Plus de 100 citations amusantes sur les bébés qui vous feront rire
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Danny De los Reyes / Unsplash
Bien sûr, ils sont mignons, mais avoir un bébé peut être stressant. il y a des jours quand les pleurs ne s'arrêteront pas, et tu as traversé quatre différentes tenues de bébé et j'ai besoin d'un petit rappel de ce qui rend le fait d'être parent si spécial. Il n'y a rien dans ce monde que vous échangeriez contre votre petite pépite, mais parfois la parentalité peut vraiment vous botter les fesses. Et c'est bon, maman. La parentalité est un monde sauvage, mais c'est aussi un privilège et un honneur incroyable. Cela résume à peu près la maternité, non? C'est une dichotomie entre facile et difficile, beau et désordonné. Votre bébé peut vous rendre fou, mais il est aussi très hilarant. Avoir un enfant s'accompagne de montagnes russes d'émotions et de moments que vous n'oublierez jamais. Certains jours sont meilleurs que d'autres, mais il est important de se souvenir des moments idiots.
Alors, votre bébé est-il un étrange petit humain qui fait les choses les plus étranges ? Eh bien, vous n'êtes pas seul, et nous avons les citations pour le prouver. Voici 101 citations de bébé amusantes qui vous feront rire et apprécieront votre temps avec votre tout-petit.
- Avoir un bébé, c'est comme prendre votre lèvre inférieure et la forcer au-dessus de votre tête. - Carol Burnett
- Ils vomissent beaucoup. Pendant une seconde, j'ai pensé que je devais renommer ma première Linda Blair et engager un prêtre parce qu'elle crachait tellement. - Jimmy Fallon
- Avoir un nouveau bébé, c'est comme avoir soudainement le pire colocataire du monde. — Anne Lamott
- 24/7. Une fois que vous vous êtes inscrit pour devenir mère, c'est le seul changement qu'ils offrent ! — Jodi Picoult
- Je ne veux pas dormir comme un bébé, je veux dormir comme mon mari. - Inconnu
- Nettoyer votre maison pendant que vos enfants grandissent encore, c'est comme pelleter le trottoir avant qu'il n'arrête de neiger. — Phyllis Diller
- Dormez quand votre bébé dort. Tout le monde connaît cette astuce classique, mais je dis pourquoi s'arrêter là ? Criez quand votre bébé crie. Prenez Benadryl lorsque votre bébé prend Benadryl. Et marchez sans pantalon quand votre bébé marche sans pantalon. - Tina Fey
- Je suis un zombie ambulant et je pense que je vais être comme ça pendant un moment. — Tiffani Thiessen
- Si l'évolution fonctionne vraiment, comment se fait-il que les mères n'aient que deux mains ? — Milton Berlé
- En général mes enfants refusent de manger tout ce qui n'a pas dansé à la télévision. — Erma Bombeck
- Un bébé change votre conversation de dîner de politique en caca. — Maurice Johnston
- Le moyen le plus rapide pour un parent d'attirer l'attention d'un enfant est de s'asseoir et d'avoir l'air à l'aise. — Ruelle Olinghouse
- Avoir un fils en bas âge m'alerte sur le fait que chaque homme, à un moment donné, a fait pipi sur son propre visage. - Olivia Wilde
- Vous ne savez jamais quand vous allez vous faire chier ou quand vous allez avoir un grand sourire ou quand ce sourire se transforme immédiatement en hystérique. C'est peut-être comme vivre avec un toxicomane. - Blake Lively
- Rien de tout cela n'est réel jusqu'à ce que tout d'un coup ils se tiennent là couverts de boue et pleurent. Vous êtes comme, attendez une minute, qu'est-ce que c'est? - George Clooney
- Lorsque vous avez un bébé, le sommeil n'est pas une option. Vous ne pouvez pas dormir. Même en vacances, on se réveille à 6h30 — Jimmy Fallon
- Un enfant de deux ans, c'est un peu comme avoir un mixeur, mais vous n'avez pas de haut pour ça. - Jerry Seinfeld
- Lorsque mes enfants deviennent sauvages et indisciplinés, j'utilise un parc agréable et sûr. Quand ils ont fini, je sors. — Erma Bombeck
- Les gens qui disent qu'ils dorment comme un bébé n'en ont généralement pas. - Léo Burke
- Notre bébé en particulier est, pensons-nous, allergique au sommeil. Nous pensons qu'elle pense qu'elle nous protège des monstres du sommeil. Elle est comme 'Oh, je dois les garder ou les monstres du sommeil les auront.' - Ryan Reynolds
- Spit up est mon nouvel accessoire préféré. Aucune tenue n'est complète sans elle. - Inconnu
- Vous seriez surpris de la durabilité des bébés. Vous les tenez comme s'il s'agissait d'œufs de Fabergé, et puis – cinglé ! – elle se frappe la tête sur la table et vous pensez : « Oh mon Dieu, est-ce que je lui ai fait une entaille sur la tête qui sera là pour toujours ? » Mais les bébés ne sont pas si précieux. Tout le monde s'en sort bien. Aimez-les simplement et faites-les rire. Je fais rire ma fille tous les jours. - Jimmy Fallon
- Le sommeil est comme la licorne - on dit qu'elle existe, mais je doute d'en voir. - Dr. Seuss
- Quand je suis né, j'étais tellement en colère contre mes parents que je ne leur ai pas parlé pendant deux ans. - Inconnu
- Comment quelque chose d'aussi petit a-t-il pu créer autant de quelque chose d'aussi dégoûtant ? -Steve Guttenberg, Trois hommes et un bébé
- Alors, je ne respire pas par le nez, je me bouche totalement le nez : « Oh mon dieu, mignon bébé ! Tellement mignon.’ Et puis, j’ai ces lingettes et j’essuie et j’essuie – j’essuie trop. À ce stade, ils vont partout sur le bébé, je m'assure qu'il n'y a rien même autour du bébé. Ensuite, je mets ce truc sur l'érythème fessier que j'utilise aussi, donc j'économise de l'argent. - Jimmy Fallon
- Les bébés sont toujours plus problématiques que vous ne le pensiez – et plus merveilleux. - Charles Osgood
- Ce moment où vous allez voir votre bébé endormi et ses yeux s'ouvrent pour que vous vous laissiez tomber par terre et sortez de la pièce comme un ninja. - Inconnu
- Ne dites jamais à la mère d'un nouveau-né que le sourire de son bébé n'est que du gaz. - Jill Woodhull
- Devenir maman pour moi signifie que vous avez accepté que pendant les 16 prochaines années de votre vie, vous aurez un sac à main collant. - Nia Vardalos
- Vous savez que vous êtes vieux lorsque vous ne faites presque rien de la journée mais que vous avez encore besoin d'une sieste pour continuer à faire à peine n'importe quoi. - Inconnu
- Les seules choses que les enfants s'usent plus vite que leurs chaussures, ce sont leurs parents. — John J. Plomp
- Bienvenue à la parentalité, où votre nouveau jeu préféré sera « devinez ce fluide corporel ». – Inconnu
- Il y a des moments où la parentalité semble n'être rien de plus que de nourrir la main qui vous mord. — Peter De Vries
- Que les gens pensent qu'ils peuvent vous parler de caca. « Oh, vous avez un nouveau bébé ? Est-ce qu'elle dort? Est-ce qu'elle fait caca?' Normalement, je rougissais, mais en tant que parent, vous vous y habituez, et faire caca n'est qu'un autre verbe de votre vocabulaire. - Jimmy Fallon
- Un bébé est un travail à plein temps pour trois adultes. Personne ne vous le dit lorsque vous êtes enceinte, sinon vous sauteriez probablement d'un pont. Personne ne vous dit à quel point c'est dévorant d'être une mère - comment la lecture passe par la fenêtre et la réflexion aussi. — Erica Jong
- J'étais dans les avions (et) quand les bébés pleuraient, j'étais en colère contre les familles. Maintenant, je me dis 'Laissez-les pleurer, laissez-les faire ce qu'ils veulent. Ils peuvent s'asseoir sur moi et faire caca s'ils le souhaitent.' Maintenant, j'en sais plus. - Mindy Kaling
- Dormir? Oui, j'ai un vague souvenir de ce que c'était. - Inconnu
- Les familles avec bébés et les familles sans bébés sont désolées les unes pour les autres. — Ed Howe
- Couche arrière sorts remboursés. Pensez-y. -Marshall McLuhan
- À 10 mois, je lui ai fait lire des livres en langues étrangères — Où est Spot ? était un grand. « Donde esta Spot ? » Ma voix devient plus grave quand je lis l'espanol, et je ne parle même pas espagnol. Mais elle ne le sait pas. Ensuite, j'ai lu du français comme « Bonsoir, lune ? », qui est « Goodnight Moon » en français, et je ne connais définitivement pas le français. Mais je continue de dire les choses comme une question? « Bonsoir, lune ? Bonsoir, ballon ? Bonsoir, flocons d'avoine ? Bonsoir, petite souris ?' — Jimmy Fallon
- Vous pouvez apprendre beaucoup de choses des enfants. Combien de patience vous avez, par exemple. —Franklin P. Jones
- Ils mangent, ils chient, ils dorment. Et s'ils pleurent, ils doivent faire l'un des trois et ils ont du mal à le faire. Vraiment simple. - Matthew McConaughey
- Avoir des enfants, c'est comme vivre dans une fraternité : personne ne dort, tout est cassé et il y a beaucoup de vomissements. - Ray Romano
- Les bébés sont plus mignons quand ils sont le problème de quelqu'un d'autre. - Inconnu
- Parfois, aller au lit est le point culminant de ma journée. Ironiquement, pour mes enfants, l'heure du coucher est une punition qui viole leurs droits fondamentaux en tant qu'êtres humains. - Jim Gaffigan
- Si l'huile d'olive est fabriquée à partir d'olives, alors de quoi est faite l'huile pour bébé ?!? - Inconnu
- Si vous deviez ouvrir la tête d'un bébé - et je ne suggère pas un instant que vous devriez le faire - vous ne trouveriez qu'une énorme glande à bave. -Dave Barry
- La première nuit où votre bébé dort huit heures d'affilée, vous pensez que vous feriez la fête. Au lieu de cela, vous courrez dans leur chambre en pensant « Oh mon dieu, respirent-ils ?! » – Inconnu
- Lorsque votre premier bébé laisse tomber sa tétine, vous la stérilisez. Lorsque votre deuxième bébé laisse tomber sa tétine, vous dites au chien : « Allez chercher ! » — Bruce Lansky
- Mon enfant s'en sort comme moi. Bien joué, karma. Bien joué. - Inconnu
- Avant de me marier, j'avais six théories sur l'éducation des enfants. Maintenant, j'ai six enfants et aucune théorie. - Jean Wilmot
- Félicitations, vous vivrez bientôt dans une maison de fous dirigée par une petite armée que vous avez créée vous-même. - Inconnu
- Je me suis toujours demandé pourquoi les bébés passent autant de temps sucer leurs pouces . Ensuite, j'ai goûté à la nourriture pour bébé. - Robert Orben
- Parentalité : le capot le plus effrayant que vous ayez jamais traversé. - Inconnu
- Aucun animal n'est aussi inépuisable qu'un enfant excité. - Amy Leslie
- Je (Facetime) parfois depuis chez moi. Je suis juste dans l'autre pièce en train de dire 'Ouais, tu me manques à papa, mais je dois regarder le match. - Jimmy Fallon
- Ah, les bébés ! Ce sont plus que de simples petites créatures adorables sur lesquelles vous pouvez blâmer vos pets. - Tina Fey
- Un parfait exemple de domination minoritaire est un bébé dans la maison. — Journal de Milwaukee
- Un bébé qui pleure est la meilleure forme de contraception. — Carole Tabron
- Ma mère avait l'habitude de dire que le nombre d'enfants que vous avez n'a pas d'importance, car un enfant prendra 100% de votre temps, donc plus d'enfants ne peuvent pas prendre plus de 100% de votre temps. - Karen Brown
- Je veux leur enseigner tout ce que j'ai jamais appris. Je vais leur apprendre ce qu'est un disque vinyle, et j'ai hâte qu'ils mangent leurs premières boulettes de viande. J'attends avec impatience les vacances et le temps en famille. Je vais être ce père ringard, genre : « OK les enfants, remontons le camping-car, et c'est parti ! » Ils diront : « Papa, laissez-nous tranquilles ». Tu es vraiment un nerd.' - Jimmy Fallon
- Un enfant entre dans votre maison et pendant les 20 prochaines années fait tellement de bruit que vous pouvez à peine le supporter. L'enfant s'en va, laissant la maison si silencieuse qu'on croit devenir fou. - John Andrew Holmes
- Tout le monde devrait avoir des enfants. Ils sont la plus grande joie du monde. Mais ce sont aussi des terroristes. Vous vous en rendrez compte dès qu'ils seront nés et qu'ils commenceront à utiliser la privation de sommeil pour vous briser. - Ray Romano
- Pourquoi les enfants ne comprennent-ils pas que leur sieste n'est pas pour eux mais pour nous ? - Alyson Hannigan
- Quatre-vingt-dix pour cent des parents pensent simplement au moment où vous pouvez vous allonger à nouveau. - Inconnu
- Lorsque mes enfants deviennent sauvages et indisciplinés, j'utilise un parc agréable et sûr. Quand ils ont fini, je sors. — Erma Bombeck
- Insomnie : Une maladie contagieuse souvent transmise des bébés aux parents. - Shannon Fife
- Si la parentalité venait avec un GPS, cela dirait surtout « recalculer ». — Simon Cholland
- Avoir un bébé change la façon dont vous voyez vos beaux-parents. J'adore quand ils viennent me rendre visite. Ils tiennent le bébé et je sors. - Inconnu
- Les enfants sont un grand réconfort dans votre vieillesse - et ils vous aident aussi à l'atteindre plus rapidement. -Lionel Kauffman
- Adam et Eve avaient de nombreux avantages, mais le principal était qu'ils échappaient à la poussée dentaire. - Mark Twain
- Ma-ma fait tout pour le bébé qui répond en disant d'abord Da-da. — Mignon McLaughlin, Le carnet du deuxième névrosé , 1966
- Je ne savais pas comment les bébés étaient faits jusqu'à ce que je sois enceinte de mon quatrième enfant. -Loretta Lynn
- Naissance : La première et la plus grave de toutes les catastrophes. — Ambroise Bierce
- Un enfant est un fou frisé et à fossettes. — Ralph Waldo Emerson
- Les bébés n'ont pas besoin de vacances mais je les vois toujours à la plage. Je vais aller vers eux et leur dire : Qu'est-ce que tu fais ici, tu n'as jamais travaillé un seul jour de ta vie ! - Stephen Wright
- Si votre bébé est beau et parfait, qu'il ne pleure ou ne s'agite jamais, dort à l'heure et rote à la demande, un ange tout le temps, vous êtes la grand-mère. — Thérèse Bloomingdale
- En tant que père de deux jeunes filles, je me suis rendu compte qu'elles sont tout aussi salissantes que les garçons, mais que la saleté qu'elles créent autour de la maison est composée d'au moins 50 pour cent de paillettes. — Andrew K. Keller
- Parentalité : Cet état d'être mieux chaperonné qu'avant le mariage. — Marcelène Cox
- Élever des enfants est une promenade dans le parc. Jurassic Park qui est. - Inconnu
- La paternité est géniale parce que vous pouvez ruiner quelqu'un à partir de zéro. - Jon Stewart
- La pire caractéristique d'un nouveau-né est le chant de sa mère. -Kin Hubbard
- Si vous voulez savoir ce que c'est que d'avoir un quatrième enfant, imaginez que vous vous noyez et que quelqu'un vous tende un quatrième enfant. - Jim Gaffigan
- Vous savez, c'est incroyable. Lorsque vous les obtenez pour la première fois, vous êtes tout excité et vous êtes, genre, prêt à faire toutes ces choses. Et puis vous réalisez que c'est comme avoir un nouveau téléphone portable dont toutes les fonctionnalités ne fonctionnent pas encore… mais il a l'air vraiment mignon. - Ashton Kutcher
- Si ton ennemi te trompe, achète un tambour à chacun de ses enfants. - Proverbe chinois
- Même lorsqu'ils sont fraîchement lavés et débarrassés de toutes les friandises évidentes, les enfants ont tendance à être collants. — Fran Lebowitz
- Vous serez toujours le jouet préféré de votre enfant. — Vicki Lansky
- Je devais me remettre au travail. NBC m'a sous contrat. Le bébé et moi n'avons qu'un accord verbal. - Tina Fey
- Les bébés sont une si belle façon de commencer les gens. - Don Herold
- Élever des enfants est à la fois joie et guérilla. - Ed Asner
- Quand les enfants frappent un an, c'est comme traîner avec un ivrogne miniature. Il faut s'accrocher à eux. Ils heurtent des choses. Ils rient et pleurent. Ils urinent. Ils vomissent. - Johnny Depp
- Les petits enfants perturbent votre sommeil, les grands enfants votre vie. - Proverbe yiddish
- Il n'y a que deux choses qu'un enfant partagera, les maladies volontairement transmissibles et l'âge de sa mère. — Dr Benjamin Spock
- La perfection n'existe que dans les bébés et les pâtisseries. — Gayle Wray
- Ne vous méprenez pas sur la raison pour laquelle ces bébés sont ici - ils sont là pour nous remplacer. - Jerry Seinfeld
- Un parent est quelqu'un qui porte des photos là où se trouvait son argent. - Inconnu
- Un tout-petit peut faire plus en un seul moment sans surveillance que la plupart des gens ne peuvent en faire toute la journée. - Inconnu
- J'ai trouvé que la meilleure façon de donner des conseils à vos enfants est de découvrir ce qu'ils veulent et de leur conseiller ensuite de le faire. - Harry S Truman
- Quand je demande quel âge a votre tout-petit, je n'ai pas besoin d'entendre « 27 mois ». « Il a deux ans » fera très bien l'affaire. Ce n'est pas un fromage. Et je ne m'en souciais pas vraiment au départ. George Carlin
- Le bébé parlera quand il parlera, détendez-vous. Ce n'est pas comme s'il connaissait le remède contre le cancer et ne le crachait tout simplement pas. Justin Halpern
- Sarabi : Votre fils est réveillé.
Mufasa : Avant le lever du soleil, c'est ton fils. - Le roi Lion - Être père est le plus grand sentiment sur terre. Sans compter ces merveilleuses années que j'ai passées sans enfant, bien sûr. - Ryan Reynolds
- Quel que soit le livre pour enfants que je lis à mon bébé qui crie dans un avion, la morale de l'histoire est toujours quelque chose à propos d'une vasectomie. - Ryan Reynolds
- Quand je dis à mes enfants que je vais faire quelque chose dans une minute, ce que je dis vraiment, c'est « S'il vous plaît, oubliez. » - @SarcastiqueMaman4
- Astuce Mom Pro : Si vous êtes assez vieux pour critiquer ce que je mets dans votre déjeuner, vous êtes assez vieux pour le faire vous-même. - @SarcastiqueMaman4
- J'aime quand mes enfants me disent qu'ils s'ennuient. Comme si la dame debout devant un évier plein de vaisselle sale était l'endroit où vous alliez pour avoir des idées sur la façon de passer un bon moment. - Inconnu
- Un père est quelqu'un qui porte des photos là où se trouvait son argent. - Inconnu
- Regarder les bébés faire leurs dents, c'est comme surveiller un réacteur thermonucléaire. Il est préférable de le faire par équipes et par des personnes bien reposées. - Anthony Doerr
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