Vous n'êtes pas obligé d'aimer votre mère

Johner Images / Getty

FAmily est tout ce que vous avez. Ou alors ils disent. Vous êtes censé les soutenir quoi qu'il arrive. Ce mantra imparfait a ruiné d'innombrables vies. Il y a dix ans, je serais damné si je devais gâcher ma vie par souci de loyauté. Alors j'ai coupé les ponts et j'ai déménagé à la fin de mon adolescence.

Qu'est-ce que je veux dire par couper les liens ? Il vaut mieux dire que j'ai pris mes distances. Je ne visite pas souvent. Un appel téléphonique tous les quelques mois est le mieux que je puisse faire.

Ma mère? Je ne lui ai pas parlé depuis cinq ans. Ce sont les meilleures années de ma vie. Il y a quelque temps, j'ai écrit un article sur le fait de ne pas avoir à aimer sa famille. Ce que je voulais vraiment dire c'est que tu n'es pas obligé d'aimer tout d'eux.

Certains membres de votre famille peuvent aller se faire foutre. Ils peuvent mourir seuls. Je n'irai pas au lit de mort de ma mère. Ou ses funérailles. Peut-être sa tombe un jour. Mon enfant ne connaîtra jamais sa grand-mère.

Elle n'a pas non plus été invitée à mon mariage. Elle a gâché suffisamment de moments - bals de finissants, concerts, remises de diplômes, vacances, vacances.

De nombreux articles de blog parlent de retirer les amis toxiques de votre vie.

Eh bien, il faut parfois retirer un parent toxique .

Il en faut beaucoup pour détester sa propre mère. Elle doit constamment vous réprimander. Crier après vous tous les jours. Jeter des choses. Cousez le doute en vous au niveau atomique. Quand j'avais 10 ans, ma mère m'a convaincu que mes amis nous volaient. Elle m'a traité de naïf, de faible, de pathétique.

Pour lui prouver le contraire, j'ai commencé à tapoter mes invités sur le porche avant qu'ils ne rentrent chez eux. Une partie de moi pensait que ma mère avait raison. Un accessoire Barbie devait tomber de la poche de quelqu'un.

Imaginez la honte lorsque j'ai fouillé quatre de mes amis et que je n'ai rien trouvé d'autre que leurs visages blessés.

Je ne sais pas où j'ai appris la procédure de palpation. La télévision est un professeur fantastique. De toute façon, les gens ont cessé de venir.

HAu cours du primaire, ma mère a découvert que d'autres enfants et moi avions joué avec une fille trisomique. Nous avions passé une récréation à cueillir des pissenlits et à faire des couronnes. Plutôt des nids, mais c'est la pensée qui compte.

Un de nos professeurs nous a vus et m'a donné un ruban pour mon comportement. C'était un peu étrange de recevoir une récompense pour ne pas avoir agi comme un connard. Nous ne savions pas exactement ce qu'était le syndrome de Down. Mais nous savions que Megan était différente. Nous ne nous en souciions pas tant que ça.

Ma mère a trouvé le ruban dans mon sac à lunch et m'a posé des questions à ce sujet. Quand je lui ai expliqué, elle a cassé un bol dans l'évier et m'a jeté des œufs derrière la porte du réfrigérateur. Vous jouez avec un retard ? elle a crié.

Pendant des jours, elle m'a ignoré. Sauf que parfois elle m'appelait arriéré, quand nous passions dans le couloir.

Quelques années plus tard, ma mère s'est assise dans un auditorium et m'a regardé jouer du deuxième violoncelle dans l'orchestre du lycée. Sur le chemin du retour, elle m'a demandé pourquoi je n'avais pas joué au premier fauteuil.

C'est réservé à un senior, dis-je.

Elle roula des yeux. Pourquoi n'êtes-vous pas en master class ?

dormeuse rock n play

J'ai dit, parce que vous n'êtes pas éligible pour une master class tant que vous n'êtes pas en deuxième année.

Putain de merde, dit-elle. Votre professeur ne croit pas que vous êtes doué. Peut-être que non. Si j'étais toi, j'arrêterais.

nom de femme allemande

Mon père est resté silencieux, comme un chauffeur.

Pendant des jours, j'ai pesé sa parole contre celle de notre chef d'orchestre. Je ne savais pas qui était le menteur. Finalement, j'ai dû faire un choix. Les mots d'aucun d'eux n'avaient d'importance. Ce qui a été mon amour pour la musique.

Alors j'ai continué à m'entraîner. J'ai fait une master class et j'ai dit à mes parents que je ne voulais plus qu'ils assistent aux représentations. Au collège, j'ai abandonné la musique pour une autre passion : l'écriture. Mais la leçon est restée : je n'avais pas besoin des conseils de ma mère. Ou son approbation. Ou son soutien. En fait, elle avait toujours tort.

Ouinotre mère t'aime, mon père a dit la nuit où elle a essayé de nous tuer. Plus tôt, elle avait agité un couteau de cuisine et nous avait poursuivis. Nous avons appelé la police. Ils n'étaient pas impressionnés. Ils nous ont dit qu'elle ne ressemblait pas vraiment à une menace. Une femme faible, déshydratée, d'âge moyen avec une lame émoussée. Qui n'avait pas dormi depuis 36 heures. Non, elle leur paraissait inoffensive.

Est-ce que je pensais sérieusement que ma mère était capable de me trancher la gorge ? Non, pas physiquement. Pourtant, elle le voulait. Elle pensait que j'étais un extraterrestre. Un clone. Tous les deux? Elle bafouilla sur les détails. Appelez-moi paranoïaque, mais vous ne prenez pas de risques avec ce genre de chose. Même si c'est ta mère.

Ma mère a subi des dizaines de ruptures schizophréniques au fil des ans. Mais elle était une personne laide bien avant que la maladie mentale ne la transforme en monstre. Au milieu de mon adolescence, ma mère a cessé d'exister.

Son corps n'est pas mort, mais son esprit l'a fait. Pendant des années, j'ai essayé d'être une bonne enfant et de faire semblant d'avoir avec elle des conversations qui n'ont abouti à rien. Sauf que parfois ses yeux se concentraient et elle commençait à faire des commentaires passifs-agressifs sur mon poids, ou mes cheveux, ou mes projets de carrière.

Alors finalement j'ai arrêté de faire des visites. Elle vit maintenant dans un établissement, la plupart du temps seule. Plus personne ne vient. Parfois, je me sens triste pour elle. Mais je sais ce que sa présence me fait, et je ne peux pas me le permettre. J'ai mon propre avenir, ma carrière et ma famille. Les autres dépendent de moi. Alors je reste à l'écart.

OU ALORSles mamans des autres me déroutent. Aucun d'eux n'est parfait. Mais la plupart d'entre eux ont fait un travail étonnamment décent.

Je regarde mon épouse embrasser sa mère à Noël et je me demande à quoi cela doit ressembler. Mais je ne l'envie pas une seconde. C'est juste une curiosité.

Parfois, je me regarde dans le miroir et je vois ma mère. D'un côté, c'est une bénédiction. À l'extérieur, ma mère était belle.

Chaque jour, je la sens en moi. Pas d'une bonne manière. Je sens son envie de juger. Détester. Vivre dans la suspicion et la méfiance constantes.

Ma mère n'avait pas d'amis. Elle les a poussés jusqu'au bout. Je me rappelle de ne pas commettre les mêmes erreurs qu'elle.

Et pourtant, sa paranoïa et ses critiques acharnées sont, une fois affinées, devenues des outils utiles. Ils m'empêchent de devenir trop complaisant, trop confiant ou trop dépendant des autres.

J'ai dépassé depuis longtemps la décision de pardonner ou de retrouver ma mère. Malgré tout, ses abus m'ont obligé à évoluer et à m'adapter. Je ne languis pas pour quelqu'un d'autre, qui m'aurait bercé pour m'endormir et chanter pour moi, qui aurait montré un amour et un soutien inconditionnels.

Certains d'entre nous devraient cesser de se lier au mythe de la réconciliation. Ça n'arrivera pas. L'esprit de ma mère est le fromage suisse. Elle ne sait pas qui je suis. Et je ne vais pas faire un pèlerinage malavisé à la maison pour un aperçu de la reconnaissance. Je n'ai jamais eu son amour. Et maintenant je sais que je n'en ai jamais eu besoin en premier lieu. L'adversité nous définit, d'une manière ou d'une autre. Nous y ferons face en tant qu'enfants ou en tant qu'adultes. Ou les deux.

Partage Avec Tes Amis: