meurtre, oui. Mais jamais de divorce.
11. Le mariage, c'est quand un homme et une femme ne font plus qu'un.
    Les ennuis commencent quand ils essaient de décider lequel.
12. Peu importe la fréquence à laquelle un homme marié change de travail.
    Il se retrouve toujours avec le même patron.
13. Les mariages se font au paradis.
    Et puis, le tonnerre, les éclairs, les tornades et la grêle le sont aussi.
14. Deux fleuristes se sont récemment mariés.
    C'était un mariage arrangé.
15. Le problème d'être le témoin d'un mariage, c'est qu'on n'arrive jamais à le prouver.
16. Ma femme dit que je n'écoute jamais...
    Ou quelque chose comme ça.
17. Je viens de voir deux techniciens nucléaires se marier.
    La mariée était radieuse et le marié rayonnait.
18. Je voulais faire un petit toast moi-même. Je connais John et Jane depuis quelques années maintenant, et je les ai vus prendre beaucoup de décisions difficiles ensemble. Quelques bonnes décisions et d'autres moins bonnes. Je suis juste heureux d'avoir pu être ici aujourd'hui pour les voir prendre la meilleure décision de leur vie… me choisir comme MC.
19. Le mariage devient de plus en plus progressif.
    J'entends que deux chefs scouts ont décidé de se marier.
20. J'adore me marier. C’est tellement génial de trouver une personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie. - Rita Rudner

    

    Samedi soir en direct/ NBC

21. Avez-vous entendu parler du cahier qui a épousé un crayon ?
    Il a finalement trouvé M. Write.
22. Le mariage exige qu'un homme prépare quatre types de bagues :
    La bague de fiançailles, l'alliance, la souffrance et l'endurance.
23. Un mari est comme un feu. Il sort lorsqu'il n'est pas surveillé. - Evan Esar
24. Quelle est la meilleure façon de faire en sorte que votre mari se souvienne de votre anniversaire ? Se marier le jour de son anniversaire. - Cindy Garnder
25. Je peux honnêtement dire que depuis toutes les années que je le connais, personne n'a jamais remis en question l'intelligence du marié.
    En fait, je n'ai jamais entendu personne le mentionner.
26. Savez-vous pourquoi le roi de cœur a épousé la reine de cœur ?
    Ils étaient parfaitement adaptés l'un à l'autre.
27. La meilleure façon d'amener la plupart des maris à faire quelque chose est de suggérer qu'ils sont peut-être trop vieux pour le faire. — Anne Bancroft
28. Hôtesse de l'air : Je suis désolé, M. Smith, mais nous avons laissé votre femme à Londres.
    M. Smith : Dieu merci ! J'ai cru que j'allais devenir sourd !

29. Le mariage n'a aucune garantie. Si c'est ce que vous recherchez, lancez-vous avec une batterie de voiture. - Emma Bombeck
30. Mesdames et messieurs, ce fut une journée très émouvante. Même le gâteau est en gradins.
31. Mari : Pourquoi continuez-vous à lire notre licence de mariage ?
    Femme : Je cherche une échappatoire.
32. Pourquoi les maris aiment-ils les tondeuses à gazon ?
    Ils sont difficiles à démarrer; ils dégagent des odeurs nauséabondes et ne fonctionnent pas la moitié du temps.
33. Cela fait dix ans que l'homme invisible a épousé la femme invisible.
    Leurs enfants n'ont rien à voir non plus.
34. Certaines personnes demandent le secret du long mariage de M. et Mme Anthony.
    Ils prennent le temps d'aller au restaurant deux fois par semaine : un petit dîner aux chandelles, de la musique douce et une marche lente jusqu'à la maison. La Mme va le mardi; Il y va le vendredi.
35. Ne soyez jamais pressé de mettre fin à un mariage. Vous aurez peut-être besoin de cette personne pour terminer une phrase. - Erma Bombeck
36. Pourquoi Comic Sans rompre avec Times New Roman ? Il n'était tout simplement pas son genre.
37. Malheureusement, les câbles de démarrage sont en train de divorcer. Ils n'avaient tout simplement pas cette étincelle.
38. Fils : C'est vrai ? Papa, j'ai entendu dire que dans la Chine ancienne, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier.
    Père : Ça arrive partout, mon fils, PARTOUT !
39. Le mariage est une chose qui met une bague au doigt d'une femme et deux sous les yeux d'un homme.
40. Malheureusement, l'hydrogène et l'hélium ont cassé les choses.
    Mais ils pensent toujours l'un à l'autre périodiquement.
41. Le mariage est un lien entre une personne qui ne se souvient jamais des anniversaires et une autre qui ne les oublie jamais. - Anonyme
42. Pour garder votre mariage débordant d'amour dans la coupe du mariage, chaque fois que vous vous trompez, admettez-le; quand tu as raison, tais-toi. - Ogden Nash

    

    Cinéma Nouvelle Ligne/ Giphy

43. Un homme a déclaré que sa carte de crédit avait été volée, mais il a décidé de ne pas le signaler car le voleur dépensait moins que sa femme.
44. Vous n'avez pas besoin d'être sur la même longueur d'onde pour réussir votre mariage. Vous avez juste besoin d'être capable de surfer sur les vagues de l'autre. — Toni Sciarra Poynter
45. Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois.
    Je n'aime pas l'interrompre.
46. Je m'identifie aux joueurs de football parce que je sais ce que c'est que de passer toute sa vie à s'entraîner pour une grosse bague incrustée de bijoux.
47. Un mariage réussi nécessite de tomber amoureux plusieurs fois, et toujours avec la même personne. — Mignon McLaughlin
48. Un petit garçon a demandé à son père, papa, combien ça coûte de se marier ?
    Et le père a répondu, je ne sais pas, mon fils, je paie toujours pour cela.
49. Si un homme est dans la forêt et qu'il n'y a pas de femme autour, a-t-il toujours tort ?
50. Un mariage de longue durée, c'est deux personnes essayant de danser un duo et deux solos en même temps. — Anne Taylor Fleming
51. Quand un homme ouvre une portière de voiture pour sa femme, c'est soit une nouvelle voiture, soit une nouvelle femme. - Prince Philippe
52. Une robe zippée dans le dos réunira mari et femme. - James H. Boren
53. J'ai épousé Mme Right. Je ne savais tout simplement pas que son prénom était Always.
54. L'amour est un long et doux rêve,
    Et le mariage est le réveil.
55. Si vous les aimez le matin avec leurs yeux pleins de croûte ; si vous les aimez la nuit avec leurs cheveux pleins de rouleaux, il y a de fortes chances que vous soyez amoureux. - Miles Davis
56. L'amour ressemble beaucoup à un mal de dos ; Il n'apparaît pas sur les rayons X, mais vous savez qu'il est là. - George Burns
57. Le mariage est comme les vitamines : nous complétons les besoins quotidiens minimaux de chacun. - Kathy Mohnke
58. Le mariage n'est pas un mot.
    C'est une peine (une peine à perpétuité !).
59. Je pense que les hommes qui ont l'oreille percée sont mieux préparés au mariage. Ils ont éprouvé de la douleur et ont acheté des bijoux. - Rita Rudner
60. Un mariage heureux est une question de concessions mutuelles.
    Le mari donne et la femme prend.
61. Dans les temps anciens, il est rapporté que des sacrifices ont été faits à l'autel.
    Depuis, des mariages y sont organisés. Les temps n'ont pas changé du tout !
62. Notre mariage était un mariage d'amour. Clair et simple.
    Elle était simple, et j'étais simple.
63. Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. - Milton Berle

    

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64. Un bon mariage est celui où chaque partenaire soupçonne secrètement qu'il a obtenu la meilleure affaire. - Anonyme
65. Ne jamais aller au lit en colère. Restez debout et combattez. - Phyllis Diller
66. Avant de nous marier, je l'ai prise dans mes bras.
    Maintenant, je l'attrape dans mes poches.
67. J'ai marché dans l'allée et j'ai dit oui.
    Et je le fais depuis.
68. Quel est le point de vue d'un homme sur le sexe sans risque ?
    Une tête de lit capitonnée.
69. L'amour, c'est partager votre pop-corn. - Charles Schulz
70. Pour obtenir la pleine valeur de la joie, vous devez avoir quelqu'un avec qui la partager. - Mark Twain
71. Ils se sont mariés pour le meilleur ou pour le pire.
    Il n'aurait pas pu faire mieux, et elle n'aurait pas pu faire pire !
72. Ma femme s'habille pour tuer, elle cuisine de la même manière. - Henry Youngman
73. Certains matins, je me réveille grognon. Et certains matins, je le laisse juste dormir. - Anonyme
74. Pensez simplement que s'il n'y avait pas eu le mariage, les hommes traverseraient la vie en pensant qu'ils n'ont aucun défaut.
75. Les hommes sont comme les bus.
    Ils ont des pneus de rechange et sentent drôle.
76. Chaque homme et femme devrait se marier.
    Après tout, le bonheur n'est pas la seule chose dans la vie.
77. Comment les hommes trient-ils leur linge ?
    Sale et sale, mais portable.
78. Un bon mariage serait entre une femme aveugle et un mari sourd. — Michel de Montaigne
79. Nous nous tenons toujours la main. Si je lâche prise, elle fait du shopping. - Henry Youngman
80. Pourquoi M. Potato Head est-il l'homme parfait ?
    Il est bronzé, il est mignon, et s'il regarde une autre femme, vous pouvez réorganiser son visage.
81. Les hommes sont tous pareils.
    Ils ont juste des visages différents, vous pouvez donc les distinguer.
82. Femme : J'ai acheté un jeu de clubs de golf pour mon mari.
    Ami : GRAND commerce !
83. Un gars sait qu'il est amoureux quand il se désintéresse de sa voiture pendant quelques jours. - Tim Allen
84. Pourquoi un homme tord-il son alliance au doigt ?
    Il essaie de comprendre la combinaison.
85. Après 12 ans de prison, un homme s'évade enfin.
    Quand il rentre à la maison, sale et épuisé, sa femme dit : Où étiez-vous ? Vous vous êtes échappé il y a huit heures !
86. Je t'aime comme un gros gosse aime les gâteaux. - Scott Adams
87. Que donner à un homme qui a tout ?
    Une femme pour lui montrer comment le travailler !
88. Je vais me remarier parce que je suis plus mature maintenant et j'ai besoin de trucs de cuisine. - Wendy Liebman
89. Des scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui peut faire le travail de cinq hommes…
    Une femme.
90. Une épouse idéale est toute femme qui a un mari idéal. - Booth Tarkington
91. Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
    Les contraires s'attirent.
92. Quand une femme se moque d'un homme, c'est généralement une amélioration.
93. Épouse un homme de ton âge ; à mesure que ta beauté s'estompe, sa vue aussi. - Phyllis Diller

    

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94. Pourquoi les hommes aiment les photocopieurs ?
    En plus de la reproduction, ils ne servent à rien d'autre.
95. Quand un homme nouvellement marié a l'air heureux, nous savons pourquoi.
    Mais quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
96. Après une querelle, une femme dit à son mari : Tu sais, j'étais un imbécile quand je t'ai épousée.
    Et le mari a répondu : Oui, ma chérie, mais j'étais amoureuse et je ne l'ai pas remarqué.
97. La meilleure chose qui puisse arriver à un mariage est le bouton pause-live-TV. - Rick Reilly
98. L'homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
    Alors il est vraiment fini.
99. La bigamie, c'est avoir un mari de trop.
    Certains disent que la monogamie est la même.
100. Une femme disait à son amie, j'ai fait de mon mari un millionnaire.
     Son amie a répondu : Et qu'était-il avant que vous ne l'épousiez ?
     La femme a dit, un multimillionnaire.
101. Ne faites pas l'amour par la porte du jardin. L'amour est aveugle, mais pas les voisins. - Anyonyme

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