10 vérités sur le sommeil du nouveau-né
Avant d’avoir un enfant, l’idée de suivre un entraînement au sommeil m’aurait sûrement laissé perplexe. Certes, l’expression « dormir comme un bébé » doit provenir de quelque part, alors pourquoi les bébés auraient-ils besoin d’un entraînement au sommeil ? Pourquoi, en effet.
Je commence à penser que cette phrase était un commentaire sarcastique prononcé par un couple privé de sommeil il y a mille ans. Et depuis, il a été utilisé pour punker efficacement des centaines de générations de parents.
Depuis que j’ai ramené Hazel de l’hôpital, j’ai appris que les nouveau-nés ne dorment pas paisiblement. Ils grognent, couinent, se tortillent, donnent des coups de pied, pleurent, mangent, font caca ? et sourient tout au long de leurs 16 à 18 heures de sommeil par jour. Au début, je pensais qu'il y avait quelque chose qui n'allait vraiment pas chez ma fille et je l'ai emmenée chez mon pédiatre pour qu'elle soit évaluée, mais on m'a dit qu'elle allait bien. En parfaite santé. Il ne devait pas y avoir de remède miracle pour ma dormeuse bruyante et inefficace. En fait, elle faisait exactement ce qu'elle était censée faire.
Alors que j'emballais nos affaires, en sanglotant, prêt à rentrer chez moi pour des tours supplémentaires de Allez le f!#* pour dormir, une infirmière est entrée. Après m'avoir donné, mes larmes et ma chemise retournée, une fois de plus, elle a doucement a déclaré : « Mes quatre filles dormaient également bruyantes. »
Et j’ai réalisé qu’il ne s’agissait pas simplement d’une infirmière, mais d’un sage vétéran. Elle avait VU des choses, été dans les tranchées, et elle compris . Au lieu de m'offrir des conseils, de la consolation ou des condoléances, elle m'a simplement tapoté la main et m'a dit de rester fort.
C'est à ce moment-là que j'ai su que j'avais été punk, et mon petit bout de chou était en fait un adorable terroriste endormi tenant mon fais de beaux rêves otage. Et, à en juger par les yeux hantés de cette infirmière, ça n’allait pas s’améliorer de sitôt.
Je suis rentré chez moi ce jour-là et j'ai fouillé toute ma documentation de l'hôpital, parcouru mes livres à quoi m'attendre et feuilleté mon classeur de 100 pages de la classe d'accouchement. Il y avait sûrement quelque chose dans l’un de ces tomes sur le sommeil du nouveau-né. Sûrement, notre société médicale, qui exige pratiquement que vous suiviez un cours de six semaines sur le processus d'accouchement, ne pouvait manquer de vous fournir les manuels nécessaires pour opérer ce nouveau-né ? Où était le commutateur de réinitialisation ?!
Et j’ai eu une révélation. S’ils nous disaient la vérité, les gens pourraient arrêter de procréer. Tout cela n'était qu'un complot ! Alors, quelle est la vérité sur le sommeil du nouveau-né ?
1. Les bébés dorment bruyants . Pire que ton grand-père qui ronfle après avoir bu trop de cocktails. Ils grognent et crient. Ils se débattent, même quand il est emmailloté à un pouce de leur vie. Ils font caca, font pipi et expriment des gaz. Ils parlent et roucoulent. Tout en dormant ! Vous courrez vers leur berceau plusieurs fois par heure, juste pour vous assurer que le bruit qu'ils font est normal, seulement pour les réveiller et devoir tout recommencer.
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2. De plus, ils dorment fréquemment les yeux grands ouverts . Vous regardant, comme d'adorables petits harceleurs. Parfois, ils laissent leurs paupières fatiguées tomber en berne tandis que leurs yeux se révulsent, donnant une impression de zombie dont les Walking Dead seraient fiers. Cela ne devient pas moins effrayant avec le temps, il suffit de s'y habituer.
3. Si vous êtes une nouvelle maman et que votre enfant fait partie des licornes magiques qui dort plus de huit heures dès le départ, faites-le. pas dis-le à tes amis. Ne vous vantez pas sur votre blog. Ne partagez pas cela avec moi. Parce que je te déteste. Vraiment et véritablement, je te déteste. Nous pourrons redevenir amis un jour, mais pour le moment, c'est la guerre et vous êtes de l'autre côté. Embrassez votre victoire et profitez de la magie.
4. S'il vous plaît, ne me demandez pas « Avez-vous essayé l'emmaillotage ? Oui. En fait, j’ai essayé tous les langes sur Internet. J'ai essayé tous les produits « Miracle » qu'ils vendent. En fait, j’ai tout essayé, sauf du ruban adhésif et des menottes. Cependant, j’ai sérieusement envisagé cette dernière solution. Et, même si l'emmaillotage apaisait pendant un certain temps, mon enfant intelligent a vite compris que donner des coups de pied en l'air avec ses petits pieds et les cogner sur le matelas aidait à déloger l'emballage. C'était juste un autre ajout extrêmement amusant au jeu « Keep Mommy Awake ».
5. En fait, s'il vous plaît, ne me posez aucune question sur les autres (insérez chaque somnifère pour bébé) . J'ai deux machines à bruit blanc. J'ai essayé toutes les sucettes du marché. J'ai envisagé, au cours d'une nuit particulièrement désespérée sans sommeil, de prendre un moule en silicone de mon sein pour voir si cela endormirait mon tout-petit. J'ai balancé, secoué, bercé et arpenté. Cela me fait gagner du temps de sommeil supplémentaire… Mais mes journées de sommeil de plus de quatre heures d'affilée ont été reléguées dans les parties les plus obscures de ma mémoire.
6. Le mot colique est un terme effrayant qui signifie « Votre bébé pleure beaucoup, n’aime pas dormir et votre médecin ne sait pas quoi vous dire d’autre ». De plus, il n’y a vraiment pas de remède, autre que l’âge.
7. Ne vous laissez pas tromper par le bruit blanc : faire du bruit dans la pièce ne masquera pas le bruit que vous êtes sur le point de faire. Ouvrir une canette de coca, à 3 heures du matin, explosera comme une grenade à 50 pas. Si vous devez aller aux toilettes et que votre nouveau-né est dans la même pièce ? Aspirez-le et restez allongé sur le lit, sans bouger. Le craquement de votre matelas se fera entendre. Je promets.
8. Votre mère, vos sœurs, vos tantes ont très probablement été là, alors lorsqu'elles vous proposent de surveiller le bébé pendant la nuit, ne vous sentez pas coupable. Acceptez leur offre et renoncez à l’envie de crier « À plus, connards ! alors que vous plongez sous vos couvertures et dans un sommeil sans rêves. Calmement, remettez votre doux enfant. Et courez, ne marchez pas, jusqu'à votre chambre. N'apportez pas votre téléphone ou votre ordinateur. Les e-mails, les blogs et les messages vocaux peuvent attendre que vous ayez obtenu ce sommeil précieux et partiellement réparateur.
9. Dormez quand votre bébé dort… À moins que votre bébé ne dort seulement, pendant que vous tournez en rond, en voiture. Ou, à moins que vous ne soyez un être humain et que vous souhaitiez également prendre une douche ou manger pendant que votre tout-petit dort. Voir le numéro 7 pour savoir comment vraiment dormir davantage.
10. Si vous trouvez quelque chose qui fonctionne, exécutez-le et utilisez-le jusqu'à ce qu'il cesse de fonctionner. L'autre jour, je parlais à ma sœur et je lui exprimais à quel point j'étais épuisée. Elle a accepté avec sympathie et a offert ce petit réconfort : en tant que mère de trois enfants, aucun de ses enfants n’a jamais dormi plus de trois heures. Mais, à mesure qu’ils vieillissent, vous pouvez les menacer de conséquences s’ils ne restent pas au moins dans leur lit et ne font pas semblant de dormir. Alors, tu vois ? Cela s'améliore avec le temps.
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