Il est normal d'éliminer un parent toxique

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Renseignez-vous sur les parents toxiques, et les gens ont beaucoup à dire sur le sujet. Une question Reddit, (Sérieux) Redditors qui ont éliminé les parents toxiques de votre vie, quelle a été la goutte d'eau ? s'étend sur plus de 300 commentaires - dont beaucoup d'histoires sur des parents horribles faisant et disant des choses horribles. Histoires d'abus, de narcissisme. Histoires de consommation de drogue et de placement familial. Mais aussi des histoires sur le genre de toxicité quotidienne familière à tant de familles.

Throwaway872377 écrit : Je n'ai pas complètement coupé les fils, mais le point de non-retour pour moi a été lorsqu'ils m'ont dit qu'ils étaient mécontents de ce que leurs enfants sont devenus et que c'est de leur faute. Après une discussion plus approfondie, déclarant que c'était de leur faute car ils ne pouvaient plus nous contrôler lorsque nous avons déménagé. C'était… le moment où j'ai compris que le seul but de mes parents était de me contrôler.

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Gogogadget2008 ajoute une autre histoire les enfants de narcissiques reconnaîtra. Après une vie d'abus, quand elle a essayé de se reconnecter, la goutte d'eau a été une conversation en personne sur la façon dont ma vie était, puisque nous n'avions pas parlé depuis un moment, et elle ne se souvenait vraiment de rien de moi. La conversation est devenue immédiatement à propos d'elle et de son nouveau petit ami 'décontracté'. Aucune raison que quiconque puisse donner qui justifie d'autoriser cette personne autour de ma famille.

Alors peut-être avez-vous décidé qu'il était temps de rompre les liens avec les membres toxiques de votre famille. Il y a juste un problème. Comment faites-vous pour rompre les liens avec les personnes qui vous ont donné vie ? Nous accordons une grande priorité aux relations parentales dans notre société - et nous ne savons pas nécessairement comment nous dégager de quelque chose d'aussi primitif. Dans Le New York Times , Richard A. Friedman, M.D., professeur de psychiatrie au Weill Cornell Medical College, dit que couper un parent revient à amputer un membre gangrené. Donc maman pourrait être une horrible narcissique et papa un menteur alcoolique. Mais ils sont toujours votre parents , droite? Il y a une pression énorme pour sourire et le supporter. Mais vous n'êtes pas obligé. Vous pouvez sortir.

Tout d'abord, respirez profondément

Steven J. Hanley, Ph.D., raconte Préventio m que la meilleure chose à faire est de prendre une pause. Beaucoup de famille les ruptures se produisent sur les talons d'un combat laid - et vous ne voulez pas faire ou dire quelque chose que vous regretterez plus tard. En tant qu'étude en Travail social australien trouvé, la plupart des éloignements ont été déclenchés, généralement par un incident relativement mineur ou un acte de trahison plus grave considéré comme ayant été commis par le parent.

Ne prenez pas de décisions impulsives et hâtives concernant la famillebers avec lesquels vous avez eu des conflits parce que vous pouvez dire ou faire quelque chose que vous regretterez, dit Hanley.

Et littéralement, respirez profondément. Respirer profondément, dit Édition de la santé de Harvard , vous permet de puiser dans l'un des mécanismes d'auto-guérison les plus puissants de votre corps. L'institut américain du stress recommande la même respiration ciblée qu'un anti-stress super. Et si vous envisagez de rompre avec vos parents toxiques, il y a de fortes chances que vous viviez dans un état de stress constant. Alors, permettez-vous de respirer.

Évaluer la relation

Au Nous avons des enfants , Lizett, qui a un diplôme en psychologie axé sur le conseil, dit que vous devez d'abord évaluer votre relation avec vos parents. Vous devez tenir compte de l'histoire entre vous et n'oubliez pas que le comportement passé prédit généralement le comportement futur. Pensez à qui, à part vous, est affecté par cette relation : êtes-vous à l'aise avec le fait que vos enfants soient avec vos parents ? Qu'en est-il de votre conjoint ou autre significatif?

ABCNouvelles dit que si votre relation est basée sur tout type d'abus, ou si vous vous inquiétez constamment de la façon dont tout engagement avec eux se déroulera, il est temps de vous aimer suffisamment pour les laisser partir.

Vous devez également évaluer le type de contact que vous avez avec eux. Est-ce, comme ABCNouvelles suggère , tout négatif ? Si cela vous stresse tellement que cela affecte d'autres domaines de votre vie, ou si tout est unilatéral - c'est-à-dire tout à leur sujet - il est temps de lâcher prise. Et lorsque des choses toxiques comme la consommation de drogue, l'emprunt d'argent et les jeux d'esprit dominent la relation, vous devez vous éloigner pour votre propre bien.

Éloignez-vous

Offrez-vous une sorte de séparation d'essai. C'est bon, dit La prévention , pour que les interactions soient courtes, n'acceptez pas les appels à certains moments (comme lorsque vous êtes de bonne humeur et que votre mère appelle avec une autre de ses fêtes qui sapent l'énergie), acceptez de ne pas discuter de sujets brûlants ou d'établir des limites, comme dire à votre beau-père que vous ne tolérerez pas ses remarques négatives sur votre poids.

Dans Nous avons des enfants , Lizett recommande d'essayer cette distance avec moins d'appels téléphoniques, d'e-mails et de contacts. Vous pouvez refuser de discuter de certains sujets et même limiter les contacts à des événements majeurs, comme la grossesse, qui peuvent être annoncés par e-mail, et même par e-mail de groupe si vous en avez besoin.

Mais parfois, ce n'est pas assez

Mark Goulston, M.D., auteur de Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, raconte La prévention que même si vous pouvez créer de la distance, il est préférable de réellement faire la coupe - cela vous ferme tous les deux, plutôt que de vous laisser pendre. Jamye Waxman, MD et auteur de Comment rompre avec n'importe qui : laisser partir ses amis, sa famille et n'importe qui entre les deux , dit que, cela peut être une conversation de 5 minutes dans laquelle vous dites : « J'ai réalisé que nos actions ensemble n'ont pas été saines. Je ne veux plus faire ça. » Goulston dit que vous pouvez alors refuser de continuer la discussion avec une phrase comme : Pourquoi n'arrêtons-nous pas la conversation ici ?

C'est important. L'une des très rares études sur éloignement adulte-enfant concernait 52 personnes qui ne parlaient plus avec leurs parents. Publié dans le Journal de communication familiale , il a constaté que les personnes capables de maintenir la distance qu'elles souhaitaient s'engageaient dans des pratiques de communication pour se distancier de leurs parents. En d'autres termes, ils en ont parlé et ont fait part de leurs préoccupations au sujet de la relation. Les personnes qui ne l'ont pas fait sont entrées dans une relation intermittente qui a persisté (et les a négativement affectées) jusqu'à ce qu'elles aient enfin la grande conversation.

Rechercher d'autres sources de soutien

Gardez à l'esprit ce que dit le Dr Hanley : vous pleurez en quelque sorte la perte de quelqu'un que, vraisemblablement, vous avez aimé ou senti aimé, ou de qui vouliez vous sentir aimé, ce qui peut être très difficile. La prévention recommande de parler à un conjoint, un ami de confiance ou un groupe de soutien - et que demander de l'aide professionnelle n'est peut-être pas une mauvaise idée non plus. Gardez juste à l'esprit ce que Le Dr Friedman dit : Je pense que les thérapeutes ont un parti pris pour sauver les relations, même si elles peuvent être nocives pour le patient.

La psychologue Dorothy Rowe a déclaré à un journal britannique Psychologies qu'il existe des preuves significatives que l'influence et la « programmation » d'une mère peuvent être annulées par d'autres personnalités importantes comme des parents, en particulier des tantes, ou même un enseignant. Leur soutien peut être inestimable dans un moment comme celui-ci, d'autant plus que vous rompez les liens avec votre propre parent et commencez la vie sans eux.

Je suis dans les affres de tout ça en ce moment. J'ai un parent toxique. Et malgré les mensonges, malgré l'alcoolisme, malgré la façon dont il tue ma mère chaque fois qu'il appelle, malgré la façon dont je découvre que la plupart des griefs qu'il m'a jetés étaient basés sur un sens finement aiguisé de la fausse victimisation, j'hésite toujours à couper lui pour toujours. Je ne lui ai pas parlé depuis des mois, pas depuis qu'il a appelé plusieurs fois de suite, j'ai finalement décroché, lui ai fermement dit que j'étais occupé (ce que j'étais honnêtement) et que je ne pouvais pas parler. J'ai dit que je l'appellerais plus tard. C'est juste que… je ne l'ai jamais fait. Le moment ne semblait jamais venu de se faire mentir. Ce n'est pas comme s'il avait un désir ardent d'entendre parler de mes enfants - il ne pose jamais de questions à leur sujet, jamais. Donc je suppose que je suis fantôme, ce qu'ils ne recommandent pas, mais je vis avec ce choix pour l'instant.

Si vous avez évalué et décidé que vous devez éliminer les parents toxiques, faites-le. Tu es assez fort. Vous valez mieux que la douleur qu'ils vous causent. Je me sens tellement mieux dans la vie maintenant que je n'ai plus à craindre l'appel de mon père lorsque mon téléphone sonne. Et rappelez-vous, vous n'aurez peut-être pas à rompre complètement les liens. Cela dépend vraiment de vous. Une certaine distanciation sérieuse peut faire beaucoup, si vous n'êtes pas encore prêt à aller jusqu'au bout. Vous ne méritez pas les jeux d'esprit, la dépréciation, la haine, le drame. Votre vie n'a pas de place pour cela. Alors allez-y. Fixez des limites qui vous garderont entier, heureux et sans stress. Vous le valez bien. Je sais que je le suis. Et mes enfants et mon mari aussi.

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