10 retours aux questions fréquemment posées par la belle-famille

L'automne est arrivé et cela signifie que les vacances approchent à grands pas. (Je sais, je suis désolé.) Mais, au moins, j'ai quelques façons de répondre lorsque vos beaux-parents font ces petits commentaires qui érodent l'estime de soi et qui sont tellement adorables (j'ai appris ce mot grâce à la gymnastique de 20 ans de mon enfant). professeur la semaine dernière).

1. Alors, vous ne cuisinez pas beaucoup ? Non! Je ne cuisine jamais. Je donne habituellement des céréales aux enfants. Mais ne vous inquiétez pas, c'est Froot Loops, et j'ai lu que les aliments de couleur rose contiennent du bêta-carotène. Ou était-ce orange ? De toute façon.

2. Avez-vous fait examiner la toux du bébé ? Quoi, chez le médecin ? Ne vous l'avons-nous pas dit ? Nous utilisons un homéopathe maintenant. Du moins, je pense que c'est ce que dit la carte. Ils font beaucoup de choses avec de l'encens. Et le feu.

3. Hmm, un nouveau canapé ? Merci d'avoir remarqué! Votre fils qui travaille dur a reçu une prime et voulait l'investir dans le fonds universitaire des enfants, mais je me disais que je préférerais le dépenser en bijoux pour moi-même. Alors je l’ai fait, mais vous savez quoi, je n’ai même jamais fini par porter ce bracelet de tennis. Que sera. Oh, et nous avons passé le reste sur le canapé.

4. Avez-vous fait évaluer notre petite-fille pour le programme pour surdoués ? Je ne pense pas vraiment qu’elle soit si intelligente, à vrai dire. Je l’ai inscrite à des cours de danse pour qu’elle ait une chance de travailler au poteau si l’université communautaire ne fonctionne pas.

5. Travaillez-vous toujours à temps plein ? Non! Nous avons gagné à la loterie. Cependant, nous gardons le silence, alors chaque jour, je fais semblant d'aller travailler et je m'assois dans Starbucks en train de lire US Weekly pendant que nos enfants appellent la gardienne « Maman ». Je fais aussi du Sudoku.

6. Ils ont besoin de vestes par ce temps. Pas s’ils veulent être prêts à déménager à Halifax. Je ne te l'ai pas dit ?

7. Vous avez l'air fatigué. Merci! C'est le look que je recherchais. Bon, en fait, c'était « fatigué et débile » donc la nuit est encore jeune si l'on veut parler de ma prise de poids. Indice indice.

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8. Est-ce que mon fils arrive à se détendre ? Je ne le pense pas vraiment, pour être honnête. Entre les arbres que je lui demande de couper en bois de chauffage, et le charbon que je lui fais trimballer dans une brouette, il n’a pas vraiment le temps. Oh, et je lui demande aussi de me faire des pédicures.

9. Vous devriez faire écouter aux enfants. Oh mon Dieu, tu as raison. L'autre jour, je me demandais : devrais-je faire écouter aux enfants ? Et j’en hésitais, parce que, vraiment, c’est tellement adorable quand ils crient, crient et me défient. Mais maintenant que vous l’avez formulé ainsi, je suis totalement d’accord. Mon Dieu, parfois quelque chose clique.

10. Quand vos parents vous sont-ils rendu visite pour la dernière fois ? Jamais. Nous ne sortons avec vous que parce que nous vous aimons davantage. Mais ne leur dites pas. Ils ne connaissent même pas Halifax.

Jusqu'à ce que nous nous revoyions, je reste, le blogapiste qui vous défie de les utiliser.

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