10 types de mamans d'équipes sportives que nous connaissons et aimons tous (peut-être)

1Je suis une maman sportive depuis plus d'une décennie maintenant. Y compris le football, le baseball, le softball, le volley-ball, la natation, la lutte, le basket-ball, le flag-football, le football avec tacle et les étoiles de fin de saison, mes enfants ont fait partie de 27 équipes différentes. (Mais, ce n'est qu'un chiffre approximatif. Ahem, désolé.) Peu importe le sport, l'état dans lequel nous vivons ou l'âge de nos enfants, chaque équipe a au moins un ou deux des 10 mamans de l'équipe sportive. types énumérés ci-dessous. Certains d'entre eux sont géniaux et essentiels au groupe dans son ensemble. D'autres sont… eh bien, ils font de bons blogs.

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1. Maman aux objectifs longs

C'est elle qui a une caméra. Pas n'importe quel appareil photo, cependant. Celui-ci a un zoom assez puissant pour prendre une photo en gros plan de l'index du joueur de champ droit dans son nez… lors d'un match de baseball à trois comtés de là. Pendant que nous sommes assis sur nos fesses, attisant les moucherons et critiquant les entraîneurs, elle passe son temps à prendre des photos de qualité professionnelle, non seulement de son propre enfant, mais de tous les joueurs. Elle capture ces jeux incroyables et mordants et le regard sur le visage de votre enfant au moment où il marque. Et puis ce bijou de femme poste les 533 897 photos sur Facebook pour que les parents les téléchargent quelques heures plus tard. S'il y a une maman comme celle-ci dans votre équipe, soyez très gentil avec elle. Apportez-lui du chocolat et des boissons glacées. Elle est définitivement une gardienne.

2. Maman Hurlante

Ou vous la connaissez peut-être sous le nom de maman 'Wish She Had a Mute Button'. Quelque part au plus profond de la mécanique du larynx de cette femme se trouve un microphone intégré avec des piles complètement chargées. Dire qu'elle est un peu vocale est l'euphémisme de la saison. Des gens à des kilomètres de là peuvent l'entendre crier après son fils, votre fils, les arbitres, les entraîneurs, les employés des concessions, l'équipe du terrain et parfois Dieu. Il n'est pas étonnant que son mari soit généralement ivre. Ses contributions vocales ne se limitent pas aux mots. Elle chante, crie, hurle et crie - souvent de manière inintelligible - selon le score du match. De temps en temps, vous vous surprenez à vous demander si son mari porte des bouchons d'oreille pendant les rapports sexuels. Oh, elle ressent aussi le besoin d'entraîner chaque enfant de l'équipe, aboyant des instructions assez fort pour noyer l'entraîneur et confondre les pauvres joueurs.

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3. Maman confuse

Elle se présente le mauvais jour pour l'entraînement ou l'oublie complètement. Elle emmène son enfant au mauvais terrain, l'habille du mauvais uniforme, oublie les boissons et les collations et est généralement au téléphone pendant les annonces. Pendant les matchs, quelqu'un doit la pousser loin de sa conversation profonde sur le département de chaussures de TJ Maxx, pour souligner que son enfant a le ballon. Au début, vous vous sentez désolé pour elle parce qu'elle a tellement de pain sur la planche et qu'elle semble tellement fatiguée. Mais après 2 ans de cette merde, et en réalisant qu'elle n'est pas plus occupée que le reste d'entre nous, vous l'acceptez simplement comme elle est et apportez des boissons et des collations supplémentaires pour ses enfants.

4. Sac O 'tout maman

Votre enfant a oublié son casque ? Elle a un. Besoin d'un fer à souder ? Oui, elle a ça aussi. Un œil de verre supplémentaire ? Bien sûr! En fait, le sac que cette femme transporte est assez grand pour servir de carport. Elle pourrait effectuer une intervention chirurgicale ambulatoire avec le vaste contenu de sa trousse de premiers soins. Si elle avait été avec Jésus dans Matthieu 14, il n'aurait pas eu à multiplier les pains et les poissons pour nourrir 5 000 personnes car elle en porterait déjà assez pour tout le monde. Que Dieu bénisse cette maman, même si nous ne pouvons pas nous empêcher d'être un peu paniqués par la façon dont elle est préparée toujours est.

5. 'Maudit si vous le faites. Merde si vous ne le faites pas. Maman

Ouais, elle a un problème avec ça, quoi qu'il arrive il est. Si les enfants portent des uniformes gris, elle se plaindra qu'ils devraient porter du blanc. Si le tournoi est à proximité, elle commentera que l'équipe doit voyager pour faire face à une meilleure compétition. Elle n'est jamais satisfaite des idées que les entraîneurs et les parents ont, mais refuse de proposer des alternatives. Ironiquement, elle aime parler de sport et de l'équipe de son enfant, en particulier. Elle a des théories du complot à gogo. Si cette maman d'équipe vous rend la vie misérable, ne vous inquiétez pas. Elle va se fâcher et déplacer son enfant dans une nouvelle équipe bientôt.

6. Dr Jekyll et Mme Hyde Mom

Nous aimons cette maman comme 90% du temps. Elle est charmante, calme, douce et terre-à-terre. Et elle fera tout au monde pour vous aider. Mais peu importe depuis combien de temps vous la connaissez, vous avez toujours l'impression de ne pas la connaître tout à fait. De temps en temps, pendant un match, cette maman perd sa douceur et se transforme en une psychopathe furieuse et trop compétitive, hurlant des menaces de mort aux pauvres enfants de 9 ans de l'équipe adverse. Sept secondes plus tard, Mme Hyde est de retour avec le Dr Jekyll, poursuivant sa conversation sur le ministère du châle de prière de l'église baptiste, tandis que le reste des parents sont toujours stupéfaits par son 'épisode'.

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7. Jamais là maman

Vous ne savez même pas si vous la reconnaîtriez, car elle n'est presque jamais là. Et quand elle se présente, ce n'est jamais pour un match entier. Elle ne connaît aucun des autres parents et s'en moque. Vice-présidente d'une entreprise de haut rang, qui travaille sur sa licence de pilote et s'entraîne pour une compétition Iron Girl, cette vie est tout autour d'elle. Les événements sportifs de son pauvre enfant figurent sur la liste des priorités quelque part entre les frottis vaginaux et la planification successorale.

8. Maman Pinterest

J'aime cette maman parce que je suis un tel échec en tant que boulanger et artisan. Elle conçoit des t-shirts d'équipe spéciale pour les parents et les jeunes frères et sœurs. Elle prépare des gâteaux pour les anniversaires des joueurs et les apporte aux jeux avec des assiettes et des serviettes d'anniversaire spéciales. Chaque jour de match, elle était probablement debout jusqu'à 2 heures du matin la veille, préparant des friandises spéciales pour chaque membre de l'équipe. Vous voulez en quelque sorte ne pas l'aimer parce qu'elle vous fait sentir comme un fainéant. Mais alors elle est tellement vraiment gentille! Comment quelqu'un pourrait-il ne pas l'aimer ?

9. Maman maniaque du contrôle

Personne ne sait vraiment qui a fait d'elle la reine, mais ne vous y trompez pas, cette femme est en charge ! Des logos de maillot aux saveurs de Gatorade, c'est son chemin ou l'autoroute. N'ose pas être en désaccord avec elle ou avec toi. Sera. Regret. Il. C'est aussi une très mauvaise idée de compatir avec une autre mère à propos de l'intimidation de cette femme. Elle a une équipe de taupes bien payées. Mettez-vous de son bon côté et restez-y. Et honnêtement, ses idées s'avèrent généralement être les meilleures de toute façon, même si nous détestons l'admettre.

10. Maman de concours de beauté

Elle est plus jeune que vous, plus jolie que vous, plus maigre que vous, a des seins plus gros que vous et des vêtements plus mignons que vous. Vous voulez la détester, mais en plus de sa beauté, elle est gentille et terre-à-terre et drôle et autodérision… et une super maman. Vous donneriez votre bras gauche pour trouver un seul problème avec elle. Mais vous ne pouvez pas. Parce que rien ne l'est.

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